Lo Optimo Es Aureo

La Vida Pirata

2011-02-27T22:35:00.005+01:00

Sintiendose como un idiota, pidio el primer brugata de la noche en dos dimensiones desde detras de aquel parche prestado, apestoso, humedo y tibio. Tu prueba, prueba y veras, le habia dicho aquel ingles viejo y borracho. Y se quito el parche dejando ver un hueco de piel arrugada con forma de globo ocular, y se lo ofrecio alegremente haciendo caso omiso de las gotas de sudor que escurrian sobre su pinta de cerveza. Al ver que dudaba, le guiño un ojo de manera conciliadora, aunque guiñar un ojo no tiene el mismo efecto en un tuerto. Que es como si un tipo con dos ojos plenamente operativos los cerrara en una mueca extraña para darte confianza. Que como minimo perturba.

Que cojones, y se coloco el parche sin pensarlo mas. Se levanto del taburete, y esquivo las mesas del local con habilidad pingüinesca. Aqui y alla grupos de gente avanzaban juntos hacia una violenta borrachera, y el oscuro ambiente del bar se acuclillaba en las esquinas, esperando la trifulca que sabia llegaria.

Se apoyo en la barra, tatuada con cigarrillos y marcas de bebida, y le hizo un gesto ambiguo al camarero. El camarero, como todo buen barman portuario permanecia convenientemente ajeno al suave tumulto de primera hora del local, y esparcia distraido la roña de un vaso opaco con un trapo translucido. Que va a ser, le pregunto al parche. Ron. Le sirvio un liquido ambarino, y las gotas que cayeron fuera del vaso humearon al contacto con el barniz desgastado de la barra, como mandan los canones. Vertio el contenido del vaso directamente en la garganta, dejando que lo abrasara momentaneamente, e hizo ademan de pagar. Tranquilo, dijo el barman agarrandolo del brazo, a esta invita la casa, y cogiendo el vaso ya vacio se dio unos golpecitos en el ojo. Clinj clin. Clin.

Volvio a su mesa como extasiado. La probabilidad de que algo saliera gratis en ese tugurio era... bueno, no habia probabilidad. El propietario acuchillo a la probabilidad cuando esta insinuo algo sobre una aceituna de propina en su ginebra. Ajaja, ¿ves lo que te dije, muchacho? Y no quieras saber las ventajas cuando tienes el kit completo.

Se subio con dificultad encima de la mesa, y mostro lo que era el kit completo. El garfio, la pata de palo, la cicatriz mal cosida en la mejilla. Incluso el loro disecado en el hombro. Y como dos copas y el hecho de estar subido en una mesa es una combinacion ganadora, el viejo loco ingles empezo a bailar sobre la mesa. Y como una pata de palo y un agujero en la mesa para las sombrillas tambien combinan bastante bien, el viejo loco cayo estrepitosamente sobre la mesa de al lado.

Es probable que fuera asi como comenzo la pelea que provoco el tercer cambio de cristaleria de la semana, pero lo que si es seguro es que fue en ese momento cuando el hombre del parche prestado decidio no volver a pagar una copa mas en su recien estrenada miserable vida de pirata.

La Yaya Hospitalaria

2011-01-16T23:59:00.002+01:00

La Yaya Hospitalaria es un ser mitologico que huele a galletas, a persona mayor, a naftalina y a colonia y que anda tan despacio que si fuese un poco mas lento, lo haria hacia atras.

Como su propio nombre indica, esta anciana frecuenta los hospitales y clinicas de todo el mundo e incluso de Portugal, velando por los enfermos, acompañandolos en sus paseos por los pasillos y haciendoles compañia en las butacas de las salas de espera. Y es un ser magico, como ya he dicho antes, porque no existe. Bueno, si que existe, pero ni tu ni yo podemos verla. A no ser, claro, que estes leyendo esto desde tu lecho de muerte, que entonces si que la veras, porque uno de los superpoderes de la Yaya Hospitalaria es que unicamente pueden verla los moribundos, los gatos y las tortugas. Y la gente de Murcia.

Asi es. Cada persona del mundo ha pasado los dias previos a su muerte en compañia de esta vieja, que podria ser una especie de Muerte de nuestros dias, o una enfermera muy atenta y disponible las veinticuatro horas. Ahueca las almohadas, cuida el nivel de la bolsa unida al cateter, canturrea y silba con sus labios desdentados y cambia el agua de los floreros. La Yaya Hospitalaria vela por la gente terminal, y los reconforta en sus ultimos minutos, susurrandoles cosas que ninguna persona viva ha oido jamas. Algunos dicen que desvela el verdadero sentido de la vida, otros tienen la teoria de que te cuenta lo que viene despues. Yo creo que lo que te dice es alguna receta de estas milenarias, como la de la bechamel del joseluis por ejemplo.

Asi que la cosa queda asi. Si alguna vez entras a urgencias y ves a una simpatica abuelita haciendo punto con un quebrantahuesos dormitando sobre su chepa, sabras que esa herida supurante es mas grave de lo que te habria gustado pensar.

El Frio Es En Mi Habitacion

2010-12-19T23:29:00.005+01:00

Abri la puerta de mi habitacion, y un soplido como de pelicula me traspaso los huesos congelandome el tuetano. Fue como abrir la caja de pandora, el frio ancestral se extendio por el mundo, los cubitos de todo el planeta se hicieron un poco mas duros y un niño del hemisferio sur se rompio una paleta al morder su polo de limon.

Un pinguino paso entre mis piernas, deslizandose a toda velocidad sobre la tarima flotante y congelada.

Exhale por primera vez ante ese frio nunca antes conocido, y el vaho que salio de mis pulmones se quedo quieto en el aire, totalmente estatico. Cristalizo con un sonido muy guay, como si alguien con zapatos de cristal pisara una hoja seca cubierta de nieve, y se rompio contra el suelo en miles de pedazos.

La habitacion estaba en penumbra. Deje mis llaves, junto con la cartera y el movil y saque un par de mantas para ponermelas por encima de la batamanta, que la tenia sobre la...

- ¡Ostias!

- Hola, Os car -el sonido de su voz te congelaba la nariz por dentro, y pronunciaba muy raro, asi como entrecortado, con un ruido hueco como el que hacen los icebergs que se derriten lentamente.

- ¿Pero que coño...?

- Soy el Frio. Con mayus culas. Todas las cosas tienen un ori gen, y el mio es tu habi tacion. ¿No sabes? Ven, sientate aqui con migo.

- Tio, bajate de mi cama, que me estas dejando todo hecho un cristo.

- Oh. Per dona -bajo con un movimiento lento, pausado, dejando una marca de humedad en la colcha con el claro dibujo de sus nalgas.

De pie en mitad de mi cuarto pude observarlo con detenimiento: Media mas de dos metros, y eso sin contar esos cuernos, unas astas similares a las de los renos, solo que parecian hechas de madera muerta y seca. Todavia mas arriba, una nube le acompañaba siempre a la misma distancia, como si su posicion viniese dada con el punto de origen que era su nariz. Una nevada interminable se desvanecia con suavidad y elegancia y nunca llegaba a tocar el suelo. Su piel era perfecta, sin arrugas ni marcas de ningun tipo, solo que de color azul, y brillaba como brilla el hielo a punto de fundirse. Sus brazos, largos y finos parecian del mismo material que sus cuernos, y unas manos nudosas, enormes temblaban levemente en los extremos. Por ultimo sus pies, dejando un charco congelado en el suelo, carecian de dedos. Supongo que por la misma razon que los de Juanito Oiarzabal.

- ¿Que haces aqui?

- No lo se, para ser te sincero. Yo estaba muy tran quilo. Provo caba heladas, so plaba muy fuerte alla donde me apete cia. Que me aburria, nevada que te crio, y me hacia un hue co en los informa tivos de an tena tres. Granizo austra liano, viento helado en el puente del ebro, es carcha en los arboles perennes, esos gilipo llas... todo a mi bola, que soy un excentri co. Pero nun ca tuve conciencia de mi mismo, hasta que de repente, fui. Y fui en tu habi tacion.

- Moola -mi propio monstruo del frio, ahi en mi habitacion empañandome la ventana por fuera. Siempre habia querido uno de esos-. Oye, he quedado en casa de estos, que vamos a cenar, ¿te vienes?

Pista Emmental

2010-11-07T21:29:00.007+01:00

Resultaba realmente extraño.

Pistas, necesitaba pistas.

Un crimen tan atroz y violento, y a la vez tan limpio.

La estancia estaba inmaculada, como si la señora de la limpieza acabara de pasar por alli y se hubiera esmerado sobremanera en su trabajo. Ni una silla fuera de su sitio, ni un cajon abierto, ni un pliegue en la alfombra... Nada.

Bueno, algo si. En el centro exacto de la habitacion, como un interrogante enorme fabricado en luces de neon, se desangraba lentamente el cadaver.

Venga va. Pistas.

El cuerpo estaba tendido pulcramente, con las piernas rectas y los brazos pegados al tronco. De no ser por el charco de sangre que reptaba tranquilamente por el entarimado, se diria que era una persona con extraños habitos en el dormir. La piel no presentaba magulladoras o signos de violencia, y en la cara reinaba la paz mas absoluta. El smoking que vestia parecia recien planchado, ni una arruga, los puños de la camisa perfetamente colocados a medio centimetro por debajo de la manga, la corbata con el nudo inmaculado y la raya del pantalon como dibujada con tiralineas.

Una pista, solo una, algo a lo que agarrarse.

La puerta estaba cerrada por dentro cuando llegaron. Las ventanas tambien. Ni una corriente de aire, ni una cortina que se moviera misteriosamente, ni una llama de vela que titilara sospechosa. Los retratos colgados de las paredes no tenian los ojos agujereados, y el papel pintado de la pared no sonaba a hueco. No habia ninguna trampilla secreta, escondida aprovechando el dibujo de la madera, y el techo lucia liso como recien enyesado.

¿Y una pista pequeñita?

El aire del cuarto podria ganar un concurso de limpieza. Ni rastro alguno de olor, ni siquiera perfume o ambientador. Segun los planos del edificio, ninguna tuberia o conducto cruzaba la estancia, y la unica ventilacion posible era la ventana, que aparentaba hermetica.

- ¿Woño queñe a quiña? -sono lejano, pero se mezclo entre los pensamientos.

Si, a quiña, podria ser. O siempre cabia la posibilidad de woño queñe. Aunque bien mirado, y sopesando los pros y los contras...

- ¡Sherlock!

- ¿Mmh?

El puto Watson.

- Que de que quieres la pizza, copon. Que estas en babia.

La Mujer Puta Chimenea

2010-10-10T10:10:00.005+02:00

La mujer puta chimenea lleva toda la vida viviendo en el barrio. Sale a comprar el pan embutida en su albornoz, caminando sobre unas zapatillas de casa que han visto demasiadas aceras. Saluda a todo el mundo sin excepcion, pero es muy selectiva a la hora de entablar una conversacion. Y cuando lo hace, cuando encuentra a alguien que de verdad merezca unas palabras, lo agarra por el brazo y desarrolla el dialogo estandar, consitente en tres partes, a saber: parte uno, preguntas de cortesia sobre los familiares de la victima (¿y que tal Andresito, ha aprobado todo este trimestre? ¿Y como le va a tu papa, le han dicho algo de lo de la vesicula? ¿Y tu primo, cuando salia de la carcel?). Parte dos, preguntas algo mas intimas (¿Y te funcionaron las friegas aquellas? ¿Y la infeccion de orina, ya se te curo totalmente? ¿Y los hongos ya desaparecieron?). Parte tres y final, chismorreos varios sobre enfermedades, muertes y desastres naturales (¿Y sabes el señor Gabriel? La policia se lo ha llevado detenido por plantar marihuana en el hall, y el alegaba que era para tratamiento medicinal. ¿y te han contado lo de Chichita, la del docebe? Mato a su marido, el pelirrojo, dandole muy fuerte con el palo de la escoba. ¿Y que opinas de la subida del rio? Mi hijo el pequeño se mojo hasta la rodilla mientras pasaba droga en el casco viejo, como te digo una cosa te digo la otra). Y siempre, siempre, esta fumando.

Por la calle, antes de verla a ella, se divisa una columna intermitente de humo, a cincuenta centimetros por encima de su cabeza. Su olor corporal ha ido cambiando con el paso de los años, y la nicotina impregna cada uno de sus poros, y es por eso que huele a tabaco incluso despues de ducharse. Pareciera como si su gel fumase tambien. Si uno se fija bien, en un dia despejado y lo suficientemente soleado, es posible observar con los ojos entornados un halo grisaceo amarillento acompañando cada uno de sus movientos. Aun asi es un personaje bien civico, y procura no fumar en lugares conflictivamente comunes, como los ascensores o la tiendita de ultramarinos, tan pequeña que todo lo que venden esta enlatado. En realidad da igual todo lo civica que pretenda ser, ya que su bata emite mas monoxido de carbono que ocho cigarrillos juntos. Y nunca lleva fuego. Los vecinos, cansados de que un aliento envenenado les asaltara por la espalda pidiendo candela, decidieron en la ultima reunion de la escalera llevar siempre consigo algo de lumbre, y ofrecerla de primeras.

La mujer puta chimenea ha muerto esta mañana, y por ironias de la vida, no tuvo nada que ver con el tabaco. Un encapuchado trataba de atracar la tiendita de ultramarinos, y la mujer puta chimenea lo atrapo bajo su bata apestosa y lo dejo inconsciente. Segundos antes el encapuchado, asustado ante la pestilente negrura, empezo a agitar el cortauñas que llevaba como arma del delito y asesto un tajo letal en una arteria fundamental. Poeticamente no hubo sangre, sino un humo gris que se esparcio como el hielo seco a ras de suelo y cubrio toda el barrio, una niebla que todavia dura y no tiene pintas de desaparecer.

Ese Sobrepeso Acabara Matandote

2010-09-19T23:04:00.002+02:00

Quincy el Gordo estaba harto.

De acuerdo, tenia un poco de sobrepeso, eso no lo podia negar. Siempre habia sido un humano redondeado, ya desde niño, y eso le habia costado multitud de peleas a la hora del recreo o a la salida, en la puerta de la escuela. Peleas que habia forjado su caracter, que habian cogido la insegura personalidad de un gordo bonachon y le habian encasquetado una armadura ribeteada con el odio insano a una sociedad dedicada al culto al cuerpo.

Habia crecido pues con un rencor que le corroia por dentro, que lo empujaba a la venganza y le daba una motivacion para seguir adelante. Con trece años se licencio con honores en tecnicas mortales para gente fuertecita, y a los diecisiete hacia esa cosa guay de montar y desmontar un fusil con los ojos vendados muy rapido muy rapido. Con veintitres años era el asesino mas reputado y mas pesado de todo el continente*.

Y esta es basicamente la historia del origen de Quincy el Gordo, el famoso asesino de asesinos. Si vas al gimnasio, si te preocupas por el colesterol o tu indice de materia grasa te quita el sueño, duerme siempre con un ojo abierto. Es posible que esa silueta gorda que viste en el tejado no fuese papa noel, despues de todo.

*Iba a poner un chiste de supermercados, pero me ha dado cosica incluso a mi.

El Porque De Las Cosas

2010-08-29T23:45:00.003+02:00

Veamos, imaginate un mono, ¿de acuerdo? ¿Que por que lleva bombin? Vale, resulta que es parte de un experimento, y el bombin conecta con su cerebro y lo que hace es... No, no. Bueno, la cosa es que el circo acaba de llegar a la ciudad, y el mono se ha puesto sus mejores galas para ver a su primo, que actuaba esa noche como... Ah, no. Esta bien, supongamos que un señor ingles iba paseando por la calle portobello, mirando frutas inglesas por los puestecillos, tambien ingleses. De repente, un rayo de sol ilumina una parcela en particular, y el tipo vislumbra un sombrero feisimo, con chorreras, floripondios, algo de tul que cae como una cascada y colores pastel. Y como un pastel de terciopelo en lo alto. Arthur, que asi se llama el señor, es coleccionista de sombreros, los compra desde que se caso, y se los regala a su esposa con la esperanza de que se los coloque y tape su fealdad con otro tipo de fealdad, mas elaborada y acorde con la sociedad.

Extasiado, Arthur se acerca al sombrero, quiza el mas feo de todos los que habia visto en su vida, y el sol lo hace brillar, y hay como una musica de arpas y un coro de gatos que cantan como mujeres. Entonces levanta el sombrero, y como una exhalacion sale un mono de debajo, le patea la cara y le roba el bombin que llevaba puesto. Acto seguido, sale corriendo entre las piernas de la gente y nunca mas se supo.

Bien, el mono entonces ya esta. ¿Que por que lleva una tetera? Hombre, es que como era un mono ingles, y eran las cinco de la tarde, justo le pillamos que acababa de preparar el te. ¿Y por que lo va derramando todo por el suelo? Pues porque lleva la tetera inclinada copon, que si la llevara horizontal no se le caeria nada. Que tambien hay que explicartelo todo.

Esta bien, entonces, ¿que hace encima de una tortuga?

La tortuga no es un tortuga, son dos enanos que anoche salieron y... O no. Resulta que la tortuga habia discutido con su marido, y despues de sesenta años de discusiones inutiles, la ultima bronca fue la bronca que colmo el vaso, asi que se guardo una muda limpia en el caparazon y decidio... Ah no no, ya esta. La tortuga venia del futuro, y habia llegado al pasado de tan despacio que andaba. Ella sabia, y no como nosotros, que el mono del bombin tenia un papel importante en la historia del mundo, y por eso habia decidido ayudarle en todo lo posible. Ahora lo estaba llevando sobre el caparazon porque este habia pisado unas ortigas y le dolia el pie. Claro, por eso llevaba el te, que todos saben que calma la irritacion de las ortigas aplicado directamente. Aunque la tortuga sabia que fingia, que lo habia visto en el futuro, cargaba con el de todas formas, ya que estaba secretamente enamorada de el. Era por el bombin, que le quedaba realmente bien.

¿Y por que el bosque es azul?

Pues es azul porque es un bosque muy misterioso. Y lo hizo un mago.

