La Vida Pirata

Sintiendose como un idiota, pidio el primer brugata de la noche en dos dimensiones desde detras de aquel parche prestado, apestoso, humedo y tibio. Tu prueba, prueba y veras, le habia dicho aquel ingles viejo y borracho. Y se quito el parche dejando ver un hueco de piel arrugada con forma de globo ocular, y se lo ofrecio alegremente haciendo caso omiso de las gotas de sudor que escurrian sobre su pinta de cerveza. Al ver que dudaba, le guiño un ojo de manera conciliadora, aunque guiñar un ojo no tiene el mismo efecto en un tuerto. Que es como si un tipo con dos ojos plenamente operativos los cerrara en una mueca extraña para darte confianza. Que como minimo perturba.

Que cojones, y se coloco el parche sin pensarlo mas. Se levanto del taburete, y esquivo las mesas del local con habilidad pingüinesca. Aqui y alla grupos de gente avanzaban juntos hacia una violenta borrachera, y el oscuro ambiente del bar se acuclillaba en las esquinas, esperando la trifulca que sabia llegaria.

Se apoyo en la barra, tatuada con cigarrillos y marcas de bebida, e hizo un gesto ambiguo al camarero. El camarero, como todo buen barman portuario que se precie, permanecia convenientemente ajeno al suave tumulto de primera hora del local, y esparcia distraido la roña de un vaso opaco con un trapo translucido. Que va a ser, le pregunto al parche. Ron. Le sirvio un liquido ambarino, y las gotas que cayeron fuera del vaso humearon al contacto con el barniz desgastado de la barra, como mandan los canones. Vertio el contenido del vaso directamente en la garganta, dejando que lo abrasara momentaneamente, e hizo ademan de pagar. Tranquilo, dijo el barman agarrandolo del brazo, a esta invita la casa, y cogiendo el vaso ya vacio se dio unos golpecitos en el ojo. Clinj clin. Clin.

Volvio a su mesa como extasiado. La probabilidad de que algo saliera gratis en ese tugurio era... bueno, no habia probabilidad. El propietario acuchillo a la probabilidad cuando esta insinuo algo sobre una aceituna de propina en su ginebra. Ajaja, ¿ves lo que te dije, muchacho? Y no quieras saber las ventajas cuando tienes el kit completo.

Se subio con dificultad encima de la mesa, y mostro lo que era el kit completo. El garfio, la pata de palo, la cicatriz mal cosida en la mejilla. Incluso el loro disecado en el hombro. Y como dos copas y el hecho de estar subido en una mesa es una combinacion ganadora, el viejo loco ingles empezo a bailar sobre la mesa. Y como una pata de palo y un agujero en la mesa para las sombrillas tambien combinan bastante bien, el viejo loco cayo estrepitosamente sobre la mesa de al lado.

Es probable que fuera asi como comenzo la pelea que provoco el tercer cambio de cristaleria de la semana, pero lo que si es seguro es que fue en ese momento cuando el hombre del parche prestado decidio no volver a pagar una copa mas en su recien estrenada miserable vida de pirata.

La Yaya Hospitalaria

La Yaya Hospitalaria es un ser mitologico que huele a galletas y a persona mayor, a naftalina y a colonia y que anda tan despacio que si fuese un poco mas lento, lo haria hacia atras.

Como su propio nombre indica, esta anciana frecuenta los hospitales y clinicas de todo el mundo e incluso de Portugal, velando por los enfermos, acompañandolos en sus paseos por los pasillos y haciendoles compañia en las butacas de las salas de espera. Y es un ser magico, como ya he dicho antes, porque no existe. Bueno, si que existe, pero ni tu ni yo podemos verla. A no ser, claro, que estes leyendo esto desde tu lecho de muerte, que entonces si que la veras, porque uno de los superpoderes de la Yaya Hospitalaria es que unicamente pueden verla los moribundos, los gatos y las tortugas. Y la gente de Murcia.