Vlad El Empanador

2010-07-04T23:39:00.004+02:00

Estaba cansado de mirar las cosas con su mirada de miles de años, y hacia mucho que habia dejado de prestar atencion. Cuando llevas tanto tiempo sin morir, dejas de algun modo de vivir, y todo pasa por detras de un velo rojo sangre que difumina las formas y relaja el interes.

Es por eso que para cuando quiso darse cuenta, ya era demasiado tarde.

Cuando se puso unas metaforicas gafas de ver de cerca y miro el mundo a su alrededor, se percato resignado que las cosas habian cambiado a peor. Y no a peor como le gustaria a el, ya que para un principe de unas tinieblas lo mejor que les puede pasar a las cosas es que vayan a peor, si no a peor en plan mal.

En plan emo.

Los vampiros, aquella raza cruel y misteriosa, aquellos seres salvajemente atractivos a los que lideraba desde su ataud se habian convertido en una sombra de la sombra que ya eran, transformandose en un producto ñoño y puro con el pelo alborotado y las medias de color.

Las adolescentes chillaban histericas detras de las vallas mientras un vampiro de abultada nuez posaba sobre una alfombra roja a plena luz del dia, las virginales jovencitas de tez blanquecina esperaban a ser mordidas hasta despues del matrimonio, y los hombres lobo se depilaban el pecho esperando la medianoche para tomar unas copas. Ahora se podia ver el amanecer si te ponias unas gafas de marca, la agonia placentera que suponia el alimentarse de sangre humana se compraba en comodas bolsas de racion en la maquina expendedora y una legion de subnormales prepuberes vivian en su fotolog lo que antaño habia sido una filosofia de no-muerte mientras se retocaban el rimel de los ojos.

El mundo se habia convertido en un lugar sin cabida para alguien como el.

Aunque a lo mejor...

El Te Con Ewoks Es Alucinogeno

2010-06-06T21:33:00.005+02:00

Cuando empezo a oir por los ojos, el pequeño ewok se asusto de verdad. No tenia ni idea de que estaba pasando, todo se veia muy raro. Era como si le hubiesen colocado plastiquetes de colores en los ojos, todo se moviera a camara lenta con efecto blur, y una musica sesentera sirviera de banda sonora para todo ello. Los sentidos funcionaban cambiados, y no podia dejar de oler ese arcoiris, tocar el olor metalico que inundaba el ambiente o ver la suavidad de su pelaje.

Seguramente se habria quedado mas tranquilo si hubiese leido la historia que viene a continuacion. Lo malo es que muy pocos ewoks han llegado a interesarse por la lectura. Que son mas de la fiesta.

Hace mucho tiempo, en un lugar lejos de todas partes, el joven Yunuss miraba con ojos atentos las manos expertas de su padre, que manipulaban con maestria los utensilios que antes habian manipulado las manos de su padre, y antes que las suyas las del padre de su padre. No perdia detalle, sabiendo que este era un momento magico en su vida, y se esforzaba por grabar cada detalle de aquel ritual en su memoria.

De los dos recipientes de metal, el padre cogio el mas viejo y desgastado. Lo lleno con agua y lo puso al fuego. Acto seguido, agarro el otro recipiente, inmaculado y probablemente mas caro, e introdujo en su interior las hierbas y el azucar, poniendo especial cuidado en las cantidades. Cuando el agua del primer cacharro estaba a punto de hervir, la aparto del fuego y vertio el liquido donde las hierbas. Lo dejo reposando, y aprovecho esos minutos para salir al pequeño huerto detras de la casa. Yunuss lo seguia en silencio, y en silencio observo, por encima del hombro de su padre, como este seleccionaba las hojas mas aromaticas, las arrancaba con delicadeza y las guardaba en el bolsillo, uno de esos bolsillos que se juntan por el centro y te puedes agarrar las manicas. Volvieron a la cocina, que se lleno de un olor dulzon cuando las hojas se bañaron en el liquido humeante. Despues de dos minutos de miradas penetrantes e incomodos silencios, el padre sirvio el primer vaso, levantando el brazo lo maximo posible. Cogio el vaso lleno, y devolvio el contenido al recipiente. Por ultimo, cogio dos vasos nuevos, de manufactura mas fina que el anterior, y sirvio, por fin, el dulce elixir.

- ¿Que no le pones higos hoy, padre?

- Cuando seas padre, comeras huevos -dijo mirando al infinito, mientras sorbia ruidosamente. El padre de Yunuss era de ese tipo de personas exasperantes que hablaban muy misteriosamente, siempre con frases hechas y refranes.

Al pequeño ewok no le gustaban los huevos, ni era padre. Pero le pirraban los higos, los usaba de aliño para todo. Seguramente fue eso lo que le dio poderes anaglificos sicotropicos.

El Submarinauta (Un Homenaje Original)

2010-05-23T21:54:00.005+02:00

Observo confiado las burbujas que ascendian, buscando la superficie bailarinas, y sonrio para si mismo.

Los problemas saltaban entre los planos de la importancia a medida que los metros de agua crecian sobre su cabeza, y eso le gustaba. Los ecos de lo mundano desaparecian, y para reemplazarlos acudian a sus oidos sonidos nuevos, como venidos de extrañas galaxias, como si el fondo del mar fuera en realidad un astro inexplorado escondido entre las estrellas.

Solia imaginar que sus botas de plomo eran en realidad calzado de alta tecnologia cortesia de la agencia espacial, y que su escafandra soportaba la presion de una atmosfera extraterrestre. Sentia en su cerebro la emocion que habian sentido los corredores de aquella carrera sideral, y pisaba la arena submarina imaginando frases grandilocuentes que el futuro veria impresas en los libros de historia.

Resulta entonces una graciosa coincidencia que el unico tiburon con esquizofrenia de los siete mares se hubiera levantado aquel dia creyendose un hambriento alienigena del espacio exterior.

Abre Los Ojos

2010-04-25T03:24:00.002+02:00

Son las tres de la mañana, y como mi imaginacion funciona con dibujos animados, unos ojos de un blanco perfecto parpadean sobre el negro de la noche.

Algo no esta funcionando del todo bien, piensa el propietario de esos ojos. No se si esto es normal, pero que todos los dias haya que tumbarse al anochecer sin otra cosa que hacer que mirar la infinita oscuridad, no me parece a mi que este pensado a fondo.

Los ojos vuelven a parpadear, y en el reloj marcan las tres y veinticuatro de la madrugada.

El aburrimiento de los años ha derivado en juegos absurdos que solo pueden realizarse en total oscuridad. Asi, en mitad de la noche, separa los brazos lo maximo posible con la esperanza de que al juntarlos se encuentren los dedos indices. Tambien presiona fuerte con la palma de la mano sobre sus parpados, con el fin de ver estrellas blancas esperando que arrojen algo de luz al asunto. O se acerca un dedo lentamente al ojo, abierto de par en par, hasta que lo toca sorpresivamente. Son cosas de mucha risa, pero solo en la mas absoluta negrura.

Nunca le habian dicho que habia que cerrar los ojos al echarse a dormir, asi que con algo tenia que matar el tiempo hasta que amaneciese.

Cambio de parrafo con lapso de tiempo. Ahora es la mañana siguiente, y ya no estamos en la habitacion, sino en la cocina. La radio de la mañana suena monotona, unicamente interrumpida por el tintineo de las cucharas que remueven el colacao de antes del colegio.

- Oye Carlos...

- ¿Mmh?

- Tu... Dime ¿Tu cuando te echas por las noches, cierras los ojos?

Se produce un silencio. Incluso el locutor se ha callado porque algo no le encaja. El cerebro dormido de Carlos sabe que le estan preguntando algo anormal, pero no son horas para molestarse por esas nimiedades, asi que tras unos segundos de somnolienta indecision, resuelve contestar sin mas.

- Si, al final si.

- Ya decia yo...

Entrevista Tipo

2010-03-28T21:59:00.001+02:00

Como llegaba con algo de tiempo, me sente en el unico banco que quedaba vacio en el parque. Todos los demas bancos tenian como ocupantes o bien a madres con niños de despellejadas rodillas, o a jubilados haciendo la digestion de una merienda temprana y calmando su osteoporosis al sol.

Lei en alguna parte que para relajarse y sentirse mejor era fundamental una correcta respiracion. Asi que ahi estaba yo, sentado entre bebes llorones y yayos tirando migas de pan a las palomas, respirando profundamente y escuchando Siniestro Total.

Expulse el aire por octava vez, y mire el reloj. Un minuto tarde.

Optimo.

Ding dong.

- Hola, venia por...

- Si, por la entrevista, ya -me dice el gafapasta-. Pasa por aqui, enseguida te atienden -abre la puerta al azul de una habitacion, y marcha rapidamente a atender un telefono que ya sonaba antes de que yo llamara a la puerta.

Tuve que esperar los cinco minutos reglamentarios que aconseja internet a todo entrevistador, y me los pase pensando en gilipolleces. Como "¿habra empezado ya una especie de examen psicologico?". O "seguro que el sitio que elija para sentarme denota mi capacidad para trabajar en equipo". O "estos dibujicos de la mesa significan algo... ¿Esto no son unos pechos?". "Creo que dentro de ese armario hay un enano grabandome con una camara. ¡No te hurgues la nariz!".

Justo cuando estaba a punto de descifrar un mensaje oculto en el gotele de las paredes, se abre la puerta, asustandome.

- Hola Oscar, gracias por venir -el jefe me da la mano, sin fuerza pero con firmeza. Yo le miro las manos y le apreto los ojos-. Sientate, vamos a empezar -oigo como se pone en marcha el cronometro interno de su cabeza. Veinte minutos reglamentarios. Elijo la silla que dice "Me gusta trabajar en equipo, pero puedo llevar adelante un trabajo en solitario. Ah, y mi mayor defecto es ser tan perfeccionista como puntual".

- He traido mi portafolio, para que le eche un vistazo -le paso mi librito, y el sonrie al ver al mono de la portada. Ahi me vengo arriba.

- Perfecto. Bueno Oscar, hablame de ti mismo -empezando con las preguntas mas habituales en una entrevista de trabajo. Je, este ha buscado en google lo mismo que yo.

- Vale. Naci en una cabaña de madera, una calurosa noche de verano -la historia de mi vida en una carilla, esto me lo habia estudiado muy bien. En algun momento de mi relato veo que relaja la atencion y observa distraido mi book profesional, pero no me importa demasiado. Ya lo volvere a enganchar con las trepidantes aventuras de mi adolescencia-. (...) Y acabe estudiando ilustracion, que me gusta mucho dibujar a mi.

- Muy bien. Y dime, ¿por que quieres trabajar aqui?

- Desde pequeño siempre me ha hecho mucha ilusion trabajar en este sitio. Me parece la mejor empresa del mundo, con un trato exquisito para con sus empleados y unas instalaciones encomiables -en ese momento me vienen a la cabeza los consejos dos y seis para una entrevista de trabajo, sinceridad y evitar el uso de palabras rimbombantes como 'rimbombante'.

- Excelencia. ¿Y cuales son sus expectativas salariales?

- Pues me conformaria con ganar la mitad de lo que gana usted.

Me mira a los ojos.

Yo tambien a el.

- Bueno, ejem -carraspeo incomodo-. ¿Se ve trabajando aqui, con nosotros?

- Pues la verdad es que si. Me parece muy bonita esta habitacion, me gusta mucho como la han dejado.

- Si, gracias, vale. Si te contratamos, ¿cuanto tiempo permaneceras con nosotros?

- Si no les importa, me gustaria morir trabajando para ustedes. Que formen una parte esencial de mi vida, esten presentes en los momentos mas importantes de esta, y me acompañen en mi ultimo estertor de muerte.

- De acuerdo. ¿Cuales son sus puntos fuertes y sus puntos debiles?

- Bueno, tengo un poco debiles las matematicas, que no las toco desde el bachillerato. Y no le pillo el punto al guitar hero. Pero llevo muy bien lo de dibujar monicos. Y la tripa tambien la tengo fuerte. Mire, pegue pegue, justo aqui.

- No de verdad, no hace falta. De todos modos, creo que ya esta todo -se levanta de la silla y me vuelve a dar un apreton, aunque esta vez le sudan las manos.

- De acuerdo pues. Espero noticias suyas entonces...

- Ah si, ya le llamaremos.

- ¿Sabe que ahi arriba esta dibujado este preciso instante y puedo ver que lo que en realidad piensa es en una pareja de aves copulando?

- ¿Que?

- Copulando.

La Pereza Que Da El Frescor

2010-03-07T22:44:00.001+01:00

Frio.

Un frio de esos en los que la temperatura decide hacer deportes de riesgo y acaba con el espinazo hecho trizas y una cuerda pulcramente enrollada al lado. Un frio que haria encender una estufa al mismisimo señor Scrooge. Un frio blanco. Un frio en donde nunca nieva, porque a los copos les da frio tocar el suelo. En el que las mantas se echan algo encima para abrigarse. De esos en los que incluso la muerte suelta bocanadas de vaho. Un frio con olor a castañas asadas. Un frio de cojones, que va por ahi con guantes azules. De esos que te hacen ir por la acera soleada. Un frio que tuvo que aprender a andar dos veces porque perdio los dedos de los pies. Un frio que parece que coge tu nariz y te hace un truco de magia reemplazandola por un carambano. De los que te metes en la cama y frotas rapido los pies para calentarla con la friccion. Un frio con tres pares de calcetines. Que se calienta los dedos con una vela para poder hacer su tarea diaria. Un frio que te empaña los cristales sin practicar el sexo ni nada. Un frio que se hace sopas de ajo para cenar. De esos que van por ahi con la cabeza metida entre los hombros. Un frio del copon, que amanece con miedo y mira por encima de las sabanas los pinguinos deslizandose por el parquet.

Es curioso, pero esto da una nueva vision al porque de la extincion de los mamuts. Cuando el gallo japones anuncio la llegada de un dia mas en la era glacial, el mamut fue incapaz de levantarse a la hora, y llego tarde al trabajo. Y no fue solo ese mamut, que fueron todos, porque hacia mogollon de frio en aquellos tiempos. Y no fue solo ese dia, que fueron todos, porque era la edad del hielo y eso era lo normal. La economia de la sociedad mamut no pudo aguantar mucho tiempo con toda esa gente llegando siempre tarde, y la extincion no tardo en llegar.

Una lastima, porque al dia siguiente hizo sol. Y buen tiempo.

Es Un Pipi

2010-02-28T21:54:00.003+01:00

- ¿Y eso que es? -la nube de laca parecio dibujar una interrogacion en el aire, y el humo del cigarrillo, anclado a una boquilla de proporciones ridiculas señalo con forma de flecha la pajarera que destacaba entre las cacerolas.

- Un pipi.

Y el sonido producido por esa voz cantarina e inocente salio revoloteando desde los labios y se poso gracilmente en el cortex auditivo de una ausente agaporni, que hasta entonces se balanceaba levemente en su columpio. Y una vez posado en el cerebro, empezo a chillar.

"Es un pipi, un pipi". La afirmacion onomatopeyica retumbaba dentro de la cabeza del pajarito, rebotando por las paredes. Efectivamente, era un pipi. Tenia cuerpo de pipi, pequeño, aerodinamico y cubierto de unas plumas suaves y coloridas. Tenia igualmente alas de pipi, con una frecuencia de aleteo acojonante que le permitia orinar sobre la gravedad, ademas de volar. Tenia un pico, tambien como los pipis, diseñado de manera optima para comer alpistes variados y abrir pipas. Entonces... ¿Entonces por que no se sentia como un pipi?

Porque... bueno, no se puede ser un pipi con tentaculos, ¿verdad? Cada vez que cerraba los ojos, o un trapo tapaba la jaula intentando ser la noche, casi podia notar el movimiento tentacular de un apendice que pugnaba por salir al aire libre. Seguro que tampoco se podia ser un pipi devorador de humanos; siempre que alguien pasaba cerca podia oler ese delicioso aroma que llamaba desafiante a sus papilas gustativas y las invitaba a bailar. Y bueno, que se sepa ningun pipi contaba dientes dentro de su pico. La coleccion al completo. Con sus molares, premolares, incisivos y colmillos. Sobre todo colmillos.

Ostias, a lo mejor es que no era un pipi. A lo mejor era una bestia encerrada en el cuerpo de un pipi.

Salio de sus pensamientos y lanzo un feroz mordisco (que no picotazo) contra el dedo que jugueteaba frente a el.

- ¡Ou! ¡Pero es una bestia, esto!

- Pero es tan bonita...

Curucuchu

2010-02-21T23:12:00.004+01:00

Volvio a repasar su dentadura minuciosamente, aguantando la respiracion de puntillas sobre el taburete.

- Mmmh...

- Aaay. Vamus payu, deja de mirarlu y decidete ya, que nu tengu tul dia, yu.

- Parece... -bajo de un saltito y la cota de malla resono debajo de la barba- Parece que esta bien, si.

- ¡Pues claru que esta bien! Miralu Man, el payupuni que descunfiadu es.

Man, er Manue, nunca hablaba. En realidad nunca hacia nada. Pero acompañaba siempre en toda transaccion comercial. Resultaba extrañanemente efectivo.

Desconfiado o no, el enano iba a tomarse su tiempo. Mientras pasaba por entre las piernas del animal, dando pataditas a las multiples rodillas, recordaba la conversacion con su esposa. "Sobre todo no te dejes engañar Romodelfierroson, que siempre has sido muy confiado -le habia dicho mientras se afeitaba-. Y esos gitanos se las saben todas. ¿Te acuerdas de cuando viniste a casa con aquella cosa para hacer tortillas?".

- En realidad parece estar perfectamente sano, si. Lo unico... ¿Que son esos bultos que tiene arriba? No recordaba que los unicornios tuviesen nada de eso. Y yo necesito un unicornio ¿eh?

- ¿Ahirriba? Sun lus musculus payu, tudus lus unicurnios bien entrenaus lus tienen. Ademas asi sun mas cumudus, ¿verdad Man?

Silencio.

- Claro claro, eso es cierto. Como un respaldo de piel, ahi voy a estar de lujo. Oye, y el cuerno, esta intacto ¿verdad? Necesito los beneficios magicos que aporta; se nos acaba el agua potable y nuestro hijo el pequeño se enveneno antesdeayer con noseque planta del huerto y habla muy raro desde entonces.

- Que me muera ahura mismu si este nu es el mejur cuernu que pueda tener un bichu destus. Miralu que grande y recticu lu tiene, tu tiesu parriba.

- Es que desde aqui parece un cucurucho hecho con una hoja de cuaderno.

- ¡Un curucuchu dice el payu! Man, ¿te parece un curucuchu a ti?

Silencio.

- ¿Lu ves, payu incredulu? Este unicurniu lleva añus tirandu del carru de la abuela de Man, que el cielu la tenga en su gluria. Le tiene muchu cariñu y te lu vende cumu un favur persunal, purque le caes bien.

- ¿Ah si? ¿Eso te ha dicho?

- Cumu me llamu Sanchez Heredia que me lu diju ayer mismu.

- Venga, de acuerdo. Me lo llevo pues. ¿Que quereis por el?

Los gitanos cruzaron una mirada de manera imperceptible, y Man asintio fugazmente. Sanchez Heredia esbozo una sonrisa.

- Una caravana.

- Pa su Mama.

Corbaya (Titulo Provisional)

2010-01-31T23:26:00.000+01:00

- Disculpe monsieur.

- ¿Si?

- Este local se rige por una normas monsieur. Lamento decirle que no puede entrar aqui sin corbata.

- Si bueno. Yo es que soy una cobaya, ¿no sabes?

- Je suis desolee, sin corbata no se puede entrar.

- ¡Pues me voy a cagar yo en las etiquetas gabachas, las baguettes y la torre Eiffel que no puedo entrar sin corbata y soy un puto roedor!

El recepcionista encogio sus hombros a la vez que su ridiculo bigotito, se giro casi imperceptiblemente detras de su atril y tacho algo en el enorme libro de reservas con ademan amanerado.

- ¡Y pasa de todo el tio! Deja -se zafo bruscamente de su esposa, que le cogia de la patita para calmarlo-. Se van a enterar de quien soy yo. ¡Faltaria mas! ¡Garçonucho! Una mierda para la liberte, un zurullo para la egalite, y un mojon para la fraternite. ¡No me puedo poner corbata! ¡No hay de mi tamaño! ¡Que soy una cobaya yo! ¡Co-ba-ya! ¡Co-...

- Cariño...

- ...ba-ya! ¡Que!

- Vamonos a otro sitio y olvida el asunto, no es la primera vez que nos pasa y estoy cansada.

- ¡Pues no nos podemos ir a otro sitio! Resulta que no podemos cambiar a otro sitio porque al capullo de mi jefe se le ha ocurrido la brillante idea de invitarnos a cenar esta noche. A mi, a ti y a los crios -señalo distraido y sesenta y cuatro pares de ojos siguieron el movimiento de su mano-. Y se le ha ocurrido porque me mato a trabajar trece horas al dia para mantener una prole que no hace mas que crecer y desgastarte las tetas y el capullo de mi jefe ha creido que seria una buena forma de reconocermelo, trayendome a este restaurante pijo y humillandome publicamente por el simple hecho de no poder ponerme una jodida corbata.

- ¿Y vas a hacer algo, o te vas a quedar despotricando toda la noche?

- ¡¿Que si voy a hacer algo?! -Levanto la mano violento y justo en ese momento el camarero encendio una lamparita en el atril-. Un momento... Conozco a un tipo... -y atraveso veloz la puerta del restaurante sin terminar siquiera de hablar.

Y esta es la historia de como perdi mi corbata de tipo elegante. Que soy de cuello finico yo.

Vaale. Me amenazo.

El Secreto Esta En La Masa

2010-01-17T20:55:00.006+01:00

Era de cajon.

Si algo caracteriza a las herramientas, es que al final siempre acaban perdiendose. Es como una ley universal inefable, que indica ademas que la belleza y utilidad del utensilio es inversamente proporcional al tiempo que va a durar en tu poder. Eso ayudaria a entender que el destornillador-demasiado-grande-para-todo que robaste en las clases de tecnologia siga en el fondo de la caja de herramientas, o que esa reluciente llave inglesa que compraste ex profeso para arreglar la gotera del baño no durase ni siquiera para volver a apretar aquel codo maldito.

Era inevitable pues que ese martillo tan chulo con el mango en madera tallada, forjado por Yunkedecraneo e Hijos con el metal ficticio mas resistente del universo, y con el poder imbuido del Dios de dioses acabara cayendo en el olvido.

Observemos entonces lo que paso despues:

El dios del trueno dio buena cuenta de su ultima cucharada de alubias y aparto el bol satisfecho, eructando como solo un dios capaz de controlar los elementos sabe hacerlo. Acto seguido, el movil comenzo a vibrar encima de la mesa y una musica ridicula acompaño alegremente.

- ¡Te he dicho cien veces que no tengas ese cacharro conectado a la mesa! ¿Es que no vamos a poder comer como una familia normal, por el amor de Dios?

- Cariño, ya te he explicado que tengo que... ¡Ejrem! Si, ¿digame?... ¡Hombre copon, cuanto tiempo! ¿Que es de tu vida?... Sisi, yo igual -no pudo evitar mirar de reojo a la parienta-... Si, por supuesto que si... Bueno, esas cosas... Del culo, claro... No, si, claro que podria, ¿para cuando me dices?...

- Ya lo han vuelto a liar -les hablaba a sus hijos, pero de esa manera inequivoca y ligeramente insultante que dejaba perfectamente claro cual era el verdadero interlocutor-. Si es que siempre pasa lo mismo virgen bendita el dia menos pensado hijos mios...

- ...perfecto entonces... Si, yo tambien tengo ganas... De acuerdo, alli estare. Un abrazo Loki -click-. Estoo, oye cari...

- ¡Que!

La discusion se alargo durante horas. Un niño lloro, un vaso con agua cayo sobre el mantel plastificado, y los vecinos usaron su escoba energicamente. Como en todas las discusiones se dijeron cosas que no se deberian haber dicho, algunas mentiras salieron a flote y el resquemor incendio varias palabras. Se olvido la idea inicial de la discusion y los fantasmas de anteriores broncas pidieron algo de beber y aportaron anecdotas a voz en grito. Fue una riña de las buenas, que desencadeno una tormenta de las buenas.

Y despues, amaino.

Al dia siguiente las cosas estaban calmadas. Muy calmadas. Con esa calma traidora que espera agazapada para darte un susto en cuanto salgas al pasillo de la inocente confianza. Mister trueno ya se habia colocado la capa y su ridiculo casco, pero no era capaz de encontrar...

- ...

- ¿Decias algo? -oyen los pensamientos.

- Cariño... ¿Has visto mi martillo en algun lado?

- ¡En su sitio!

- Nono, ya he mirado y no esta en el paragüero, ¿como puede ser...? -y se rasco la cabeza, justo detras de la oreja. Es lo mejor que se puede hacer cuando no se encuentra algo.

Como narrador omnisciente opino que no deberia preguntar a su mujer, que parece que lo hace para joder. Una risa de color verde (gris en sus inicios) tiene la respuesta.

La Fantastica Vida Del Señor Huevo

2009-12-20T19:12:00.002+01:00

Fue entonces cuando el señor Huevo aprovecho esos dias de pascua para hacer aquel viaje con el que siempre habia soñado.

En el mundo imaginario donde existia el señor Huevo (entre otros muchos seres absurdos, como por ejemplo el Perro Que Vestia De Sport Los Domingos, o La Antipatica Matrona Con Cabeza De Pizza) era increiblemente dificil pillar vacaciones, y cada habitante aprovechaba los escasos dias de su vida no-laboral al maximo, exprimiendo los segundos y bebiendose el vaso del zumo del disfrute personal.

El señor Huevo habia crecido con las batallitas de su abuelo, el famoso explorador Edwing Pollo. El y su hermano se sentaban en la alfombra del salon y escuchaban ojiplaticos durante horas las increibles historias del primer pollo que dio la vuelta al planeta. El abuelo revivia los pasajes de su vida con autentico fervor, gesticulando violentamente en las escenas de peleas, imitando las voces de los implicados y relatando con exquisito y preciso detalle cada hoja de cada arbol de cada selva que habia explorado.

Asi que, despues de ocho años estudiando lo que el señor Huevo Senior le habia dicho que estudiara, cogio un petate con las medidas autorizadas y se pago un viaje low-cost con una visa oro que encontro por casualidad en un cajon en el cuarto de su padre para ver las cosas con olor a su abuelo que llevaba imaginando desde la infancia.

Y no volvio a casa hasta mucho tiempo despues. Todos esos kilometros bajo su cascaron le habian cambiado para siempre, volviendolo un poquito mas sabio y tal vez un poquito mas duro, y ya apenas quedaba nada de aquel huevo fresco que partio de la huevera con un petate lleno de ilusion y bocadillos de tortilla. A cambio de todo eso, se trajo la cabeza llena de experiencias extranjeras, la boca llena de idiomas ininteligibles y los pies llenos de sabañones.

Y asi fue como el señor Huevo se convirtio en la leyenda que es hoy en dia.

Viejuna Por Induccion

2009-11-29T21:48:00.000+01:00

Demasiado tiempo.

No de vida, que lleva el tiempo justico.

Demasiado tiempo con su abuela.

Tanto rato entre yayos, que si en la residencia jugando al chinchon en bata, que si en la casa que huele a zapatilla y rosquilla, tenia que tener algun efecto.

Por primera vez en la historia, y gracias a un reciente gadget que la señora Blogger ha tenido a bien instalar en el recibidor, tenemos la increible oportunidad de leer los pensamientos del bebe mas viejo del mundo.

"...Si, el pelo que me han dejado en la peluqueria, despues de dos horas leyendo el pronto es ideal, justo lo que queria. Me hace mas alta, y hay que ver el pelazo que parece que tengo, asi todo para arriba. Voy a guardar este par de agujas aqui, es muy probable que luego quiera hacer calceta mirando por encima de mis gafas. ¿Donde habre dejado mis gafas? Juraria... juraria que las llevaba... ¿Morado? ¿Que mi pelo es morado? ¡Esto es mi color natural! Las cosas eran mucho mejor antes, en los buenos tiempos. Todavia recuerdo lo bien que se estaba en aquello que mi generacion llamaba 'posicion fetal'. Eso si era una buena posicion, y no lo de ahora. ¿Y lo de ir a gatas? Habrase visto (gesto de santiguarse). A toda velocidad que parece que quieran abrirse la cabeza contra las esquinas de los armarios, que lo van buscando. Andar es mi ejercicio. Yo lo que en realidad quiero es que me suban la pension, que se me va toda en las pagas a los nietos. Deberia apuntarme a un taller de ceramica, suena realmente bien. ¿Gratis? Deme trescientos, es para la familia, ¿sabe? ...Y entonces en cuanto se despiste ¡zas! adelanto por la derecha y ya he ganado un puesto en la cola del super. ¡Y estos pañales! Ni que los necesitara una para nada, fuera, fuera todo. Aahhhh... Es muy comodo esto de no tener dientes, mira la lengua como circula, lisico lisico. Como me molesta cuando pisan el cesped, ¡que es mio copon! No me voy a apartar nunca en las aceras, llevo toda la vida apartandome, soy un muro infranqueable. Las batas con flores son lo mas comodo y estiloso que he visto nunca. ¿Donde estan mis gafas? Juraria... juraria..."

¡Va Llena De Colores!

2009-11-15T21:54:00.005+01:00

Cuando las olas comenzaron a formarse arriba en la superficie, la ballena miro atras satisfecha hacia el recuerdo que era su vida.

No podia quejarse. Habia nadado miles de kilometros, hasta el punto de conocer tan bien el oceano como para dejar de tratarlo de usted. Habia cantado todo lo que habia querido con esa voz de tenor submarino para un publico mas que amplio. Habia saltado por encima del horizonte, escupiendo triunfalmente litros de agua salada. Por supuesto, habia cenado marisco. Mucho marisco. Toneladas de pequeñas gambas con nombre de murcielago. Una vez incluso se comio a un niño (o algo parecido, es dificil distinguir lo que tienes en la boca cuando un trago tuyo podria vaciar un par de piscinas) y a un abuelo que navegaban en su fragil esquife.

Con un suspiro de satisfaccion se tumbo por primera vez en la arena, con la luna llena secandole la piel.

Al mismo tiempo, a millones de granos de arena de distancia, un ejercito de pequeñas criaturas marchaba en filas perfectamente ordenadas, al mas puro estilo militar.

El ejercito de infanteria de los cangrejos herradura tenia un objetivo en mente, pero el cabo encargado del peloton de avanzadilla estaba a punto de desmentir la suerte que sugeria su nombre.

- ¡Señor! -el sonido de la pinza contra el caparazon sono extrañamente solido- ¡Parece ser que tenemos un pequeño problema, señor!

- ¿De verdad, cabo? ¿Y no tendra algo que ver con esa ballena jodidamente enorme que nos corta el paso a diez metros?

- ¡Señor! ¡Precisamente, señor! ¡A diez eme punto de nuestra actual posicion un animal mamifero del orden de los cetaceos y de aproximadamente ochenta y tres te eme punto obstaculiza nuestro camino, haciendo imposible nuestro avance! ¡Señor!

- Muy eficiente cabo. Y digame, ¿como ha tardado todo este tiempo para informarnos de algo que llevamos viendo tres malditas horas?

- ¡Señor! ¡El soldado raso Edwing sufrio un percance de caracter privado que mermo considerablemente nuestra capacidad de marcha y nos retraso sobremanera, señor!

- Ya veo... ¿Y de que puto percance estamos hablando, si puede saberse?

- ¡Señor! ¡A pesar de la privacidad de dicho problema me veo obligado a contestar acogiendome a nuestra diferencia de rangos, señor!

- ¿Y bien?

- ¡Señor! ¡Se le subio un huevo! ¡Señor!

- Ah bueno, entonces vale. -Asunto zanjado. Se dio media vuelta, hacia el peloton, y grito con autoridad- ¡Señores! Parece ser que tenemos un problema de puto caracter enorme que impide nuestro paso. Requiero ahora mismo se presente ante mi un valiente jodido voluntario que despeje el camino y nos permita alcanzar nuestro destino final.

El peloton, todos a una, retrocedio dos pasos para completar un perfecto zigzag. El unico soldado que quedo delante se tambaleo etilicamente.

- ¡Bien soldado! La raza entera le agradece este gesto de lealtad y valentia. ¡Soldados! ¡Prendan con cadenas esta escoria crustacea y rellenenlo con toda la polvora que quepa en su maldita concha de ermitaño!

- ¡Hips! -Fue su ultima palabra.

El Ataque De Las Pelusas De 50 Pies

2009-11-08T22:22:00.001+01:00

De los creadores de "Los Pequeños Monstruos Dentifricos" y del productor de los exitos de taquilla "Bolsa Escrotal" y "Bolsa Escrotal 2: El Ascensor" llega ahora a nuestras pantallas un nuevo clasico del cine de terror de nuestro tiempo. Comprar calcetines nunca volvera a ser lo mismo.

(Unas letras sobreimpresionadas aparecen en la pantalla con un zoom digital bastante chungo que convierte los caracteres en pixeles: "El Ataque De Las Pelusas De 50 Pies". A continuacion, musica alegre hecha con xilofono.)

Todo parecia indicar que un nuevo dia se iba a sumar a la rutina del joven Jimmy. Papa leia tranquilamente el diario dominical en albornoz y zapatillas de andar por casa, y una nube de espeso humo marcaba el ritmo de lectura como una locomotora. Mama exprimia el zumo de naranja mirando con un ojo el colesterol de las tortitas con bacon y con otro una pelicula en blanco y negro que narraba a modo de musical la feliz vida en los felices años veinte.

Nada podia hacer pensar lo que iba a ocurrir a continuacion.

(Un grito desde lo alto de las escaleras. A Mama se le cae el bol donde preparaba los huevos revueltos. Papa asoma un ojo por encima de la seccion de economia, atragantandosele la pipa. Se miran. Oh no, es la habitacion de Jimmy.)

El horror mas horroroso y el estupor mas estupefacto en el nuevo referente de la serie Be. Tenga cuidado con lo que se pone. Vigile su ombligo. Corra por su vida pues ya estan aqui...

¡LAS PELUSAS MUTANTES!

(Sale el joven Jimmy hurgando entre los dedos de sus pies, y una confusa imagen aparece de repente y se come la pantalla, dejandolo todo en negro. Se repite exactamente el mismo grito de antes.)

El Rey De Malubilis

2009-11-01T23:59:00.000+01:00

Malubilis es un pais rarisimo donde las cosas funcionan de otra manera.

Para un visitante primerizo es un caos. Todo pasa muy deprisa, y uno tiene la impresion de no tener control sobre ese cuerpo que antes era suyo pero que ahora lo lleva dando tumbos de un lado para otro. Coge este taxi, paga poco pero mucho, gente que te grita, esto no es una taquilla, sigueme por aqui sin pensar en lo que haces, este autobus lo robe yo mismo, dejame tu mochila, admitimos euros, tortilla de patata caducada, lentejas de equipaje, te cobramos el doble, asientos de polvo, no entiendes nuestro idioma, madrid o barcelona, te invito al agua, diez horas, pito conductor, ojo oveja, bronca gratis, bajate en mi parada guiño guiño, donde esta esto, justo este vive al lado.

Pero despues de un par de dias, la exagerada hospitalidad de sus habitantes ya te hace creer que eres un experimentado viajero que lleva años explorando las entrañas de Malubilis. El te es tu nueva bebida favorita, dices azucar cuando te dan de comer datiles antihigienicos en el mercado y regateas los precios con ingenua habilidad. Todo sigue pareciendo sucio y de segunda mano, pero ya te vas acostumbrando a dormir entre fluidos resecos. Tienes un diploma vitalicio que indica tu experiencia a lo rol, comes en familia aunque no esta tu familia, y la diarrea te da la mano y paseais juntos por la calle. Con los dedos entrelazados.

Y cuando pasa algo mas de tiempo, el pais ya no tiene secretos para ti. Tu amigo casi guia, traficante de diamantes y pentacampeon del mundo de karate te resulta un poco cansino, ya que no necesitas mas de sus servicios. Puedes moverte con los ojos cerrados por la ciudad, sabes donde comer y tienes una alfombra de seda de cactus, nadie puede enseñarte ya nada. Asi que te vas, comes mal y te bebes una cerveza de orines fermentados que se acaba mucho antes que la comida de virus intestinal.