Asi es. Cada persona del mundo ha pasado los dias previos a su muerte en compañia de esta vieja, que podria ser una especie de Muerte de nuestros dias, o una enfermera muy atenta y disponible las veinticuatro horas. Ahueca las almohadas, cuida el nivel de la bolsa unida al cateter, canturrea y silba con sus labios desdentados y cambia el agua de los floreros. La Yaya Hospitalaria vela por la gente terminal, y los reconforta en sus ultimos minutos, susurrandoles cosas que ninguna persona viva ha oido jamas. Algunos dicen que desvela el verdadero sentido de la vida, otros tienen la teoria de que te cuenta lo que viene despues. Yo creo que lo que te dice es alguna receta de estas milenarias, como la de la bechamel del joseluis por ejemplo.

Asi que la cosa queda asi. Si alguna vez entras a urgencias y ves a una simpatica abuelita haciendo punto con un quebrantahuesos dormitando sobre su chepa, sabras que esa herida supurante es mas grave de lo que te habria gustado pensar.

El Frio Es En Mi Habitacion

Abri la puerta de mi habitacion, y un soplido como de pelicula me traspaso los huesos congelandome el tuetano. Fue como abrir la caja de pandora, el frio ancestral se extendio por el mundo, los cubitos de todo el planeta se hicieron un poco mas duros y un niño del hemisferio sur se rompio una paleta al morder su polo de limon.

Un pinguino paso entre mis piernas, deslizandose a toda velocidad sobre la tarima flotante y congelada.

Exhale por primera vez ante ese frio nunca antes conocido, y el vaho que salio de mis pulmones se quedo quieto en el aire, totalmente estatico. Cristalizo con un sonido muy guay, como si alguien con zapatos de cristal pisara una hoja seca cubierta de nieve, y se rompio contra el suelo en miles de pedazos.

La habitacion estaba en penumbra. Deje mis llaves, junto con la cartera y el movil y saque un par de mantas para ponermelas por encima de la batamanta, que la tenia sobre la...

- ¡Ostias!

- Hola, Os car -el sonido de su voz te congelaba la nariz por dentro, y pronunciaba muy raro, asi como entrecortado, con un ruido hueco como el que hacen los icebergs que se derriten lentamente.

- ¿Pero que coño...?

- Soy el Frio. Con mayus culas. Todas las cosas tienen un ori gen, y el mio es tu habi tacion. ¿No sabes? Ven, sientate aqui con migo.

- Tio, bajate de mi cama, que me estas dejando todo hecho un cristo.

- Oh. Per dona -bajo con un movimiento lento, pausado, dejando una marca de humedad en la colcha con el claro dibujo de sus nalgas.

De pie en mitad de mi cuarto pude observarlo con detenimiento: Media mas de dos metros, y eso sin contar esos cuernos, unas astas similares a las de los renos, solo que parecian hechas de madera muerta y seca. Todavia mas arriba, una nube le acompañaba siempre a la misma distancia, como si su posicion viniese dada con el punto de origen que era su nariz. Una nevada interminable se desvanecia con suavidad y elegancia y nunca llegaba a tocar el suelo. Su piel era perfecta, sin arrugas ni marcas de ningun tipo, solo que de color azul, y brillaba como brilla el hielo a punto de fundirse. Sus brazos, largos y finos parecian del mismo material que sus cuernos, y unas manos nudosas, enormes temblaban levemente en los extremos. Por ultimo sus pies, dejando un charco congelado en el suelo, carecian de dedos. Supongo que por la misma razon que los de Juanito Oiarzabal.

- ¿Que haces aqui?

- No lo se, para ser te sincero. Yo estaba muy tran quilo. Provo caba heladas, so plaba muy fuerte alla donde me apete cia. Que me aburria, nevada que te crio, y me hacia un hue co en los informa tivos de an tena tres. Granizo austra liano, viento helado en el puente del ebro, es carcha en los arboles perennes, esos gilipo llas... todo a mi bola, que soy un excentri co. Pero nun ca tuve conciencia de mi mismo, hasta que de repente, fui. Y fui en tu habi tacion.

- Moola -mi propio monstruo del frio, ahi en mi habitacion empañandome la ventana por fuera. Siempre habia querido uno de esos-. Oye, he quedado en casa de estos, que vamos a cenar, ¿te vienes?