Menos mal que cambias de ciudad. A lo tranquilo. Que es un laberinto azul donde todas las calles son la misma. Con olor a tabaco especiado, y la gente ofreciendote algo bueno aunque no te aclaren si es sexo estupefacto. Con sofas por los rincones, una terraza de atardecer y killbill arabe a la hora del bocadillo. Y un nativo con acento de bilbao hablandote del libro de petete, y unos gatos que se te suben por el cuscus. Saiyajines en lo alto de las torres octogonales avisandote de que venga chicos, ya es la hora.

Y en todas partes la foto del rey. Que tiene unos pies enormes y exige puertas de su tamaño para los actos oficiales. Aunque si ve que no entra, siempre puede saltar la muralla, que para eso es el rey y para eso mando agujerear la parte superior, justo a la altura de sus ojos.

¡Revolucion En La Ciencia!

2009-10-18T23:54:00.002+02:00

El foco dibujo un circulo de luz en la arena tintada de rojo chillon, y un hombrecillo de proporciones imposibles avanzo a saltitos hasta el centro de la pista agradeciendo los aplausos con una pequeña sonrisa.

Un microfono bajo desde el cielo de la carpa, como esos que utilizan en los combates de boxeo, y se quedo unos centimetros por encima del alcance del jefe de pista, casi rozando su sombrero de copa. Este miro con odio a un punto oscuro entre bambalinas, y despues de unos segundos de silencio (toses del publico incluidas) aparecio un fornido gorila con sombrerito de papel haciendo eses sobre un monociclo, que aupo al tipo cogiendolo por los tirantes.

En cuanto tuvo el microfono, pataleo para zafarse de aquellas manazas que lo sostenian, pero el gorila estaba distraido mirando las polillas que revoloteaban enfrente de la luz, y cualquier intento de escape resultaba inutil. Derrotado, se acerco el micro al bigote y comenzo la presentacion con sus piececitos bamboleandose a un metro del suelo.

- ¡Damas y caballeros! ¡niños y niñas! ¡abuelos y abuelas! ¡Humanos en general! -su mostacho en espiral se movia arriba y abajo con cada palabra, y a cada grito se le crispaban las piernas hacia los lados- ¡Preparense para lo nunca visto! ¡Revolucion en la ciencia! ¡Un espectaculo que quedara grabado en sus retinas para siempre y contaran a sus nietos entre lagrimas! ¡Olviden todo lo que habian aprendido hasta ahora! ¡Abran su mente a un nuevo mundo donde todo es posible! ¡Donde el Grelion es el nuevo rey de la selva! ¡Donde los elefantes bailan el cancan sobre pelotas de colores! ¡Un mundo nuevo en el que las leyes de la fisica y la naturaleza no quieren entrar!

Los tenia. El publico estaba sobrecogido, con miedo a pestañear para no perderse la maravilla que estaba a punto de salir. Como un fakir hindu, habia captado toda su atencion, y solo quedaban un par de notas para hipnotizarlos del todo.

- ¡Se lo que se han estado preguntando desde hace tiempo! ¡Yo tengo la respuesta! ¡¿De donde viene el hombre?! ¿Venimos del Mono, o del Oso...?! ¡Si amigos! ¡Pues preparense, porque por primera vez en la historia de la humanidad, vamos a desentrañar ese gran misterio! ¡Señoras y señores, con todos ustedes... EL OSO HUMANO!

El Individuo De Traje y Cuello Que Se Colo En Mi Lapicera

2009-09-27T23:32:00.001+02:00

Cuando cogi la lapicera note algo raro, como eso que hacen en las peliculas que pasan imagenes a toda leche y entonces el protagonista ya sabe lo que va a pasar en el futuro y resuelve sus problemas gracias al sindios que acaba de ver. Pues bien, puedo asegurar con certeza que las revelaciones rebobinadas para adelante no son lo mio. Yo, que soy un poco mas lento que un protagonista de hollywood, no saque en claro nada mas que un pinchazo en la sien y un molesto tic en el parpado izquierdo.

Note tambien una ligera descarga, una corriente a velocidad luz que dio un brinco desde el grafito y recorrio mis huesos hasta el codo, con la intensidad justa para joder, pero no doler.

Pero pase de las señales. Yo es que soy asi, inconsciente e irreflexivo. Tenia un objetivo en mente y cualquier otra cosa me daba igual. Si hubiese venido un pequeño y anciano chino milenario y desde la penumbra de un rincon me hubiese indicado con un efecto chulisimo en el humo de su pipa que sobre mi lapicera habia una extraña maldicion con nombre de entremes oriental, simplemente le habria dado unas palmaditas en la calva y lo habria echado de mi habitacion. Que no se puede fumar copon.

Asi que haciendo caso omiso de la providencia y la serendipia, cogi la lapicera y empece a dibujar feliz y despreocupadamente.

Porque tenia una idea ya hecha. Tengo que reconocer que a veces no, que dejo la mente en blanco y que salga lo que quiera del papel, pero no esta vez. Una de las tontadas escritas en mi movil iba a cobrar vida en ese momento: ya se habia dibujado en el cerebro, asi que llevarlo hasta la hoja era solo una cuestion de tiempo.

Cuan equivocado estaba. Donde iba una linea recta, salia una curva. Eso que era un zigzag, se convertia automaticamente en un ojo. Las curvas del cuerpo de la bacteria, de repente se transformaban en una mano. Y todo con una suavidad inusitada, y eso que yo me esperaba que cuando estuviese poseido las cosas serian mas violentas, con espumarajos por la boca y rasgando el papel hasta romperlo, gritando tacos y llorando sangre.

Pero no. De la manera mas normal, salio un tipo extraño con cuello de caracol y perfectamente trajeado, con cara de no saber que hacia alli. Quien sabe, quiza el pensaba ir a otra parte y de repente se encontro en mi hoja.

Como cuando llamas por telefono y te contesta un anonimo gilipollas.

El Jefe De La Piscina

2009-09-20T21:07:00.005+02:00

Si vas por ahi preguntando por el, lo mas probable es que la gente te mire como a un loco y se aleje poco a poco arrastrando el culo disimuladamente a lo largo del bordillo. Algunos seguramente te indiquen una persona al azar, solo por aparentar ante su señora. Otros graciosos te señalaran ese conserje barrigon que dormita apoyado en el palo de la fregona. Luego habra algunos imbeciles que escupiran con desprecio sobre tus pies. Los gilipollas.

Y es que al Jefe de la Piscina solo se lo ve cuando a el se le antoja.

Aunque si te fijas con el cuidado que da la distraccion, es probable que al final puedas distinguirlo de refilon por el rabillo del ojo, y unicamente cuando el sol refleje en su piel de cuero viejo.

Lo primero que se tiene que tener claro, es que todas las piscinas tiene un Jefe. Desde esa piscina olimpica con trampolines imposibles hasta esa otra cubierta de limo porque el cuñado no ha querido atenderla durante las vacaciones, o aquella sospechosamente tibia en la que unos niños sin capacidad para casi nada pasan las tardes medio flotando medio cociendose al sol. Todas y cada una de las piscinas en las que tu memoria se ha dado un chapuzon, todas, tenian un Jefe que regia solemnemente.

Es mas que probable que el Jefe estuviese antes que la piscina en si misma. Que tuviesen que construirlo todo alrededor de el. Que los obreros se pusieran a apilar ladrillos y ya hubiese alli un tipo paseando con aires grandilocuentes, examinando los materiales como si fuesen suyos. Los trabajadores darian fe de que era el que primero llegaba, y el ultimo que se iba. Quiza es que nunca se iba.

Porque nunca se va. Siempre esta ahi. Aunque no lo veas, el estara paseando por la orilla, mirando discretamente como los bikinis encogen a cada temporada, velando por los debiles y dando charla a los socorristas. Es el responsable de todo, cuida del cesped, de los hongos de los vestuarios, impone el precio abusivo de los helados, controla la temperatura bajo cero de las duchas-obligatorias-antes-del-baño, se preocupa de que el suelo sea los suficiente resbaladizo y mil tareas mas. Me juego el cuello a que el fue tambien el que empezo a correr el bulo del agua que se tinta con los orines*.

Y aunque casi siempre esta fuera del agua, de vez en cuando se da un chapuzon. Nada muy despacio, como solo saben hacerlo las personas octogenarias o los perezosos, como si nada le importara en el mundo. Y aunque el agua este abarrotada, hasta el punto agostiano en que la proporcion humano-agua cruza la barrera de lo decente, el tendra el espacio suficiente para ir en barco si quisiera (aunque no quiere, es mas de ir nadando al estilo yayo), como por arte de magia. Para hacerse una idea, es como lo de Moises dividiendo las aguas del mar rojo, solo que en vez de agua salada, aqui son lorzas, bañadores, cloro y humanos.

Asi que ya sabes. Si alguna vez tienes la suerte de cruzarte con el, guardale el respeto que se merece y disfruta del baño como si fuera el ultimo de tu vida. No todo el mundo tiene la suerte de poder decir que ha compartido fluidos con el Jefe de la Piscina.

* Porque eso queridos niños, como todo el mundo con dos dedos de frente sabe, es una mentira del gobierno que intenta controlar vuestros esfinteres mediante sucias argucias. Demostrad vuestra repulsa contra el sistema orinando en vuestra piscina favorita. ¿Liberador, eh?

El Sospechoso Caso Del Palo Mas Corto

2009-06-21T22:04:00.003+02:00

- Oye Bodock, que tenemos que jugarnosla ya.

- ¿Ya? -el telefono cogia su voz y la deformaba en cursiva.

- Si, que nos estan metiendo prisa y tenemos que darles una respuesta ya.

>> Podemos hacerlo de dos formas. O te vienes para casa echando hostias, o le das la potestad a Muinustre y que el coja palico por ti -Muinustre habia empezado hacia un par de minutos su danza de la buena suerte, y estaba proyectando en su cerebro como iba a ganar el sorteo. El universo estaba realmente impresionado, y empezo a realizar una serie de movimientos en favor de aquel imbecil optimista-. Primero saca el, luego vuelve a sacar por ti, y yo me quedo con el ultimo.

A pesar de antiguas experiencias, el altruismo y la pereza, sentados en el Bodock-hombro, le dijeron con desgana que era mucho mejor no asistir al sorteo en directo y obtener la respuesta via telefonica. La comodidad de estar sentado en casa en gallumbos bien lo valia.

- Na, hacerlo ahi vosotros y decidme como va.

- Vale pues. Ahora cojo los palos y Muinustre saca para el -en un habil movimiento Parrustio intento crear confusion y desoncierto, cogiendo los palos a mala idea y dejando distintas alturas entre unos y otros.

- ¡No cabron! ¡Los palos a la misma altura todos! ¡A la misma altura! ¡Manipulador!

- Vale vale vale. Venga, coge.

- Uoooo las magias de la buena suerteee. Voy a coger, voy a coger... -los dedos de Muinustre bailaban ondulantes entre los tres palitroques, tanteando y poniendo nervioso al personal- ... ¡este!

- Que ha pasado, tios, que ha pasado.

- Nada, que ha sacado un palo. Ahora va a por el tuyo.

Justo en ese momento el universo perdio el interes y dirigio su mirada de millones de años luz hacia otra parte, seguramente una parte mas interesante con playas y pechos.

- Pues este mismo.

Se puede adivinar el resultado sin necesidad de seguir con la historia. Y en realidad nunca sabremos si es una historia verdadera esta. Seguramente en el lecho de muerte de alguno de los tres amigos varias verdades sean reveladas y el equilibrio cosmico se restablezca.

Aunque por ahora yo estoy bien en mi enorme habitacion.

En Busca Del Piso Perdido

2009-06-14T23:15:00.000+02:00

El rumor empezo a correr una tarde de verano disfrazada de primavera, con el sol calentando el asfalto con toda la mala leche que pudo reunir en tan poco tiempo.

Los edificios empezaban a agitarse nerviosos, y cuchicheaban entre ellos a una frecuencia que el ser humano no era capaz de percibir. Se alertaban los unos a los otros a una velocidad de vertigo, y en cuestion de horas toda la ciudad estaba al tanto de la fatidica noticia, desde el mas alto edificio de negocios (aunque creedme, estos estaban a salvo) hasta la casucha mas pequeña de la periferia, hecha con pladur y escupitajos. Y es que los edificios no distinguen de razas para estas cosas. Aunque si para todo lo demas.

Bueno, el caso es que estaban todos acojonaditos, ya que se habia filtrado la informacion de que aquellos molestos pero atractivos humanos buscaban piso de nuevo.

Asi que esa misma noche se reunieron los edificios mas sabios en una reunion secreta, como hacian en la antigüedad, con el fin de dar con el plan definitivo que lograra eliminar para siempre aquella molestia cuasianual.

Hablaron durante horas, y cada uno tenia una idea distinta para solucionar el problema. Como los edificios, aparte de sorprendentemente imaginativos para el mal son terriblemente testarudos, tardaron un dia mas en ponerse de acuerdo entre ellos. Pero lo hicieron, y trazaron un plan que consideraron perfecto en primera instancia. Mierda en la segunda.

La primera parte del malefico plan trataba minar la moral del enemigo, a lo estrategia belica. Conformaron una primera linea defensiva que consistia en la cochambre mas miserable, los peores pisos de la ciudad que se llenaron de basuras, escombros e insectos para la ocasion. Cada vez que un casero (esos seres que no forman parte de ningun bando, ratas mezquinas y miserables que no caen bien ni a humanos ni a edificios) abria cualquiera de sus puertas, el piso en cuestion se esmeraba en desnivelar el suelo de sus habitaciones, encharcar la poza de la cocina o impregnar sus paredes con un olor mezcla de yaya muerta y cien mil comidas cocinadas en el mismo aceite.

El alegre e idiota optimismo de nuestros amigos humanos desbarato, como no podia ser de otro modo, la precariedad de esa primera parte.

La segunda parte atacaba directamente a la fortaleza fisica del ser humano, ser enclenque por naturaleza. Los siguientes pisos a ser visitados se organizaron de tal manera que quedaban siempre en las puntas mas alejadas de la ciudad, por lo que nuestros heroes anduvieron como trescientos veinte kilometros en cosa de dos dias.

Salvaron el obstaculo con un oportuno cambio de calzado.

Y el plan llego a su tercera y ultima parte.

Mariquita el ultimo.

El Mes Que Intento Comerse Mis Dibujos

2009-06-07T23:36:00.001+02:00

Los Meses son enormes monstruos descerebrados y sin ojos que se alimentan del Tiempo.

Los hay de diversas formas y tamaños, humores y actitudes, incluso olores y sabores, asi que lo mismo te puedes encontrar un Mes chiquitico y peludo de color gris debajo de la cama, como uno enorme agitado y azul chupando una playa. O uno bonachon de risa contagiosa, u otro con el ceño fruncido y los morros apretados. O aquel que sabe a pollo asado, o el que huele a canela (pero es veneno).

El que nos ocupa hoy es de los chungos. De esos meses peligrosos que te hacen cambiar de acera y sujetar el bolso con las dos manos. Que prohibes a tus hijos que queden con el por las tardes, de esos que cuando entran en un banco todos saben que ha venido para atracarlo. Un mal mes, de los que no llegas al final.

Pero en su defensa hay que decir que no es culpa suya.

Tuvo una infancia dificil. Los demas meses se metian con el porque no paraba de comer cuando estaba ansioso. Y cuanto mas se reian de el, mas ansiedad le entraba, mas comia, y mas se reian de el. Eso estaba bien para la asignatura de comer tiempo, la mas importante en primaria, pero no resultaba demasiado apropiado en las clases de contar meses con nudillos, o en la de meses de verano, que impartia el envidioso señor Febrero. En esas clases se ponia a comer cualquier cosa, y los profesores le castigaban de cara a la pared cuando reparaban en aquella marca de mordisco en su pupitre, o veian asomando los pies de su compañero de asiento mientras lo sorbia a lo espagueti.

Ni que decir tiene que acabo por comerse la pared, ladrillo a ladrillo y corriendo hacia la libertad.

Cuando le comunicaron la terrible noticia que acabaria cambiando su vida, le dio la locura y empezo a comer descontrolado.

Se comio quince dias de crucero por el mediterraneo, y se quedo con hambre. Entonces se comio cuatro dias de asuntos propios que protestaban a la puerta de una patronal, pero seguia con hambre. De un mordisco se jalo un fin de semana romantico en Praga que no pudo hacer remitir aquel dolor de estomago. Engullo como los patos una tarde en el parque que se le quedo entre las muelas. Despues se trago sin masticar un par de horas de concierto casi sin darse cuenta. Sorbio los segundos de un record de velocidad como si de una sopa de fideos se tratase. Y con eso agoto todo el tiempo. Y aun asi seguia con hambre.

Y entonces el muy cabron vio mis dibujos ahi encima de la mesa, en los otros folios, y se lanzo como loco con los ojos fuera de sus orbitas. Si hubiese tenido ojos, claro.

Va a ser una dura batalla.

Cosa Graciosa Y Secreta

2009-05-31T21:39:00.001+02:00

El Hombre Muletilla

2009-05-24T23:12:00.003+02:00

- Hola señor. ¿Señor? Disculpe señor, ¿que esta haciendo? -la reportera caminaba apresurada por la cuneta de la nacional microfono en mano, atada irremediablemente por una cuerda en la cintura a su compañero de trabajo y penurias, que llevaba una camara demasiado grande y resollaba fuertemente-. ¿Señor?

El hombre se dio la vuelta en una complicada maniobra que recordaba vagamente a las formas de andar de un cangrejo. Sus pasos sonaban como un xilofono.

- Co pues aqui estamos co. Cada uno se gana la vida como puede, que esta la cosa muy mala. Co.

- Aja. -la deformacion profesional de la reportera habia llegado a limites insospechados debido a demasiados programas grabando la miseria. Era muy dificil impresionarla-. ¿Pero esta seguro que esta bien esto que esta haciendo? ¿Eso son armas quimicas verdad? -pregunto como si nada.

- Pues si. Co, tengo un poco de todo ¿sabe usted? Hay que estar preparado en esta vida y adaptarse al medio co. Esto de aqui son bombas racimo, que les he metido yo mismo un poco de cocaina y algo de matarratas para hacerlas mas destructivas. Co. Y esto es un misil aire-aire al que le he clavado un par de estrellas ninja en la punta co, y asi hace mas daño. En el maletero tengo una miaja de plutonio doscientos treinta y nueve mezclado con chococrispis, ademas de sonajeros co, algo de sobrasada y tres jilgueros que cantan como los angeles envenenados con eso que tienen las ranas en la piel. ¿Tiene algun problema co?

- De ninguna manera buen señor, yo estoy aqui para relatar la miseria de la sociedad sin hacerme participe de ella. Es mi rollo de reportera.

- Co, correcto.

- Oiga señor, ¿y como es que no tiene ni brazos ni piernas, y como sujeta entonces estas muletas? -probablemente fuese una de las pocas personas en el mundo capaces de preguntar algo asi de la manera mas banal, como aquel que pregunta por la hora o el estado de las carreteras. Seguramente una cuestion asi la hiciese merecedora de algun tipo de premio que pudiese conceder una asociacion de gente despreocupada (AGD). Si es que se preocuparan de organizar ese tipo de cosas.

- Pues vera señorita, y lo que le digo se lo digo de verdad, y es que este es un barrio muy peligoso co. Lleno de gente muy mala a la que no le importa ni su vida co. Co, y lo de las muletas es algo sencillo co. Lo hizo un mago.

Un coche paso con el efecto doppler tocando el claxon, y un cabeza de cenicero asomaba la cabeza por la ventanilla del asiento de atras.

- ¡Borraaaaaaachooooooooo!

- ¡Hideputa cagontostusmuertos co! -el golpe de las muletas contra el suelo acompañaba perfectamente acompasado cada juramento-. Lastima te estampes na mas pasar la curva co. ¡Malnacido, hijo de la gran...

- Bueno señor, que muchas gracias por atendernos ¿eh? Ha sido un placer.

- Encantado igualmente co, tenga mucho cuidado por ahi ¿vale? ¿Co? ¿Me lo promete?

- Prometido. Muchas gracias. ¡Y suerte!

Primavera, Primavera

2009-05-17T23:45:00.000+02:00

El Dia De Los Abrazos

2009-05-10T21:12:00.000+02:00

Y a esto se le llama meter presion

Acabando Con El Enemigo

2009-05-03T23:40:00.003+02:00

- Pues precisamente tengo un hueco libre que parece ideal para usted, pasando el abdomen a la derecha. Podra disfrutar de toda la cupula diafragmatica, asi que supongo que no tendra ningun problema de espacio. Y esta recogido del frio y muy bien comunicado, la verdad es que es una ganga. Si tuviese que elegir algun lugar para mi mismo, no dudaria ni un momento. Jum jum jum.

- Ya. Estoo... muchas gracias.

- No hay de que. Espero que su estancia aqui sea de lo mas comoda, y no dude en comentarme cualquier problema que pudiese tener.

- De acuerdo. Gracias de nuevo, adios.

- Que pase usted una buena noche.

Al principio no habia tenido ningun problema que comentar con su anfitrion. De hecho, durante los primeros dias todo habia sido perfecto. El acuerdo al que habian llegado, alojamiento a cambio de algun apaño en el edificio, le parecia ideal, y llego incluso a pensar que habia salido ganando con un trato tan bueno.

Pero fueron pasando los años, y aquellos apaños esporadicos se convirtieron en una mala costumbre mas frecuente de lo que hubiera deseado.

De repente, y sin darse cuenta, se estaba ocupando de la digestion, sintetizando multiples proteinas, metabolizando carbohidratos, desintoxicando la sangre, guardando cantidad de sustancias... Por dios, ¡incluso se implicaba con los orines!

¿Y alguien se lo agradecia acaso? ¡Nadie!

Nadie. Se dedicaban a hundirlo, a reirse de el y cuchichear por los pasillos, hurdiendo nuevas formas de tortura para acabar con su paciencia. ¡Quiza incluso con su vida!

La ultima jodienda consistia en vulcar cantidades desorbitadas de alcohol en la sangre que, por supuesto, el se encargaba de neutralizar, poniendo en grave peligro su salud y bienestar.

Cuando en una de esas limpiezas de sangre entre vapores etilicos llego la locura, lo hizo con un sonido semejante al del chasquido de un latigo. Con un tick en el parpado y sin atender a razones, el pequeño higado casi esterilizado en alcohol salio por las malas, agarro el hacha y actuo sin pensar, en una especie de trance asesino salpicado de sangre y mojito.

En el juicio el fiscal alegaria que se encontraba bajo los influjos del alcohol. No te jode...

Los Mohos

2009-04-26T22:31:00.001+02:00

La señora de la limpieza bailoteaba distraida por el gimnasio al son de sus auriculares, ajena a las miradas de la gente, en su propio mundo de musica con olor a desinfectante.

La musica era su forma de combatir al tedio. Los boleros la ponian contenta mientras el mocho se reflejaba en las baldosas resplandecientes, las rancheras le gritaban al oido al pasar la balleta por los espejos y los pasodobles la hacian doblar el paso para terminar cuanto antes con el interior de los retretes.

Las zapatillas de casa, su calzado habitual de trabajo, dibujaban unas figuras perfectas en el parquet fregado con vinagre, y el vuelo de la bata ondeaba como las notas ondean en el aire. El ruido que hacian los guantes de goma contra el palo de la escoba marcaba un ritmo que las personas ajenas a sus privadas canciones no olvidaban en todo el dia, y si el pelo no hubiese estado recogido con una rejilla seguro que tambien habria hecho algo raro que tuviese que ver con compases o semicorcheas.

Las ultimas notas de un acordeon acompañaron perfectamente a unos fluorescentes que se apagaban ruidosamente, y la cancion entrante marcaba al son de trompetas la ultima habitacion del dia.

Mientras arrastraba el carro que portaba los productos de limpieza, la señora fruncio el ceño contrariada por esa jodida sensacion de dos canciones que se solapan y juntas forman un sindios, asi que apago su walkman de cassettes y se puso los auriculares de gomaespuma a modo de collarin.

Eso le permitio oir desde la sauna un coro angelical que cantaba una cancion de unos estadounidenses años cincuenta, a capella y con probablemente un bajo de oscuro timbre haciendo de voz grave provisto de un bigote.

Era imposible que a esas horas de la noche hubiese alguien en el edificio, pero nuestra intrepida amiga empujo la puerta hermetica de la sauna valientemente dispuesta a utilizar los consejos que habia leido en las revistas de recepcion. Estaba preparada para cualquier cosa, excepto quiza para una bizarra mutacion de humedades cantando perfectamente afinada.

Interrumpieron su bom bom sh-bum pawindo al verla aparecer, y gritaron al unisono algo de un gato.

La señora de la limpieza cerro de golpe, dejo caer la fregona y se fue para su casa. Al dia siguiente cambio de repertorio musical.

Se paso al metal.

¡Krilin Eastwood!

2009-04-19T21:28:00.007+02:00

El combate estaba tomando demasiados capitulos. Se alargaba de manera ridiculamente innecesaria excusandose en el ritmo de noseque manga, y las intensas miradas, las repeticiones de golpes a camara superlenta y las absurdas poses de combate hacian malabares con la paciencia del espectador.

Si alguien hubiese prestado atencion al resumen del principio y obviado la taladrante y repetitiva musiquita de fondo, se habria enterado de que Goku estaba tendido en el suelo inconsciente, y que Freezer, gracias en parte a las Fuerzas Especiales Ginyu habia tomado la delantera y estaba a punto de conseguir el control sobre Namek y las bolas de dragon. Pero como habilmente apuntaba el comentarista, la pequeña linterna de la esperanza brillaba aun en el corazon de los namekianos, ya que Krilin Eastwood permanecia todavia en pie.

- Acabo de derrotar en singular combate a Goku, un saiyajin siete veces mas fuerte que tu -se jacto Freezer mirando con desden a su pequeño oponente-. ¿Quien te has creido que eres para plantarme cara a mi, el gran Freezer, azotador de planetas?

- Soy un cabron con la cabeza rapada con hacha en vez de polla y queroseno en las venas. He bebido mas cerveza, he meado mas sangre, he echado mas polvos y he chafado mas huevos que tu y todos tus esbirros juntos. He matado a todo tipo de seres vivientes, y ahora he venido a matarte a ti.

- Jajaja -la risa malvada le sono mas falsa y hueca de lo que habria deseado-. Tu no sabes de lo que soy capaz. He recorrido miles de años luz para aplastar este insignificante planeta, solo por diversion. He mutado dolorosamente en tres maquinas de matar para acabar como un ser mas pequeño y cabezon, unicamente para reirme de vosotros y vuestras creencias, y luego...

- Wowowowow. Puedes pegarme. Puedes tirarme al suelo, incluso escupirme y mearme. Pero por favor, no me aburras.

Un primer plano de freezer nos deja distinguir con detalle un tic en el ojo formado unicamente por dos frames.

- Pues, pues... ¿pues sabes lo que opino? Opino que eres un chulo enano y bocazas enamorado de ti mismo, y que no me vas a durar ni un asalto.

- Pues yo opino que las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno.

- Se acabo, tu lo has querido. Ahora vas a saber lo que es el verdadero dolor. Con un gesto de mi mano puedo destruir el planeta entero, solo imagina lo que puedo hacer contigo.

- Alegrame el dia.

Todo ocurrio muy deprisa. El lagarto cabezon desaparecio en un confuso borron de lineas para aparecer a las espaldas de aquel enano con sombrero, pero su cara quedo desencajada al observar no sin sorpresa que el enano ya no estaba alli, sino en lo alto de otro monticulo a treinta metros. Para cuando el monstruo quiso darse cuenta, tenia alojada en la caja toracica una humeante bala calibre cuarenta y cinco. Cayo ridiculamente, y aunque la superficie era de una hierba azulada, sono como si cayera sobre una caja de arena. Habria sonado igual en cualquier otro tipo de suelo. Incluso sobre parquet.

Las Fuerzas Especiales Ginyu observaban acojonadas, escondidas detras de las rocas. El croar de un batracio rompio el silencio, y Krilin Eastwood dijo al aire, cegado por el sol:

- Ahora voy a salir. Si veo a algun cabron ahi fuera, lo matare, y si a algun cabron se le ocurre atacarme, no solo lo matare a el, sino que matare a su mujer, a todos sus amigos, y quemare su maldita casa, ¿me habeis oido? Y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otro namekiano, volvere aqui y os matare a todos, malditos hijos de perra.

Y sin mas, se alejo caminando hacia el horizonte. Y nadie tuvo los huevos de hacer o decir nada. Excepto Dende, un pequño lugareño algo afeminado que no habia tenido la relevancia suficiente como para salir en la historia hasta este momento. Con lagrimas en los ojos, observaba la figura de su heroe encojida por el efecto de la distancia.

- Todos le queremos, señor Eastwood. ¡Le queremoooos!

El Arbol En La Copa De La Silla

2009-04-12T21:22:00.003+02:00

Cuentan que existe un arbol, un arbol cojonudo al que todo mono aspira llegar una vez en la vida.

Y de hecho hay algunos simios con suerte que lo consiguen.

O al menos eso dicen.

Todo comenzo, como todas las cosas buenas de la vida, con una idea estupida y alguien lo bastante estupido como para llevarla a cabo. Porque quien iba a pensar que plantando una silla iba a ocurrir algo asi.

Aunque en realidad no tendria que haber ocurrido. Pero lo que paso es que se dieron, por una casualidad sorprendentemente asombrosa, las jodidas circunstancias optimas para que sucediese, y claro, paso lo que tenia que pasar.

Demasiadas cosas como para que no pasara nada. Primero, el monticulo. Como que no hay monticulos en el mundo donde plantar un asiento, y eligio precisamente ese, el de la extraña marca geometrica solo visible desde las alturas, el del corte de hierba extraño, ese por donde el viento se arremolina y cambia de direccion sin darse cuenta. Segundo, aquel abejorro despistado que llevaba entre los pelos de sus pequeñas patas material transgenico polinizador; que ademas paso por la ventana del laboratorio del Profesor Maldat y se vio expuesto sin saberlo a una ducha de frios rayos gamma; y que aun encima volo despreocupado por entre los humos que soltaban las dos enormes chimeneas con sobreimpresion radioactiva. Tercero, el factor metereologico. Que la lluvia se dio cuenta de la poca atencion que habia prestado a la zona en los ultimos meses, y decidio entrenar para el monzon justo en el monticulo. Solo por entrenamiento, si, pero la cosa es que le salio bastante bien. Y luego el sol y el viento y todo lo demas, que ayudo cantidad al correcto crecimiento y proceso de fotosintesis y todas esas cosas que hacen las plantas. Total, que el arbol crecio como le dio la gana, llegando a una altura de miedo sin apenas esfuerzo, mirando por encima de un nudo con forma de hombro a sequoyas y baobabs.

Y todos los otoños, cuando los demas arboles se dan por vencidos y adoptan el nudismo con alegria, el arbol silla se mece con el viento y florece sin atender a fechas, horarios o restricciones.

Y es tan comodo...

Ideas Que Nunca Volveran

2009-04-05T21:30:00.003+02:00

Imaginaos por un momento el interior del cerebro como el entarimado de wall street que nos presentan las peliculas.

Podriamos vernos reflejados en la pulcra superficie, si esta no estuviera totalmente cubierta por papeles desechados, billetes de a quinientos y caros zapatos de pieles de animales en peligro de extincion. Podriamos tambien escuchar el fino y agradable hilo musical de alguna pieza clasica, si no lo apartaran a codazos los chillidos de la concurrencia, las bocinas de los monos o las campanas que anunciaban acontecimientos que a poca gente interesaban. Y podriamos observar las pantallas de ultima generacion con datos claros y precisos, solamente si el imbecil de delante se agachara un poco o si los globos dejaran de flotar por todas partes.

La unica diferencia es que aqui, los tiburones, los peces gordos no estan para ganar dinero. Aqui el que se lleva el gato al agua es el que consigue que su idea suene por encima de las demas, el que logra pisotear a la competencia haciendo que su ocurrencia se coloque en el primer puesto y salga a la luz triunfante, normalmente escalando por los hombros de las otras ideas.

Cuando esa idea ha triunfado, le espera una vida de lujos y opulencia, rodeada de la mejor comida, la mejor bebida y la mejor compañia. Sin ninguna preocupacion, trabajando un dia y de semental para el resto de su existencia. Y si lo ha hecho bien, esa existencia puede durar toda la eternidad.

Esa es la parte bonita, la que se cuenta en los libros, o en las peliculas, o la que cantan los bardos a la luz de la hoguera cuando les deja el herrero.

Pero nadie cuenta nunca lo que pasa con las otras. Esas que no lo consiguen, aun siendo buenas y validas, quiza mas que las finalmente triunfadoras. Las que por azares del destino caen en el olvido.

Esas ideas, marginadas y repudiadas, ideas cojonudas algunas veces, rematadamente malas otras, se ven abocadas al destierro. Llega un momento en el que se vuelven casi invisibles, y ya nadie les hace caso. Y cuando estan a punto de desaparecer por completo, cuando apenas un pequeño hilo las conecta con el mundo, abandonan la ciudad buscando otro lugar con la esperanza de que alguien las tenga en cuenta.

Y parecera mentira, pero algunas lo consiguen. Aunque son muy pocas y a veces tienen que llegar a acuerdos un tanto ilicitos. O implicitos.

El Abdominable Hombre De Las Nieves

2009-03-29T22:04:00.003+02:00

Oriundo del valle de los pirineos que no es el pirineo, este singular mamifero pasa las tardes nevadas... ¿haciendo ejercicio?

Cometio el error de espiar a un insomne invidente que dejaba el televisor encendido para que le hiciese compañia. Mientras el inocente vecino hacia las cosas tipicas de ciego que no puede dormir a las tres de la mañana, el ser que nos ocupa observaba atento a traves de la escarcha de la ventana el canal de la teletienda. Por supuesto, y como todo ser con una minima capacidad de raciocinio, cayo en la astuta y estudiada trampa de una oferta demasiado buena para ser cierta.

(Acento indefinible) "...del culo. El nuevo electrompolkabdominalizer cuatro mil, mil veces mejor que el antiguo electrompolkabdominalizer tres mil es una maravilla de la tecnica moderna abalada por al menos tres monitores de gimnasio, un ropero y un mono dislexico. ¡Dislexico! Gracias a su diseño patentado casi ergonomico y sus descargas electricas casi legales podra presumir del cuerpo que un yeti de tres metros se merece, ¡y todo ello sin el mas minimo esfuerzo! Los amperios patentados de la empresa estan entrenados para recorrer su cuerpo a una velocidad de aupa y tensar todos sus musculos a base de puñetazos. ¡Ni siquiera notara que esta haciendo ejercicio! Una sesion de cinco minutos equivale a la increible cifra de ocho mil abdominales. ¡Olvidese de antiguos artilugios de dificil instalacion y nulos resultados como el electrompolkabdominalizer trespuntonce, y disfrute de la comodidad que le brinda el futuro! Ademas, si llama en los proximos dos minutos, obtendra un electrompolkabdominalizer cuatro mil tamaño bolsillo totalmente gratis*, para hacer ejercicio en cualquier momento y lugar. ¡Aproveche esta oferta televisiva de tiempo limitado! Electrompolkabdominalizer cuatro mil, Electrompolkabdominalizer cuatro mil, ELECTROMPOLKABDOMINALIZER CUATRO MIL..."

Preso ya de los malvados influjos del marketing de madrugada, saco el movil como lo sacaria un zombi hambriento y marco en menos de dos minutos para obtener todas las ventajas que aquella persona de nacionalidad desconocida le ofrecia. Despues de una llamada mas larga y cara de lo necesario, y una espera mas larga y cara de lo que le habria gustado, unas gomas y unos cables llamaron a su timbre, que sonaba con la melodia de los pajaritos.

Cuentan los domingueros que de vez en cuando ven entre los arboles una peluda bola blanca obscenamente grande con unos gloriosos cuadraditos refulgiendo al sol.

Pero que van a saber ellos. Domingueros.

(fin del acento indefinible)

La Amazona De Escarabajos

2009-03-22T23:21:00.002+01:00

Fue un estornudo tan brutal que el aire de todo su cuerpo se asusto y salio corriendo, dejandola reducida a una miniatura de si misma. Pensandolo en frio, no deberia haber olido esa flor, pero son cosas que pasan.