Pista Emmental

Resultaba realmente extraño.

Pistas, necesitaba pistas.

Un crimen tan atroz y violento, y a la vez tan limpio.

La estancia estaba inmaculada, como si la señora de la limpieza acabara de pasar por alli y se hubiera esmerado sobremanera en su trabajo. Ni una silla fuera de su sitio, ni un cajon abierto, ni un pliegue en la alfombra... Nada.

Bueno, algo si. En el centro exacto de la habitacion, como un interrogante enorme fabricado en luces de neon, se desangraba lentamente el cadaver.

Venga va. Pistas.

El cuerpo estaba tendido pulcramente, con las piernas rectas y los brazos pegados al tronco. De no ser por el charco de sangre que reptaba tranquilamente por el entarimado, se diria que era una persona con extraños habitos en el dormir. La piel no presentaba magulladoras o signos de violencia, y en la cara reinaba la paz mas absoluta. El smoking que vestia parecia recien planchado, ni una arruga, los puños de la camisa perfetamente colocados a medio centimetro por debajo de la manga, la corbata con el nudo inmaculado y la raya del pantalon como dibujada con tiralineas.

Una pista, solo una, algo a lo que agarrarse.

La puerta estaba cerrada por dentro cuando llegaron. Las ventanas tambien. Ni una corriente de aire, ni una cortina que se moviera misteriosamente, ni una llama de vela que titilara sospechosa. Los retratos colgados de las paredes no tenian los ojos agujereados, y el papel pintado de la pared no sonaba a hueco. No habia ninguna trampilla secreta, escondida aprovechando el dibujo de la madera, y el techo lucia liso como recien enyesado.

¿Y una pista pequeñita?

El aire del cuarto podria ganar un concurso de limpieza. Ni rastro alguno de olor, ni siquiera perfume o ambientador. Segun los planos del edificio, ninguna tuberia o conducto cruzaba la estancia, y la unica ventilacion posible era la ventana, que aparentaba hermetica.

- ¿Woño queñe a quiña? -sono lejano, pero se mezclo entre los pensamientos.

Si, a quiña, podria ser. O siempre cabia la posibilidad de woño queñe. Aunque bien mirado, y sopesando los pros y los contras...

- ¡Sherlock!

- ¿Mmh?

El puto Watson.

- Que de que quieres la pizza, copon. Que estas en babia.

La Mujer Puta Chimenea

La mujer puta chimenea lleva toda la vida viviendo en el barrio. Sale a comprar el pan embutida en su albornoz, caminando sobre unas zapatillas de casa que han visto demasiadas aceras. Saluda a todo el mundo sin excepcion, pero es muy selectiva a la hora de entablar una conversacion. Y cuando lo hace, cuando encuentra a alguien que de verdad merezca unas palabras, lo agarra por el brazo y desarrolla el dialogo estandar, consitente en tres partes, a saber: parte uno, preguntas de cortesia sobre los familiares de la victima (¿y que tal Andresito, ha aprobado todo este trimestre? ¿Y como le va a tu papa, le han dicho algo de lo de la vesicula? ¿Y tu primo, cuando salia de la carcel?). Parte dos, preguntas algo mas intimas (¿Y te funcionaron las friegas aquellas? ¿Y la infeccion de orina, ya se te curo totalmente? ¿Y los hongos ya desaparecieron?). Parte tres y final, chismorreos varios sobre enfermedades, muertes y desastres naturales (¿Y sabes el señor Gabriel? La policia se lo ha llevado detenido por plantar marihuana en el hall, y el alegaba que era para tratamiento medicinal. ¿y te han contado lo de Chichita, la del docebe? Mato a su marido, el pelirrojo, dandole muy fuerte con el palo de la escoba. ¿Y que opinas de la subida del rio? Mi hijo el pequeño se mojo hasta la rodilla mientras pasaba droga en el casco viejo, como te digo una cosa te digo la otra). Y siempre, siempre, esta fumando.