A partir de entonces se paso los dias tratando de cazar su estornudo perdido. Ese monton de aire y motitas de saliva que la devolveria a su tamaño natural, y que se pasaba el tiempo flotando libre disfrutando del sol de primavera.

La idea de que el estornudo le haria crecer de nuevo fue cosa de Glosdom, el gusano loco. La gente le solia hacer caso porque como estaba loco, sus ideas solian funcionar debido a una improbabilidad tan grande que se volvia probable en si misma. Una movida.

Asi que desde su charla con el gusano se dedico a buscar su saliva pulverizada por los aires, con la ayuda de mariposas, gorriones e incluso simpaticos escarabajos que por alli pasaban. Todos estaban alegremente dispuestos a ayudarla, ayudarla para que se fuera de una vez y los dejara en paz.

Todo el dia con esa voz insistente, gritando sin parar y explicando mil veces que habia perdido su estornudo. Que si llevame alli por favor señor pajaro, que si mi estornudo salio por ese lado mariposa de ostias a donde vas, que si cuidado con el cesped maldito escarabajo que no veo na.

Y Glosdom descojonado, riendose en su seta fumando de su pipa y contandole la historia a su mujer, que tambien estaba loca, pero como era sordomuda no se le notaba tanto.

Para no acabar la historia de malas maneras no relataremos exactamente como acabaron las correrias de nuestra pequeña amiga. Solamente decir que al final fueron protagonistas directos una vieja y sorprendida tortuga, un perro tonto y un aguila con muy mala leche y peor vista. Que cada uno se imagine lo que quiera.

Guinea-Basauri

2009-03-15T23:22:00.008+01:00

Desde el momento de su nacimiento, ya se podia ver que João no era un niño guineano normal y corriente. Quiza desde incluso antes.

La noche en la que nacio fue la mas lluviosa desde hacia decadas, y el mar embravecido traia en sus olas nuevos olores de lejanos y exoticos paises. Cuentan que la madre, en el momento exacto de dar a luz, sufrio una crisis que la hizo pronunciar palabras en un idioma ininteligible, y una suerte de gritos con multiples gorgoritos que no venian a cuento de nada. Y cuando por fin, tras ocho horas de dificil parto saco de sus entrañas al niño con la cabeza mas grande que se habia visto en Africa, la derrengada madre pidio una botella de txakoli y acto seguido cayo en un sueño que duro casi cinco semanas.

Ni con todo ese tiempo pudieron dar con alguien que encontrara un significado a eso del "txakoli".

Y aquel niño de cabeza desproporcionada crecio. Se podria pensar que lo paso mal, que los niños, crueles por naturaleza hicieron de la infancia de João un infierno, pero la verdad es que le dejaron bastante tranquilo. Quiza fuese por esa extraña habilidad para levantar piedras tres veces su tamaño, o partir troncos en dos a inusitada velocidad usando una pequeña hacha y una tecnica innovadora. La cosa es que crecio, sabiendose especial y confiando en que algun dia sabria el por que.

Y cuando João llego a la edad de diecinueve aureos años, se sento frente a su madre y le dijo con la firme conviccion que da la locura:

- Ama nelengu coloncot hostia, engue tunvirme nuen ingui cagonsos.

- Ningu clunguen, ninder tulumpen denterne nirliria.

- ¿Pues?

- Niulumbe nelterne tonmunto indiperno norlondesco solentresgo, niulembe olendu lembe nordesco.

- Limepirno, pues. Lendergunden conisengulia, ¡embergunde cagondiola!*

Y asi fue como João, primer bilbaino-guineano del mundo abandono la humilde aldea que lo vio crecer para años mas tarde fundar la republica independiente de Guinea-Basauri. O al menos asi es como esta escrito en los libros de historia. Unos que leo yo con muchos dibujicos.

*- Ama la hostia, tengo que salir de aqui cagonsos.

- Hijo mio, sabia que este dia llegaria.

- ¿Pues?

- Lo supe desde el momento en que vi tu enorme cabeza asomando, supe que todo tu ibas a ser grande.

- Que me marcho, pues. Tendras notisias mias, ¡a mis brazos cagondiola!

Por El Lado Malo

2009-03-08T22:46:00.005+01:00

- Como te lo digo compañero. No te puedes fiar de nadie, y mucho menos de la persona de la que depende tu salario -el tono de su piel daba un significado mas a la palabra "rojo".

- ¿Pero de ti si? -pregunto divertido. Se sentia un poco raro hablandole a un demonio que apenas llegaba al palmo de altura, pero no podia evitar que le cayera bien.

- Ni de coña. ¿No has visto que soy un demonio, o es que eres gilipollas? Yo estoy en el lado de los malos chico, de mi no tiene que fiarse ni Cristo, y perdoname la expresion.

- Bueno, asi que tu opinion totalmente objetiva es que deberia hacer el mal -subrayo la palabra objetiva con las cejas, cosa nada facil de hacer, pero no parecio afectar lo mas minimo al tipo de las patas de cabra.

- Exacto, esa es la clave. No voy a usar la manida excusa de la buena musica, por que fuimos nosotros los que le vendimos la armonica a Bob...

- ¡Lo sabia! Malditos cabrones...

- ...Dylan, pero te puedo decir que estamos mucho mejor organizados, y que aqui las cosas al menos funcionan. El mal es eficiente muchacho, y ademas mucho mas facil de hacer que el bien. Pero oye, ya deben de haberte enviado a alguien los capullos de arriba. Llegan antes que nosotros porque la impuntualidad tambien es cosa nuestra. Eh, dime la verdad, ¿que te parecio?

- Un desproposito. No se lo digas a nadie, pero se lo di al gato para que jugara con el. No volvio a molestarme mas.

- Bien hecho, ¡ese es el camino copon! Ahora vamos a cosas mas grandes. Ven gan za -los pequeños ojos amarillos refulgieron como pronunciando la palabra, y unas chispas humeantes saltaron hacia la camiseta cuando el pequeño diablillo se froto las manos.

- No se si podria hacer algo asi tio. Si en el fondo soy buena gente.

- Te gusta pensar que eres buena gente. Pero eres un cabron, como todos. Como tu jefe. Y se merece un escarmiento. Escucha, esto es lo que vamos a hacer...

Y el plano se abrio, al tiempo que una cancion de Bob Dylan se veia destrozada por un implacable solo de armonica. Es curioso que cuando dos personas por fin van a decirse algo interesante, siempre pasa algo por el estilo que interrumpe y te quedas con las ganas, sin saber que dice el tipo inteligente.

Asi como destemplado.

El Olvido Te Limpia La Ropa

2009-03-01T22:28:00.004+01:00

Cuando hubo terminado con la bolsa, el viento se dijo a si mismo que tenia que hacer algo contra ese cabron de aburrimiento.

Asi que se elevo majestuoso, rizando distraidamente una nube que pasaba por alli, y decidio desde las alturas visitar la ciudad.

Le gustaba la ciudad. Los portazos en las casas propensas a corrientes se le daban de fabula, y siempre habia dicho que arrastrar contenedores cuesta abajo era un acto de violencia urbana que no hacia daño a casi nadie..

Asi pues se deslizo entre las cornisas y chimeneas, haciendo girar las antenas receptoras a mala idea y mareando a los gallos y cerdos con forma de veleta. Espanto a las palomas de lo alto de los edificios tirandoles hojas secas y periodicos pasados. Encontro por casualidad un barrendero, y lo entretuvo un rato con pequeños remolinos que no obedecian ninguna ley en concreto y bailaban con su escoba. Soplo por debajo de las faldas de unas sorprendidas y sonrojadas estudiantes, y silbo de contento entre las verjas que se estremecian con su tono. Robo una boina que un pequeño señor usaba para tapar sus ideas, y la hizo rodar hasta una estatua de una persona que ya nadie recordaba, dandole algo mas de personalidad colocandosela al estilo del che. Se guardo en los bolsillos el olor a potaje que coleaba en una ventana, y lo llevo como regalo a la perrera de al lado. Se colo por debajo de infinidad de abrigos, provocando otros tantos escalofrios y otros tantos abrazos en busca de calor. Se encontro con la musica que salia triste de un acordeon, y la transporto agilmente a los oidos de una ciega que contaba cupones, lo que la hizo cantar de alegria. Transporto ese cantico unas ventanas mas arriba, estropeandole el estudio al hombre palo. Atraveso ocho ventanas como banderillas un esquiador experimentado y colgo unas camisetas despistadas en la copa de un arbol desnudo.

Mas tarde esas camisetas, ya recuperadas, se guardarian en un cajon sabiendose limpias y sin olor alguno.

Y con la satisfaccion del trabajo bien hecho, el viento se aplaudio a si mismo y se tumbo en una montaña para dibujar con la niebla.

ACHTUNG!

No duden en dar un paseo por la entrada del hipocampo, que me han dicho que le han pintado las paredes y la han dejado monisima. ¡Y ademas es gratis señora!

El Monstruo De Felpa Con Botas De Cowboy

2009-02-22T23:47:00.006+01:00

Esa ligera molestia que empieza en el cuello y tu piensas que es debida a una mala postura. Esos latidos internos justo encima de tu oreja. Ese dolor persistente que hace que tu parpado se contraiga descontrolado. La terrible sensibilidad luminica que te hace andar a oscuras por todos los rincones de la casa. El tener que hablar en voz baja porque incluso el zumbido de una mosca te taladra los timpanos. El dolor en el interior de tu frente que te insulta y se rie de ti mientras te pega patadas. Todos los ibuprofenos y aspirinas que no surtieron efecto alguno y se fueron como vinieron. Las punzadas de contundentes agujas que recibe tu sien sin avisar. El yunque que se pasa la mitad del dia haciendo equilibrios sobre tu coronilla. Cuando tu cerebro se cambia por tu corazon y tus pensamientos por sangre palpitante y caliente como la lava.

Todas las cosas tienen su por que.

Al Monstruo De Felpa Con Botas De Cowboy le gusta bailar country en la tarima del escenario que es el interior de tu pequeña cabeza.

El Espececimeen (Lease Con Voz Intrigante)

2009-02-15T22:56:00.005+01:00

El sonido del candado al cerrarse le asegura total privacidad en su habitacion, o como a el le gusta llamarlo, su centro de operaciones.

Entonces el y su pijama con bolicas salen del encuadre, y eso deja via libre a la camara para tomarse su tiempo y realizar un barrido por toda la estancia, manera inmejorable de poder mirar el cuarto sin parecer unos fisgones.

El sol de media tarde dibuja unas lineas en el suelo y en dos de las paredes gracias a la ayuda de su enemiga la persiana. El polvo hace que los rayos sean visibles incluso en el aire.

Ahora observemos con atencion los muebles, por llamarlos de alguna manera. No existe un armario como tal, pero unas taquillas metalicas hacen el papel perfectamente. La poca vestimenta que nuestro especimen utiliza reposa en el fondo de cualquier manera, pero un cinturon altamente patriotico se yergue orgullosamente bien doblado sobre la montaña de arrugas.

Lo que en una habitacion normal seria un escritorio de tamaño mediano, aqui hace las veces de capilla improvisada, ayudandose de un espejo al que el paso polvoriento del tiempo robo el poder de reflejar. En el marco reposa una foto de su anciana madre, y unas velas siempre encendidas dan a la instantanea un aspecto envejecido, como una foto del siglo diecinueve. Justo al lado, una fiambrera con demasiados usos observa impotente el cambio de color de unos huevos duros.

Como era de esperar, no hay ninguna silla, ya que ha sido sustituida por dos ruedas de camion una encima de la otra, un asiento mucho mas comodo y acorde con la personalidad del singular ocupante, donde va a parar.

De la cama no vamos a hablar demasiado. Unicamente reseñar que lo mas parecido a un cambio de sabanas que ha visto ese somier fue cuando le dieron la vuelta al colchon. Mejor no preguntar el por que de la vuelta.

Nuestro desgarbado individuo ocupa la esquina restante, manejando algo que no podemos distinguir dentro de otra taquilla. Parece que tiene los ojos vendados. Un sonido encaja con otro de manera milimetrica, y los dedos palpan con la seguridad que da la experiencia haciendo que el objeto A combine con el objeto B logrando el objeto final E.

E de Escopeta.

Satisfecho mira la marca del cronometro, y tras santiguarse en el altar-escritorio, sale por la puerta. Le oimos por el altavoz derecho, asi bajito "Es la hora de matar Ewoks". El sonido del cargar la escopeta acompaña muy efectivamente el fundido a negro.

Miedo

2009-02-08T21:10:00.004+01:00

La camara, camara lenta, apreto la pelicula con el dedo en un poetico arrebato, hasta el punto de casi pararla.

Y se encontro en el aire, a mitad de brinco. Tratando de saltar lo mas lejos y lo mas rapido posible, y por lo pronto fallando en velocidad. Nadie sabia donde iba a ser el aterrizaje, aunque en realidad eso era lo de menos.

Se encontro en el aire, y esa pesada sensacion de vertigo se adueño de su estomago.

Como insectos con alas de piedra fallando elevarse.

Por El Lado Bueno

2009-02-01T19:46:00.007+01:00

- ¿Eso crees?

- Si, bueno. Mas o menos.

- ¿Mas o menos? Oye, ¿Estas seguro de que asi es como tienes que hablar?

- Pues no. No estoy nada seguro. Hoy es mi primer dia ¿vale?, y estoy algo nervioso.

- Ya me parecia a mi. No tienes una pinta como de angel de verdad.

- Eso ya te lo podia haber dicho yo. Ayer mismo firme un contrato de mierda en el que no se me reconocen las horas ni el esfuerzo real, y mirame, mira que pintas llevo.

Volvio a mirar de nuevo a aquel tipo en miniatura que flotaba un par de centimetros por encima de su hombro. El traje ceremonial, algo que deberia ser majestuoso y onirico, parecia un traje de bautizo raido por los años y las polillas. Por lo visto no se habia ganado las alas todavia, y de la espalda le colgaban ridiculamente unos trozos de carton mal cortados y peor pintados. Por lo menos la aureola si estaba bien... Pero...

- ¡Pero si eso no es una aureola!

- Toma, claro que no -con un toque que pretendia ser elegante se recoloco la gorra de helice-. Pero de alguna manera tendre que volar, hasta que los de personal resuelvan el problema y me den unas alas de verdad y no esta mierda -un patetico movimiento de hombros consiguio algo de movimiento en las alas. El resultado no fue nada bueno.

- Bueno, ¿pero entonces a que te has aparecido? ¿Me vas a dar algun consejo que cambie mi futuro, me vas a hacer mejor persona con alguna enseñanza trascendental, o algo por el estilo?

- En realidad habia venido para ver si me podias ayudar tu...

- No puede ser cierto.

- Escucha escucha, supongo que habras oido aquello de que los angeles no tienen sexo... Pues es cierto, pero no es exactamente como se os ha hecho pensar. ¿Tu no podrias desarrollar una doble conciencia, a ser posible femenina, y darme una alegria?

- Increible. Esto es la hostia. Quiero el libro de reclamaciones.

- Vale, pero no te va a gustar, que pesa lo suyo.

El Chiste Facil Del Monoculo

2009-01-25T21:13:00.007+01:00

Comptcernius era un mono de naturaleza curiosa.

De ese tipo de simios peligrosos que no pueden dejar el mundo tal y como esta, y necesitan abrir las cosas de cualquier manera para ver como funcionan o seguir ese cable pelado para averiguar donde termina, y por que.

Por supuesto, el macho alfa de la manada de Comptcernius tomo la firme y correcta decision de expulsarlo de una manera que el considero amable, pero que algunos monos calificaron como "algo tosca", y otros monos mas temerarios tristemente fallecidos tacharon de "salvaje y despiadada, no logro encontrarle sentido al uso de aquel palo afilado".

Es por eso que nuestro curioso amigo y sus pajaradas viven solos en su arbol. Con el cerebro echando humo. Elucubrando un nuevo pensamiento en cada segundo, dejando que las alas de la paloma que es su locura lo lleven a las alturas, y tratando de esquivar sin exito los errores en forma de heces que ocasionalmente caen sobre sus hombros.

Fue una temporada jodida cuando le dio por preguntarse acerca del interior de los cuerpos. Empezo abriendo escarabajos, pero debido a su miopia no conseguia vislumbrar nada entre tanta viscosidad, y siempre acababa comiendoselos con un gesto abatido. Los pajaros y ratones de la sabana seguian siendo demasiado pequeños, asi que enseguida eligio un objetivo del tamaño apropiado.

Kilkunida la jirafa, conocida por su asquerosa riqueza y su trastorno alimenticio era el sujeto ideal para sus experimentos.

Asi pues, mientras en uno de sus arrebatos de medianoche una sonambula Kilkunida empezo a engullir compulsivamente las copas de todos los arboles a la redonda, Comptcernius se agazapaba en su puesto en la rama esperando el momento, y cuando llego, salto haciendo el angel.

Aproximadamente en lo que dura una digestion, un mono un poco mas sabio salio tan maloliente como triunfante. Y un sorprendido esfinter se gano una medalla al esfuerzo por su dilatada carrera.

La Pobre, Pobre Niña Repollo

2009-01-18T21:13:00.004+01:00

Era una noche oscura y tormentosa.

La tormenta se estaba tomando su trabajo realmente en serio, y estaba decidida a batir un record en lo que a cantidad de agua por metro cubico se trataba. Soplaba con denodada fuerza tratando de arrancar las fragiles baldosas, y de vez en cuando dejaba caer un relampago, ya que segun ella las cosas no acababan de estar bien hechas hasta que no les añadias un par de rayos y algunos truenos.

- O tambien podriamoz llamar a la abuela y gaztarle una broma. Ez un clazico, pero no por ello menoz divertido.

- Vamos a ver. Si has vetado lo de la linea erotica, ¿que te hace pensar que yo voy a apoyar llamar a la yaya?

A los niños vikingos no les gustaban las tormentas. La lluvia chafaba gran parte de la diversion en exteriores, y la diversion en exteriores era la mejor clase de diversion. Una vez acabados los tipicos juegos destructivos de interiores, y despues de los gritos de una madre mas vikinga que madre, se vieron obligados a pensar en una alternativa que no acabara en sacrificio.

- ¿Que te parece si llenamos unos globos de orines y se los tiramos a los pringados de ahi abajo? -sugirio Kerosen mientras miraba con anhelo por la ventana, pero la ausencia de viandantes chafo sus esperanzas.

- No tengo piz. Zi quierez lez lanzamoz ezta zilla.

- Jolines, ¿es que nos vamos a pegar la tarde aqui encerrados sin nada que hacer?

- Oye -el tono de Kevaiven bajo hasta lo confidencial-, ze de una cueva donde hay un zeñor muerto.

Si algo se puede decir de esta tormenta, es que tenia un exquisito sentido de la oportunidad, aparte de un orgulloso y algo desquiciado gusto por la teatralidad. En ese mismo instante se esforzo en iluminar la estancia para asi llenarla de sombras, por lo que aparecio un relampago dibujado con esmero que cruzo la diagonal de la ventana. El trueno hizo temblar los cristales con discrecion y buen hacer.

- Ya estamos. ¿No querras ir otra vez a tocar al mendigo con un palo no? Te he dicho cienes de veces que ese olor no es de una persona muerta. Canso.

- Zi que ez. Caramierdaz.

- Pues no capullo, los muertos huelen mas como a... ¡Epa! ¡Ya se lo que podemos hacer!

- ¡Como!

- ¡Vamos a meternos con la niña repollo!

- Jajaja. ¡Dalez, dalez!

Si los niños vikingos no hubiesen salido de la habitacion entonces, habrian podido ver la apasionada traca final que concienzudamente habia preparado la tormenta. Un expectaculo que contenia explosiones, arboles desarraigados, apasionantes acrobacias aereas, violentas peleas entre postes electricos, amor pigmeo e incluso una vaca. Un colofon redondo que tiempo despues estudiarian con entusiasmo las pequeñas tormentitas con infulas de tifon.

Pero se lo perdieron. Por andar a insultar a la pobre niña repollo.

De Los Altibajos Y Otras Zarandajas

2009-01-11T23:11:00.002+01:00

Examinando el comportamiento de los humanos en su habitat natural, y siempre procurando no alterar el estado de las cosas permaneciendo como mero observador, se pueden apreciar ciertos patrones de conducta, maneras de tratar unos con otros que desde dentro serian imposibles de ver.

La primera conclusion, algo precipitada, que se puede sacar es que la gente alta trata con superioridad a la gente pequeña. Puedes verlos como atisban desde las alturas, mirando con definida indiferencia al mundo que opera atolondrado por debajo de su hombro, como si fuese un universo aparte que apenas tuviese que ver con su vida, la vida real.

Las cosas que deambulan por debajo de su linea de horizonte son borrones pequeñisimos, motas de polvo que hay que andar esquivando para poder andar por la calle, coger el autobus o comprar un bocadillo.

Pero si siguiesemos investigando, llegariamos al siguiente nivel.

No es solo la gente alta. Simplemente es la gente mas alta. Aunque sea pequeña.

Si un pequeño sujeto se ve liberado del yugo de pertenecer al grupo, y se ve rodeado de pronto por congeneres de menor estatura, rapidamente cambiara el rol de esclavo metrico para convertirse en el patron de los pigmeos. Comenzara su particular dictadura sin recuerdo alguno de su anterior estado, y actuara con igual o peor determinacion que una persona alta de verdad. Asi como te lo cuento.

Observemos ahora la pareja que nos ocupa. El de la izquierda es el maton del patio del colegio. Repetidor de tercero de la E.S.O. con honores (recibio un diploma cuando hizo triplete), el mas alto del recreo, ese que siempre almuerza lo mejor de la mejor madre. En cambio el de la derecha, pese a su altura, es el mas pequeño en su equipo de baloncesto. Sus compañeros negros le pegan con la toalla en las duchas y en los partidos unicamente se ocupa de rellenar los vasos de agua.

Pues bien.

Momentos despues de tomar la instantanea, y sin aviso ni razon aparente, el tipo desgarbado de la derecha propino una soberana paliza al rubiales.

Lo revento a ostias.

Asi son los humanos, seres incomprensibles, pero adorables al fin y al cabo.

Con La Casa A Cuestas

2009-01-04T20:02:00.003+01:00

Y con un caro efecto de polvo de estrellas, Lormu vio su deseo concedido.

Y si. Fue una estupidez.

Mira que hay que ser tonto, o haber leido muy pocos libros en tu vida, o haber visto las peliculas justicas, para ir pidiendo deseos alegremente a la primera tia buena en minifalda y en miniatura que se aparece ante tus ojos.

Para no faltar a la verdad, tengo que admitir que yo no estuve alli, que ese dia habia quedado, pero imagino que la cosa fue mas o menos asi:

Ese caracol arrastrandose por los suelos de una tarde de verano, bajo un sol abrasador buscando un sitio con un indice de humedad que por lo menos llegue a lo positivo.

Ese hada oportunista, siempre ojo avizor que lee el cerebro del caracol, ese cerebro con sabor a deseo y olor a lechuga, que resuena entre los demas cerebros como una sirena de barco entre un monton de flautas traveseras.

- ¿Que pasa Lormu, te veo ahi un poco jodidillo no?

- Callaa -cuando llevas toda tu vida arrastrandote, no te molestas en ser amable con las desconocidas, por muy bonitas piernas que tengan. Y no solo los gasteropodos.

- No, si no quiero molestarte. Yo soy de esas personas altruistas que solo buscan el bien de los demas asi porque si. Porque soy buena gente -parpadeo encantador. Tink tink.

- Oh. Pues entonces me vienes de cojon. ¿No concederas deseos, por casualidad?

- Pues si, fijate -las adorables manitas del hada agitando distraidamente la varita, que como manda la tradicion acaba en forma de estrella. Unos polvitos de colores caen con ruiditos chispeantes, y no llegan a tocar el suelo-. Cualquier deseo te sera otorgado. Te advertiria sobre las restricciones sexuales, pero con los hermafroditas suelo hacer una excepcion.

- Tu no te preocupes por eso. Mi deseo desde que era una caracolita ha sido siempre el mismo. Yo quiero ser como un humano.

- Pfff...

- ¿Que?

- ¿Que?

- ¿Pasa algo?

- Nada nada. Deseo concedido -el brazo de la varita dibuja algo asi como un ocho en el aire, y una pequeña explosion ocupa el lugar de Lormu. La risa histerica del hada resuena aun cuando el pequeño cuerpazo ha desaparecido hace un rato.

Y ahi esta el tio. Como un humano. Con la casa a cuestas.

El Hipocampo Y El Hipocampo Se Llaman Igual

2008-12-28T20:53:00.004+01:00

A pesar de los esfuerzos de la comunidad cientifica, es un hecho ampliamente conocido que los seres humanos, amen de otros animales, poseen dos hipocampos en el cerebro habitando en sus hemisferios, residentes del lobulo temporal.

Es una relacion parasitaria esta, pero de las buenas, de esas en las que salen beneficiados los dos individuos.

Cada uno de los hipocampos se ocupa de mantener limpio y ordenado el hemisferio que le corresponde, y proporciona al anfitrion informacion necesaria para el dia a dia.

Basicamente donde esta, y a donde va.

A cambio, estos "parasitos" se alimentan de los recuerdos. Calma y tranquilidad. No hay por que alarmarse, comen muy poco, y siempre hilos que se han desprendido de la madeja que es nuestra memoria y que no encajaban en ningun lado. Debido a su aparato digestivo, carente de estomago, excretan unos recuerdos mas nitidos, ordenados y concordantes con todo lo demas.

Una maravilla de bichos.

Aunque de vez en cuando surgen ciertos... problemillas. Pequeños incidentes que pueden poner en peligro la cordura del humano, o incluso la existencia. Esos detalles que tratan de ocultarnos los medicos de todo el mundo, y que saco a la luz poniendo en riesgo mi persona.

Se han dado casos de voraces hipocampos, reminiscentemente hambrientos animales que no dejan de comer ni a la de tres. Con un golpe de cabeza se enganchan a una hebra retentiva y sorben como locos, como si de un spaghetti se tratara, dejando al anfitrion sin memoria y agotando sus capacidades de generar nuevos recuerdos. Se ha comprobado que estos Caballitos del Alzheimer defecan ciclicamente los recuerdos de hace decadas, dejandolos limpios y pulcramente ordenados, pero no apilan nada nuevo en las estanterias de los recuerdos recientes.

En otras ocasiones los hipocampos se han enamorado. No queda muy claro como puede uno de ellos abandonar su hemisferio y trasladarse al otro lado para cortejar a su homonimo, pero la cosa es que lo hacen, los condenados. A partir de ahi, la tipica historia de amor equino. Caballito conoce a yegüita, caballito fecunda los huevos de la yegüita, caballito se mete los huevos dentro en cuestion de segundos, y un tiempo mas tarde se te llena el cerebro de pequeños pececitos, replicas exactas de sus padres a escala que lo unico que quieren es ganarse la vida honradamente como ingenieros de memoria o licenciados en orientacion espacial. ¡Mientras destruyen tu cortex cerebral!

Si quereis sobrevivir, el remedio es sencillo. Mantener separados vuestros pensamientos y acciones en sus hemisferios correspondientes, y aplicaros via oido una disolucion mitad agua caliente, mitad zooplancton. Infalible.

El Reyes Magos Definitivo

2008-12-21T23:58:00.006+01:00

Papa Noël, redondo, rojo y navideño, se acerco con fingida parsimonia a la imponente figura.

- Querido Reyes Magos -empezo a hablar con el tono que usan los niños para recitar la tabla de multiplicar mas complicada-: Este año me he portado muy bien, o al menos eso es lo que dice mi mujer. Por eso queria pediros, en primer lugar, un trineo sin...

- No es para eso para lo que te hemos llamado, Nicolas -la voz de Cabeza de Melchor resonaba con un ligero eco irreal en la estancia que hacia las veces de almacen de juguetes y sala de juicios.

Antes de que Cabeza de Baltasar se ponga a hablar, debemos pararnos y observarle con atencion.

Exacto.

No es negro de verdad. Alguien con infulas de maquillador penso que podia hacer un buen trabajo y hacer de una persona blanca un pariente cercano de Webster. Pero solo lo penso.

- Llevamos ya muchos años con esto. Como puede' vel, eso' año' no' han cambiao. Somos una persona diferente. Ya tu sabe' mi amol -la pronunciacion variaba aleatoriamente, creando ese acento que una persona que no ha salido nunca de Valladolid cree que debe tener un negro del Lejano Oriente. Una mezcla entre cubano, manchego y canario, todo ello escrito frase si frase no al estilo del vigia pirata de Asterix.

- Puedo ver que habeis cambiado, pero ¿sabes que no veo? Un negro de verdad. No podeis hacerme nada. Las leyes del mundo magico son claras, y nadie esta al margen de ellas. Ni siquiera vosotros, o tu, o el adverbio personal que cojones seas.

- Unas tijeras de podar. Eso es lo que voy a pedir para navidad. Y entonces veremos cuanto espacio puede ocupar tu barba. Maldita Cabeza de Melchor comoteodio.

- ¿Has oido algo Cabeza de Baltasar? Como un murmullo ininteligible.

- Pues no. Neglito sumbon no ha oido nada, no señol. Ni que fuesemos tres Cabezas, en vez de dos.

- Malditos gilipollas. Si tuviese un cuerpo para mi solo ibais a saber lo que es una buena patada en el culo. Iba a coger un palo y os iba a volver negros a los dos a base de ostias. Pero no, estoy aqui pegado a un cuerpo del que lo unico que controlo son los dedos de los pies. Me voy a poner a dar cabezazos y me voy a quedar solo -Gaspar empezo a ser marginado cuando las tres Cabezas leyeron los resultado de la encuesta. Solo el ocho por ciento de los niños habia elegido al Rey Mago pelirrojo como favorito. Eso y no poder mover ninguna extremidad lo habia relegado irremediablemente a un mudo tercer plano-. Imbeciles -culmino con resquemor.

- Bueno desequilibrados -Papa Noël nunca habia destacado por su respeto y educacion. Ni por su prudencia-. Os dejo aqui con vuestras mierdas. Me voy, mañana es nochebuena y soy yo el que trabaja. Ya sabeis, los niños prefieren los regalos antes, y yo soy ese antes. Jojojo. Pringaos.

Las miradas de al menos dos Cabezas brillaron con roja malicia, y a un chasquido de los dedos tiznados de Baltasar las sombras tomaron forma y un sequito movido por la firme determinacion de la esclavitud biblica salio de entre los paquetes de ilusion y alegria.

Papa Noël se volvio aterrado, y trato de correr y salvar su vida. Quien dice correr dice andar rapido. O andar. O rodar torpemente.

En realidad da igual. Los pajes y sirvientes del Reyes Magos Definitivo se cerraron en un circulo ominoso. Y varios testigos asegurarian despues que el que primero ataco fue un camello con los ojos desorbitados.

Sister Attack, Como La Pelicula

2008-12-14T23:10:00.006+01:00

Tenia ya todo pensado.

El final iba a ser uno de esos finales sorpresa, de esos que te desvelan la autentica realidad de la trama y te dejan en vilo hasta la ultima palabra, y hasta entonces has estado loco pensando como iba a encajar ese extraño a la par que adictivo puzzle hecho relato. Y que decir de la introduccion y el desenlace. Todo bien hilado, con unos personajes complicados y enrevesados, y una historia de las buenas, de las de verdad, que te dejan entrever un cachito para luego demostrarte lo equivocado que estabas en tus congeturas. Y todo sin abandonar el puntito acido, ingenioso y divertido que debe tener cualquier cosa digna de contarse. Una maravilla de cuento.

Pero llego el Oscar del futuro.

- Hola tio. Soy tu, pero en el futuro. Que mira, que no te pongas a escribirlo, que eso ya se hizo y a la gente no le gusto.

- ¿Como que no le gusto? ¡Pero si este material es buenerrimo! Mira, que lo tengo aqui apuntado que lo escribi yo anoche que se me ocurrio -notese que apenas me altero el hecho de verme a mi mismo, pero del futuro, aconsejandome sobre nuestras ideas.

- No ya, si me acuerdo, que lo escribi una noche que se me ocurrio. Pero que no, que es una mierda. Luego vinieron tus colegas diciendote que no se entendia nada, que se te notaba que lo habias hecho todo aprisa y corriendo y que si cuantos años tenias. Te lo digo por nuestro bien.

Aqui yo intente rebatirme a mi mismo, y convencerme de una cosa contraria a la que habia venido a convencerme desde el futuro. Pero debido al crecimiento personal e intelectual que experimento dia a dia, el Oscar del futuro es infinitamente mas listo que lo que pudo ser en el pasado, asi que me gano por la mano. Por su mano, que era la mia.

Al ir perdiendo, la discusion se intensifico, e intente ganarme a mi mismo por la fuerza, pero debido al crecimiento fisico y letal que tambien experimento dia a dia, el Oscar del futuro se dio una paliza en el pasado, lo que le dejo unos recuerdos algo confusos y una leve cojera.

- Bueno vale. Voy a pensar en algo nuevo. Sera por ideas absurdas. Que muchas gracias por molestarme en venir, habra sido un coñazo, lo de alterar el espacio y el tiempo y tal...

- No, si el espacio no lo he alterado, que nos movemos poco nosotros. Oye, que me voy que esta cosa dura poco tiempo. A ver si te das vidilla y posteas el texto y el dibujo el dia que corresponde, que siempre estamos igual.

- Sin problema. Ey, ya que estas, dime cuando vamos a encontrar trabajo, y asi me quedo mas tranquilo.

- ¿Que? Mira, que me tengo que ir ya, que si estamos mucho tiempo compartiendo el tiempo se comba el tejido de la realidad, las lineas dimensionales de fluzo se entremezclan y el universo entero eclosiona. ¡Adios! -la ultima palabra sono algo hueca, pero por lo demas desaparecio de una manera decepcionantemente normal, sin ruidos ni efectos epilepticos guays.

Asi que por eso dibuje una monja tocando un jamon a lo Angus Young. Y ahora perdonadme, que tengo que viajar al pasado para no escribir esto...

Esto Va Un Esquimal Que Entra A Un Bar Y Dice...

2008-12-07T20:09:00.006+01:00

Anöuk no era un perro.

Era un humano. De la clase esquimal.

Anöuk no habia salido nunca de su cueva helada. Su anciano padre, antes de morir, le habia dejado viveres mas que suficientes para aguantar una vida entera. Y el frio ayudaba a una optima conservacion. Su padre era tan buen cazador que daria para un par de intrigantes relatos de accion y aventuras bajo cero en el glaciar helado. Pero estamos aqui para contar la historia de Anöuk, del que lo unico que se puede decir es que no le llegaba a su padre ni a la altura de las raquetas, en lo que a supervivencia se refiere.

Cierto dia, guiado por un inesperado instinto primigenio del macho cavernicola que dormitaba en alguna parte de su interior, y arriesgando su personal seguridad, Anöuk decidio explorar el territorio haciendo caso omiso de la nieve y el mal tiempo y los consejos de su tambien difunta madre. Si alguien le preguntara tiempo despues la razon de aquella estupidez, nuestro amigo esquimal miraria a su interlocutor sin comprender, con la mirada perdida de aquel que busca un archivo borrado en el interior de su hipocampo (nota mental).

Asi que aquel dia fatal se puso dos pares extra de calcetines, y se ajusto la capucha de su anorak. El anöurak. Quito los candados y cadenitas de la puerta de su cueva, y se adentro en la gelida manta que formaban los copos de nieve en combinacion con el aire helado.

Paso toda clase de penurias en un viaje que duro ocho semanas y ocho dias. Subsisitio comiendose a sus perros uno a uno, perdiendo asi a todos los amigos que podia tener en el mundo. Escapo por los pelos en incontables ocasiones del Abominable Hombre de las Nieves y de su boca color vomitina. Pero cuando llego al final, la vista valio la pena.

Un mar dorado rodeaba la isla que era su iceberg por todos lados, y la aurora boreal daba al cielo un aspecto irreal, como si de un cristal separador de mundos se tratara. El aire que le traian las olas era embriagador. El aroma de la libertad era ese olor que le trae a uno el conocimiento de un nuevo horizonte. Un soplo que llenaba su cabeza de nuevas ideas, de una valentia que jamas habria reconocido suya, de una euforia capaz de unir mundos y achicar oceanos, por muy dorados que estos fueran.