Por la calle, antes de verla a ella, se divisa una columna intermitente de humo, a cincuenta centimetros por encima de su cabeza. Su olor corporal ha ido cambiando con el paso de los años, y la nicotina impregna cada uno de sus poros, y es por eso que huele a tabaco incluso despues de ducharse. Pareciera como si su gel fumase tambien. Si uno se fija bien, en un dia despejado y lo suficientemente soleado, es posible observar con los ojos entornados un halo grisaceo amarillento acompañando cada uno de sus movientos. Aun asi es un personaje bien civico, y procura no fumar en lugares conflictivamente comunes, como los ascensores o la tiendita de ultramarinos, tan pequeña que todo lo que venden esta enlatado. En realidad da igual todo lo civica que pretenda ser, ya que su bata emite mas monoxido de carbono que ocho cigarrillos juntos. Y nunca lleva fuego. Los vecinos, cansados de que un aliento envenenado les asaltara por la espalda pidiendo candela, decidieron en la ultima reunion de la escalera llevar siempre consigo algo de lumbre, y ofrecerla de primeras.

La mujer puta chimenea ha muerto esta mañana, y por ironias de la vida, no tuvo nada que ver con el tabaco. Un encapuchado trataba de atracar la tiendita de ultramarinos, y la mujer puta chimenea lo atrapo bajo su bata apestosa y lo dejo inconsciente. Segundos antes el encapuchado, asustado ante la pestilente negrura, empezo a agitar el cortauñas que llevaba como arma del delito y asesto un tajo letal en una arteria fundamental. Poeticamente no hubo sangre, sino un humo gris que se esparcio como el hielo seco a ras de suelo y cubrio toda el barrio, una niebla que todavia dura y no tiene pintas de desaparecer.

Ese Sobrepeso Acabara Matandote

Quincy el Gordo estaba harto.

De acuerdo, tenia un poco de sobrepeso, eso no lo podia negar. Siempre habia sido un humano redondeado, ya desde niño, y eso le habia costado multitud de peleas a la hora del recreo o a la salida, en la puerta de la escuela. Peleas que habia forjado su caracter, que habian cogido la insegura personalidad de un gordo bonachon y le habian encasquetado una armadura ribeteada con el odio insano a una sociedad dedicada al culto al cuerpo.

Habia crecido pues con un rencor que le corroia por dentro, que lo empujaba a la venganza y le daba una motivacion para seguir adelante. Con trece años se licencio con honores en tecnicas mortales para gente fuertecita, y a los diecisiete hacia esa cosa guay de montar y desmontar un fusil con los ojos vendados muy rapido muy rapido. Con veintitres años era el asesino mas reputado y mas pesado de todo el continente*.

Y esta es basicamente la historia del origen de Quincy el Gordo, el famoso asesino de asesinos. Si vas al gimnasio, si te preocupas por el colesterol o tu indice de materia grasa te quita el sueño, duerme siempre con un ojo abierto. Es posible que esa silueta gorda que viste en el tejado no fuese papa noel, despues de todo.

*Iba a poner un chiste de supermercados, pero me ha dado cosica incluso a mi.

El Porque De Las Cosas

Veamos, imaginate un mono, ¿de acuerdo? ¿Que por que lleva bombin? Vale, resulta que es parte de un experimento, y el bombin conecta con su cerebro y lo que hace es... No, no. Bueno, la cosa es que el circo acaba de llegar a la ciudad, y el mono se ha puesto sus mejores galas para ver a su primo, que actuaba esa noche como... Ah, no. Esta bien, supongamos que un señor ingles iba paseando por la calle portobello, mirando frutas inglesas por los puestecillos, tambien ingleses. De repente, un rayo de sol ilumina una parcela en particular, y el tipo vislumbra un sombrero feisimo, con chorreras, floripondios, algo de tul que cae como una cascada y colores pastel. Y como un pastel de terciopelo en lo alto. Arthur, que asi se llama el señor, es coleccionista de sombreros, los compra desde que se caso, y se los regala a su esposa con la esperanza de que se los coloque y tape su fealdad con otro tipo de fealdad, mas elaborada y acorde con la sociedad.

Extasiado, Arthur se acerca al sombrero, quiza el mas feo de todos los que habia visto en su vida, y el sol lo hace brillar, y hay como una musica de arpas y un coro de gatos que cantan como mujeres. Entonces levanta el sombrero, y como una exhalacion sale un mono de debajo, le patea la cara y le roba el bombin que llevaba puesto. Acto seguido, sale corriendo entre las piernas de la gente y nunca mas se supo.

Bien, el mono entonces ya esta. ¿Que por que lleva una tetera? Hombre, es que como era un mono ingles, y eran las cinco de la tarde, justo le pillamos que acababa de preparar el te. ¿Y por que lo va derramando todo por el suelo? Pues porque lleva la tetera inclinada copon, que si la llevara horizontal no se le caeria nada. Que tambien hay que explicartelo todo.

Esta bien, entonces, ¿que hace encima de una tortuga?

La tortuga no es un tortuga, son dos enanos que anoche salieron y... O no. Resulta que la tortuga habia discutido con su marido, y despues de sesenta años de discusiones inutiles, la ultima bronca fue la bronca que colmo el vaso, asi que se guardo una muda limpia en el caparazon y decidio... Ah no no, ya esta. La tortuga venia del futuro, y habia llegado al pasado de tan despacio que andaba. Ella sabia, y no como nosotros, que el mono del bombin tenia un papel importante en la historia del mundo, y por eso habia decidido ayudarle en todo lo posible. Ahora lo estaba llevando sobre el caparazon porque este habia pisado unas ortigas y le dolia el pie. Claro, por eso llevaba el te, que todos saben que calma la irritacion de las ortigas aplicado directamente. Aunque la tortuga sabia que fingia, que lo habia visto en el futuro, cargaba con el de todas formas, ya que estaba secretamente enamorada de el. Era por el bombin, que le quedaba realmente bien.

¿Y por que el bosque es azul?

Pues es azul porque es un bosque muy misterioso. Y lo hizo un mago.

Vlad El Empanador

Estaba cansado de mirar las cosas con su mirada de miles de años, y hacia mucho que habia dejado de prestar atencion. Cuando llevas tanto tiempo sin morir, dejas de algun modo de vivir, y todo pasa por detras de un velo rojo sangre que difumina las formas y relaja el interes.

Es por eso que para cuando quiso darse cuenta, ya era demasiado tarde.

Cuando se puso unas metaforicas gafas de ver de cerca y miro el mundo a su alrededor, se percato resignado que las cosas habian cambiado a peor. Y no a peor como le gustaria a el, ya que para un principe de unas tinieblas lo mejor que les puede pasar a las cosas es que vayan a peor, si no a peor en plan mal.

En plan emo.

Los vampiros, aquella raza cruel y misteriosa, aquellos seres salvajemente atractivos a los que lideraba desde su ataud se habian convertido en una sombra de la sombra que ya eran, transformandose en un producto ñoño y puro con el pelo alborotado y las medias de color.

Las adolescentes chillaban histericas detras de las vallas mientras un vampiro de abultada nuez posaba sobre una alfombra roja a plena luz del dia, las virginales jovencitas de tez blanquecina esperaban a ser mordidas hasta despues del matrimonio, y los hombres lobo se depilaban el pecho esperando la medianoche para tomar unas copas. Ahora se podia ver el amanecer si te ponias unas gafas de marca, la agonia placentera que suponia el alimentarse de sangre humana se compraba en comodas bolsas de racion en la maquina expendedora y una legion de subnormales prepuberes vivian en su fotolog lo que antaño habia sido una filosofia de no-muerte mientras se retocaban el rimel de los ojos.

El mundo se habia convertido en un lugar sin cabida para alguien como el.

Aunque a lo mejor...

El Te Con Ewoks Es Alucinogeno

Cuando empezo a oir por los ojos, el pequeño ewok se asusto de verdad. No tenia ni idea de que estaba pasando, todo se veia muy raro. Era como si le hubiesen colocado plastiquetes de colores en los ojos, todo se moviera a camara lenta con efecto blur, y una musica sesentera sirviera de banda sonora para todo ello. Los sentidos funcionaban cambiados, y no podia dejar de oler ese arcoiris, tocar el olor metalico que inundaba el ambiente o ver la suavidad de su pelaje.

Seguramente se habria quedado mas tranquilo si hubiese leido la historia que viene a continuacion. Lo malo es que muy pocos ewoks han llegado a interesarse por la lectura. Que son mas de la fiesta.

Hace mucho tiempo, en un lugar lejos de todas partes, el joven Yunuss miraba con ojos atentos las manos expertas de su padre, que manipulaban con maestria los utensilios que antes habian manipulado las manos de su padre, y antes que las suyas las del padre de su padre. No perdia detalle, sabiendo que este era un momento magico en su vida, y se esforzaba por grabar cada detalle de aquel ritual en su memoria.

De los dos recipientes de metal, el padre cogio el mas viejo y desgastado. Lo lleno con agua y lo puso al fuego. Acto seguido, agarro el otro recipiente, inmaculado y probablemente mas caro, e introdujo en su interior las hierbas y el azucar, poniendo especial cuidado en las cantidades. Cuando el agua del primer cacharro estaba a punto de hervir, la aparto del fuego y vertio el liquido donde las hierbas. Lo dejo reposando, y aprovecho esos minutos para salir al pequeño huerto detras de la casa. Yunuss lo seguia en silencio, y en silencio observo, por encima del hombro de su padre, como este seleccionaba las hojas mas aromaticas, las arrancaba con delicadeza y las guardaba en el bolsillo, uno de esos bolsillos que se juntan por el centro y te puedes agarrar las manicas. Volvieron a la cocina, que se lleno de un olor dulzon cuando las hojas se bañaron en el liquido humeante. Despues de dos minutos de miradas penetrantes e incomodos silencios, el padre sirvio el primer vaso, levantando el brazo lo maximo posible. Cogio el vaso lleno, y devolvio el contenido al recipiente. Por ultimo, cogio dos vasos nuevos, de manufactura mas fina que el anterior, y sirvio, por fin, el dulce elixir.

- ¿Que no le pones higos hoy, padre?

- Cuando seas padre, comeras huevos -dijo mirando al infinito, mientras sorbia ruidosamente. El padre de Yunuss era de ese tipo de personas exasperantes que hablaban muy misteriosamente, siempre con frases hechas y refranes.

Al pequeño ewok no le gustaban los huevos, ni era padre. Pero le pirraban los higos, los usaba de aliño para todo. Seguramente fue eso lo que le dio poderes anaglificos sicotropicos.

El Submarinauta (Un Homenaje Original)

Observo confiado las burbujas que ascendian, buscando la superficie bailarinas, y sonrio para si mismo.

Los problemas saltaban entre los planos de la importancia a medida que los metros de agua crecian sobre su cabeza, y eso le gustaba. Los ecos de lo mundano desaparecian, y para reemplazarlos acudian a sus oidos sonidos nuevos, como venidos de extrañas galaxias, como si el fondo del mar fuera en realidad un astro inexplorado escondido entre las estrellas.

Solia imaginar que sus botas de plomo eran en realidad calzado de alta tecnologia cortesia de la agencia espacial, y que su escafandra soportaba la presion de una atmosfera extraterrestre. Sentia en su cerebro la emocion que habian sentido los corredores de aquella carrera sideral, y pisaba la arena submarina imaginando frases grandilocuentes que el futuro veria impresas en los libros de historia.

Resulta entonces una graciosa coincidencia que el unico tiburon con esquizofrenia de los siete mares se hubiera levantado aquel dia creyendose un hambriento alienigena del espacio exterior.

Abre Los Ojos

Son las tres de la mañana, y como mi imaginacion funciona con dibujos animados, unos ojos de un blanco perfecto parpadean sobre el negro de la noche.

Algo no esta funcionando del todo bien, piensa el propietario de esos ojos. No se si esto es normal, pero que todos los dias haya que tumbarse al anochecer sin otra cosa que hacer que mirar la infinita oscuridad, no me parece a mi que este pensado a fondo.

Los ojos vuelven a parpadear, y en el reloj marcan las tres y veinticuatro de la madrugada.

El aburrimiento de los años ha derivado en juegos absurdos que solo pueden realizarse en total oscuridad. Asi, en mitad de la noche, separa los brazos lo maximo posible con la esperanza de que al juntarlos se encuentren los dedos indices. Tambien presiona fuerte con la palma de la mano sobre sus parpados, con el fin de ver unas estrellas blancas que arrojen algo de luz al asunto. O se acerca un dedo lentamente al ojo, abierto de par en par, hasta que lo toca sorpresivamente. Son cosas de mucha risa, pero solo en la mas absoluta negrura.

Nunca le habian dicho que habia que cerrar los ojos al echarse a dormir, asi que con algo tenia que matar el tiempo hasta que amaneciese.

Cambio de parrafo con lapso de tiempo. Ahora es la mañana siguiente, y ya no estamos en la habitacion, sino en la cocina. La radio de la mañana suena monotona, unicamente interrumpida por el tintineo de las cucharas que remueven el colacao de antes del colegio.

- Oye Carlos...

- ¿Mmh?

- Tu... Dime ¿Tu cuando te echas por las noches, cierras los ojos?

Se produce un silencio. Incluso el locutor se ha callado porque algo no le encaja. El cerebro dormido de Carlos sabe que le estan preguntando algo anormal, pero no son horas para molestarse por esas nimiedades, asi que tras unos segundos de somnolienta indecision, resuelve contestar sin mas.

- Si, al final si.

- Ya decia yo...

Entrevista Tipo

Como llegaba con algo de tiempo, me sente en el unico banco que quedaba vacio en el parque. Todos los demas bancos tenian como ocupantes o bien a madres con niños de despellejadas rodillas, o a jubilados haciendo la digestion de una merienda temprana y calmando su osteoporosis al sol.

Lei en alguna parte que para relajarse y sentirse mejor era fundamental una correcta respiracion. Asi que ahi estaba yo, sentado entre bebes llorones y yayos tirando migas de pan a las palomas, respirando profundamente y escuchando Siniestro Total.

Expulse el aire por octava vez, y mire el reloj. Un minuto tarde.

Optimo.

Ding dong.

- Hola, venia por...

- Si, por la entrevista, ya -me dice el gafapasta-. Pasa por aqui, enseguida te atienden -abre la puerta al azul de una habitacion, y marcha rapidamente a atender un telefono que ya sonaba antes de que yo llamara a la puerta.

Tuve que esperar los cinco minutos reglamentarios que aconseja internet a todo entrevistador, y me los pase pensando en gilipolleces. Como "¿habra empezado ya una especie de examen psicologico?". O "seguro que el sitio que elija para sentarme denota mi capacidad para trabajar en equipo". O "estos dibujicos de la mesa significan algo... ¿Esto no son unos pechos?". "Creo que dentro de ese armario hay un enano grabandome con una camara. ¡No te hurgues la nariz!".

Justo cuando estaba a punto de descifrar un mensaje oculto en el gotele de las paredes, se abre la puerta, asustandome.

- Hola Oscar, gracias por venir -el jefe me da la mano, sin fuerza pero con firmeza. Yo le miro las manos y le apreto los ojos-. Sientate, vamos a empezar -oigo como se pone en marcha el cronometro interno de su cabeza. Veinte minutos reglamentarios. Elijo la silla que dice "Me gusta trabajar en equipo, pero puedo llevar adelante un trabajo en solitario. Ah, y mi mayor defecto es ser tan perfeccionista como puntual".

- He traido mi portafolio, para que le eche un vistazo -le paso mi librito, y el sonrie al ver al mono de la portada. Ahi me vengo arriba.

- Perfecto. Bueno Oscar, hablame de ti mismo -empezando con las preguntas mas habituales en una entrevista de trabajo. Je, este ha buscado en google lo mismo que yo.

- Vale. Naci en una cabaña de madera, una calurosa noche de verano -la historia de mi vida en una carilla, esto me lo habia estudiado muy bien. En algun momento de mi relato veo que relaja la atencion y observa distraido mi book profesional, pero no me importa demasiado. Ya lo volvere a enganchar con las trepidantes aventuras de mi adolescencia-. (...) Y acabe estudiando ilustracion, que me gusta mucho dibujar a mi.

- Muy bien. Y dime, ¿por que quieres trabajar aqui?

- Desde pequeño siempre me ha hecho mucha ilusion trabajar en este sitio. Me parece la mejor empresa del mundo, con un trato exquisito para con sus empleados y unas instalaciones encomiables -en ese momento me vienen a la cabeza los consejos dos y seis para una entrevista de trabajo, sinceridad y evitar el uso de palabras rimbombantes como 'rimbombante'.

- Excelencia. ¿Y cuales son sus expectativas salariales?

- Pues me conformaria con ganar la mitad de lo que gana usted.

Me mira a los ojos.

Yo tambien a el.

- Bueno, ejem -carraspeo incomodo-. ¿Se ve trabajando aqui, con nosotros?

- Pues la verdad es que si. Me parece muy bonita esta habitacion, me gusta mucho como la han dejado.

- Si, gracias, vale. Si te contratamos, ¿cuanto tiempo permaneceras con nosotros?

- Si no les importa, me gustaria morir trabajando para ustedes. Que formen una parte esencial de mi vida, esten presentes en los momentos mas importantes de esta, y me acompañen en mi ultimo estertor de muerte.

- De acuerdo. ¿Cuales son sus puntos fuertes y sus puntos debiles?

- Bueno, tengo un poco debiles las matematicas, que no las toco desde el bachillerato. Y no le pillo el punto al guitar hero. Pero llevo muy bien lo de dibujar monicos. Y la tripa tambien la tengo fuerte. Mire, pegue pegue, justo aqui.

- No de verdad, no hace falta. De todos modos, creo que ya esta todo -se levanta de la silla y me vuelve a dar un apreton, aunque esta vez le sudan las manos.

- De acuerdo pues. Espero noticias suyas entonces...

- Ah si, ya le llamaremos.

- ¿Sabe que ahi arriba esta dibujado este preciso instante y puedo ver que lo que en realidad piensa es en una pareja de aves copulando?

- ¿Que?

- Copulando.

La Pereza Que Da El Frescor

Frio.

Un frio de esos en los que la temperatura decide hacer deportes de riesgo y acaba con el espinazo hecho trizas y una cuerda pulcramente enrollada al lado. Un frio que haria encender una estufa al mismisimo señor Scrooge. Un frio blanco. Un frio en donde nunca nieva, porque a los copos les da frio tocar el suelo. En el que las mantas se echan algo encima para abrigarse. De esos en los que incluso la muerte suelta bocanadas de vaho. Un frio con olor a castañas asadas. Un frio de cojones, que va por ahi con guantes azules. De esos que te hacen ir por la acera soleada. Un frio que tuvo que aprender a andar dos veces porque perdio los dedos de los pies. Un frio que parece que coge tu nariz y te hace un truco de magia reemplazandola por un carambano. De los que te metes en la cama y frotas rapido los pies para calentarla con la friccion. Un frio con tres pares de calcetines. Que se calienta los dedos con una vela para poder hacer su tarea diaria. Un frio que te empaña los cristales sin practicar el sexo ni nada. Un frio que se hace sopas de ajo para cenar. De esos que van por ahi con la cabeza metida entre los hombros. Un frio del copon, que amanece con miedo y mira por encima de las sabanas los pinguinos deslizandose por el parquet.

Es curioso, pero esto da una nueva vision al porque de la extincion de los mamuts. Cuando el gallo japones anuncio la llegada de un dia mas en la era glacial, el mamut fue incapaz de levantarse a la hora, y llego tarde al trabajo. Y no fue solo ese mamut, que fueron todos, porque hacia mogollon de frio en aquellos tiempos. Y no fue solo ese dia, que fueron todos, porque era la edad del hielo y eso era lo normal. La economia de la sociedad mamut no pudo aguantar mucho tiempo con toda esa gente llegando siempre tarde, y la extincion no tardo en llegar.

Una lastima, porque al dia siguiente hizo sol. Y buen tiempo.