Anöuk murio ebriamente ahogado, su cuerpo conservado, esterilizado en alcohol.

Euge En Auge, Jesucristo Y Otros Relatos Biblicos De Interes

2008-11-30T23:25:00.003+01:00

Las imagenes pasan muy rapido, y apenas si pueden distinguirse.

Alguien ha apretado la tecla FF en el mando del recuerdo, y todo resulta muy confuso. Ademas, la persona que grabo ese video no prestaba demasiada atencion cuando lo hacia, y la mayor parte de la cinta esta desenfocada, o movida, o enfocando a pies que nada tenian de interesante.

En un momento dado, y gracias a la pelicula magicamente fotosensible, se puede ver la particula de inspiracion cayendo despistada de donde quiera que caigan estas particulas, y posandose distraidamente en una cabeza emborronada.

Dando como resultado una epifania emborronada.

Por lo que se ve en la pantalla, parece que es una idea cojonuda. Varias personas celebran con alegria la ocurrencia, partiendose el culo y chocando sus manos. Buenisimo, dice uno de ellos. Apuntatelo no sea que se te olvide, dice otro.

Unos dedos nada habiles teclean torpemente dos confusas palabras en el movil. J e s u c r i s t o y g ü a d a ñ a. Jajaja. Ja.

Fundido a negro.

Eugenauge estuvo en ese momento. Las imagenes que tomo con su objetivo de la memoria no estan mucho mejor que las que acabamos de ver, pero justamente si se aprecian con claridad las dos palabras destinadas a caer en el olvido de lo absurdo. Eso es suficiente para el. Por estar en el lugar adecuado en el momento idoneo, y sin razon aparente, se ha convertido en un bizarro dibujico. ¡Albricias!

Mix, Mix

2008-11-23T21:01:00.004+01:00

- ¿Yo hablar con el? Mis cojones -dijo Cacahuete.

- Alguno de nosotros deberia hacerlo -Pipa parecia haberse erigido como lider y portavoz del grupo-, esto no puede seguir asi.

Pasa, anciana y arrugada, parecia ausente mirando al grupo sin verlo, mientras Maiz ("¡Llamadme Kiko Copon!") daba un paso al frente.

- A mi nunca me ha gustado esa cara de culo que tiene, nos perjudica a todos con sus aires pedantes.

- Y ademas, el ya tenia su sitio, quiero decir. Joder, tiene platos calientes ¿no? se mete en las sopas, los cocidos... -La mirada de Pistacho, siempre acusadora, se encendio con el recuerdo de los domingos-. Mierda, ¿habeis probado el falafel? ¿Que coño pasa con ese tio?

- Mmñg.

- ¿Si, Pipa de Calabaza, decias algo?

La rivalidad entre las dos pipas era conocida por todos los frutos secos, incluso por algunos frutos a secas. Pipa de Calabaza consideraba que Pipa gozaba de un lugar privilegiado entre los consumidores debido a una campaña publicitaria desleal y desproporcionada, y de una variedad de sabores y tamaños que no era natural. Por eso le guardaba un odio visceral que no le permitia articular palabra desde hacia años.

- Mmñg.

- Ya me parecia.

- Bueno, ya voy yo y le comento amablemente la situacion, estoy seguro de que lo comprendera -Cacahuete hablo de nuevo, bajo las incomodas miradas de sus camaradas. Nadie se habia atrevido nunca a comentar el aspecto multiple de su personalidad. Creian que se debia al hecho de tener mas de una semilla en el interior, pero eran todo conjeturas-. Que le den por culo -termino la frase con un ligero y desequilibrado cambio de tono.

- ...y entonces me dijo que parecia mas joven de lo que mis arrugas indicaban, el muy picaruelo -Pasa recupero una conversacion que probablemente dejo a medias en algun momento de su vida, con alegre indiferencia.

- Joder, ¿pero quien ha traido aqui a la vieja?

- Mmñg.

- Mierda, coño, joder, en cuanto aparezca le doy dos hostias, y asunto arreglado, no aguanto mas, quiero decir -Pistacho y su lado violento resolviendo la situacion-. Lo reviento.

- Deberiamos dejarlo en paz, cada cual que haga lo que quiera con su vida. Si, echarlo del grupo, aqui no pinta nada. Le voy a invitar a unas cañas. Que Pistacho haga que parezca un accidente, a remojo veinticuatro horas como quien no quiere la cosa. Do Re Mi la perdiz. Mas majo.

- ...cuando me lo encontre tonteando con las olivas, ¡enfrente de mis narices! Y entonces le dije, le dije...

Los ojos de Pipa, blancos, indicaban un inminente ataque de furia, pero Maiz se puso a dar saltitos.

- ¡Agua, agua! Que viene, chss.

- Mmñg.

Delicatessen Zombie

2008-11-16T18:42:00.004+01:00

No le habia gustado aquel sitio desde el principio.

Era la unica carniceria que pudo encontrar en ese puto pueblo de mala muerte dejado de la mano de Dios. De hecho, era el unico establecimiento abierto del pueblo, la unica luz encendida en aquel mar de niebla azulada. Empujo la puerta entreabierta.

Dos butifarras enmoscadas, un enorme costillar de un animal probablemente extinto hace decadas y un bote de huevos en salmuera era lo unico lejanamente comestible que parecia haber a disposicion de unos compradores claramente suicidas. Hizo caso omiso a la idea inicial de comprar algo de embutido para un bocadillo rapido para los crios, y atendio al grito desgarrador que su cerebro aullaba desde que bajo del coche.

"¡Averigüa como sacarnos de aqui, tontol'haba!"

Necesitaba algun humano que le indicara el camino correcto. Destino: fin de semana en familia. Tosio con educacion. Unos pasos nada educados acudieron como respuesta.

El hombre que regentaba el establecimiento no tenia mejor pinta que el propio establecimiento. Obscenamente gordo, con la cara picada por un antiguo y violento acne y unos brazos enormes limpiandose en un delantal que apenas recordaba su color original.

- ¡Epa! Buenas tardes amigo. No solemos ver mucha gente por aqui, no hay un cabron con agallas en kilometros a la redonda, y uno se alegra de ver carne fresca.

- ¿Que?

- Caras nuevas. ¿Que se le ofrece, caballero?

- Si. Vera, al parecer nos hemos extraviado. Mi señora se ha puesto nerviosa con el alboroto de los niños, ha confundido el mapa y debimos coger alguna salida equivocada, ya sabe como son estas cosas. El caso es que vamos a pasar un fin de semana agradable y me gustaria saber que direccion deberia coger par...

- Bueno, bueno, tampoco hay tanta prisa. ¿Es que piensa marcharse sin catar el genero? Tenemos las mejores gordillas de toda la comarca, no como las de ese gilipollas del pueblo vecino, lastima reviente. Pero venga conmigo, pase aqui detras, ¿le gustan los sesos confitados, amigo?

Y esta es una historia tan buena como cualquier otra para dar explicacion a una cabeza como primer plato para un zombi tuerzo. Amigos, nunca confieis en alguien que os llama amigo en la primera frase.

Lucky Luke Skywalker

2008-11-09T23:06:00.004+01:00

El pobre hombre sufria un agudo trastorno bipolar.

Durante un tiempo lo llevo mas o menos bien, con periodos definidos que le permitian identificar la enfermedad, y atenerse a sus consecuencias. Por un momento soy Luke Skywalker, y traigo conmigo debajo del brazo el equilibrio a la fuerza, y ya luego soy Lucky Luke, mas rapido que mi propia sombra y azote de bandidos y forajidos. O una cosa o la otra, y punto.

Pero el tiempo paso, y la locura empezo a ponerse jodida. Llego a un denominado Periodo Mixto Constante, un periodo en el que, como su nombre indica, se comportaba constantemente como dos personas al mismo tiempo. Simultaneamente. Todo el rato.

Y todo funcionaba mal. No alcanzaba la velocidad de su sombra con su espada de luz; Chewbacca no podia hacer las veces de Jolly Jumper, el caballo mas listo del mundo; jamas podria alejarse en su nave X-Wing (tm) hacia la puesta de sol; y no dejaba de asombrarse cuando el alto de los hermanos Dalton le decia que no era su padre.

Pero un dia la gente se acostumbro a ese nuevo personaje mitad cowboy solitario, mitad jedi elegido. Los ewoks le hicieron una fiesta en la que habia una piñata con forma de caballo, Rataplan aprendio a aullar como Chewie, y Darth vader encontro unos buenos aprendices Sith en los hermanos Dalton.

Digamos que los mundos se volvieron locos para acomodarse a su locura.

"Soy un pobre Jedi solitario, y estoy lejos de Tatooine".

Paellera No Se Dice Paellera, Se Dice Paella Copon

2008-11-02T21:53:00.004+01:00

Antonio es asi.

Hace poco le contaron la verdad sobre el recipiente para la paella, su verdadero nombre. En realidad tuvieron que repetirselo doscientas veces, porque Antonio es de naturaleza obtusa y le cuesta meter un nuevo concepto en su cuadrada cabeza. De ese tipo de personas que defenderian a muerte su punto de vista, por supuesto equivocado, solo para evitar admitir su error. De los que llevan sus absurdas ideas a limites mas alla de lo absurdo. Amante de las causas perdidas, porque siempre lleva las de perder.

Pero una cosa hay que concederle, como te digo una cosa te digo la otra. El tio es tenaz y consecuente con sus tontadas. Un hombre de palabra.

Y si para comer tenemos paella, el come paella.

Toma no.

Los Sufridos Jinetes Ermitaños

2008-10-26T17:55:00.004+01:00

No es facil la vida de un Jinete Ermitaño.

Llega un momento en la vida de todo jinete ermitaño dificil y duro de superar. Mama Ermitaña, cansada de limpiar y cocinar para un hijo ingrato, hace acopio de valor y ante la pasividad de Papa Ermitaño explica al vastago lo grande que se esta haciendo madre mia como pasa el tiempo que pequeña se nos esta quedando la ermita ay que ver que barbaridad toma un bocadillo ya nos llamaras dile algo Paco tu padre te dice adios.

A partir de ahi, las cosas se ponen duras para nuestro amigo. Que si busca una concha grande y vacia, que si espera a un cangrejo atolondrado, que si engañalo como puedas para que te transporte... Buscando el sueño de triunfar como jockey y retirarte para semental a una edad temprana. Y todo esto desnudo, y sin ninguna razon aparente. Que debe haberla, no digo yo que no. Pero no la se.

Ademas, lo malo que tiene ser un Jinete Ermitaño es que nunca cabalgas en linea recta hacia ningun lugar. El jodido crustaceo se desplaza sigilosamente hacia los lados, pero nunca al frente. En las peliculas del oeste no queda muy elegante cabalgar en zigzag hacia el horizonte. Y no hablemos de cruzar los estadios de rugby entre las multitudes. Dificil tarea señores.

El tio del ejemplo ilustrado penso que seria una buena idea poner un pez de cebo, y asi podria llevarlo hacia donde quisiera. Que buena, penso. Y el cangrejo todo el rato de izquierda a derecha, y vuelta a la izquierda.

Y a la derecha.

Y luego a la izquierda.

Y asi todo el puto dia.

Cosas Incomprensibles Que Jamas Entendere (Vol. 1)

2008-10-19T22:26:00.005+02:00

Version de la imagen de portada de la programacion del Teatro del Mercado de Zaragoza para el ultimo trimestre del año.

Analicemos esta imagen.

Un tipo con traje elegante, camisa y cinturon impolutos. Lleva un cuchillo de carnicero en la mano, con el que acaba de cortar un ladrillo de la pared. Toma claro. En lo alto, cubriendole la cabeza una mascara enorme de un jabali de oro. O aureo. Y una tirita en el dedo gordo de la mano libre.

Muy bien muy bien. Todo perfecto, logico y sano. ¡Pero que pasa!

Bocadillo de tortilla para el primero que me explique la historia que ha llevado a este hombre a llegar al momento en el que se encuentra. O bien la historia de los creativos que idearon esta ida de olla eterna.

Montar En Ascensor Perjudica Mi Salud

2008-10-12T23:29:00.003+02:00

Hoy voy a aprovechar el espacio semanal que me ofrece la señora Blogger para jurar y maldecir, que nunca viene mal desahogarse de vez en cuando; Asi que si como todas las semanas, estais leyendo estas lineas a vuestros pequeños vastagos, por favor tapadles los oidos.

¡Me cago en todos vosotros, fumadores de ascensor! ¿No podeis esperar ni medio puto minuto a salir a la calle para saciar vuestra debil adiccion, de verdad teneis que obligarme a tragar vuestro fetido escape de gas? ¿Por que no os inyectais la nicotina directamente, y haceis del mundo un lugar un poco mas limpio? ¿O tomais la dosis diaria a modo de supositorio, mas efectivo y satisfactorio? Y vosotros, fumadores de habanos, puritos o derivados ¿Que mierda haceis? ¡No huele bien! ¡¿Que os impulsa a fumar un ñordo de tamaño calibre?! ¡Cataplasmas! ¡Bachibouzucs! ¡Zuavos!

Buf.

Bien, ahora podeis apartar las manos de las orejas de vuestros crios.

Queridos niños, si alguna vez veis a alguna persona mayor fumando o intentando encender algo fumable dentro de un ascensor... ¡reventadle las piteras!

El Chico Del Infierno

2008-10-05T22:29:00.006+02:00

Es rojo. Rojo chillon. Fuma puros, lleva gabardina, perilla, coleta y un pistolon del copon. Calvete. Gasta una mala leche considerable, pero aun asi es un tipo gracioso.

Su mejor amigo es un poco pez, y le gusta una chica que parece normal pero en realidad no lo es, que tiene fuego y prende cosas y como te acerques te quemas. Pero solo en el cine.

Ahp, y es un demonio, que llego aqui desde noseque dimension durante la segunda guerra mundial porque Rasputin se puso una mano como la suya que le hacia hablar raro. Ragnalgo. El puto Rasputin. Que le cortaron la picha.

El padre de Hellboy murio porque estaba enfermo, pero no era su padre en realidad, que era humano, asi que le da penica, pero ya.

...Y se lima los cuernos para no desentonar.

Un besico para Mike, que se que me lee con una cerveza en la mano desde su montaña de monedas de oro.

La Apabullante Teoria De La Idea Simultanea

2008-09-28T21:11:00.006+02:00

Antes que nada, es necesario aclarar que las ideas no se crean, las ideas simplemente estan.

Flotando en la dimension de las ideas, esperando su momento para aparecer en nuestro mundo y ayudar al desarrollo, a la imaginacion o a la tontuna. Empujando en una direccion, ya sea correcta o equivocada y manejando los hilos del progreso humano.

Pero hay que tener cuidado, hombres y mujeres del mundo. Las ideas no son amantes fieles; a ellas les da igual la carne que el pescado. No hacen favoritismos por nada ni nadie, y se venden al mejor postor. Y en este caso el mejor postor es el mas rapido.

Una teoria ampliamente conocida y contrastada cientificamente nos enseña que las ideas aparecen simultaneamente en dos cerebros al mismo tiempo, en un lugar aleatorio de la tierra, a veces en la misma manzana de la misma ciudad, a veces en las antipodas. Esto quiere decir que a dos humanos distintos se les ocurrio la formula de la coca-cola, que dos imbeciles que jamas se habian visto en la vida pensaron en el paragüas por vez primera, o que un par de gilipollas parieron la idea de las agencias inmobiliarias. Solo el especimen mas rapido de cada pareja consiguio el exito final.

Se que muchas veces, viendo la television o leyendo el periodico, habreis pensado "copon, pero si esto a mi ya se me habia ocurrido, esto del timo con los esemeses es idea mia. ¡Me han plagiado!". Bueno, pues ahora ya sabeis la verdad.

Aparte de tontos, es que sois lentos.

Colchon Dos Estaciones

2008-09-21T20:37:00.003+02:00

Si algo ha motivado al hombre a surcar el espacio y explorar nuevos planetas en busca de vida inteligente no son las ansias de mayor conocimiento cientifico. Ni siquiera las ansias de conocernos a nosotros mismos o a lo que nos rodea.

La idea de explorar el vasto universo aparecio como idea adicional. Resultante consecuencia del motivo verdadero. Una idea derivada de la idea principal.

La idea de conquistar a una sensual alienigena y asi ampliar los horizontes del placer humano. Y punto.

Pero las relaciones entre especies de distintos planetas tienen sus inconvenientes. Incompatibilidades, a veces nimias, a veces verdaderos impedimentos que no dejan esperanza alguna a la procreacion interestelar.

La mujer del ejemplo ilustrado proviene de Venus, y le da frescor al dormir por las noches en su luna de miel en Bora Bora, Polinesia Francesa, Oceano Pacifico, Tierra. El hombre en cambio salio de su granja de Marte, y pasa calores mientras su esposa se arrebuja bajo el edredon.

Tontadas, por otra parte. Quitando el problema de las temperaturas corporales discordantes, se lo estan pasando de cojon.

La Leyenda Del Jabali, Cochino Jabali De Mil Metros

2008-09-14T18:41:00.003+02:00

El Cochino Jabali habita en el legendario e inhospito monte del Moncayo.

El Cochino Jabali es puto amo.

El Cochino Jabali pasea kilometros con solo dos pasos.

El Cochino Jabali se rie de las alturas de los puentes.

El Cochino Jabali tiene una novia que esta jamona.

Cuando el Cochino Jabali marca territorio, crea con sus orines pantanos.

Al Cochino Jabali solo se le ve si el quiere ser visto.

Se dice que el Cochino Jabali creo el Moncayo, al escarbar en busca de una trufa.

Todo el mundo quiere al Cochino Jabali.

Alabemos todos al Jabali, Cochino Jabali.

Entrando En Razon

2008-09-07T23:52:00.001+02:00

Quien sabe. Puede que algun dia llegue el momento.

Que madures, que te dejes de tontadas y en un momento, de la noche a la mañana, te encuentres leyendo el periodico en un sillon orejero o interesandote por el estado de tus semejantes. Preocupandote por lo que te rodea y atendiendo a las personas, atento al estado de tu cuenta bancaria y formando parte de la sociedad. Haciendo caso de los anuncios de television que te ofertan una alta rentabilidad por muy poco interes. Poniendo interes, al fin y al cabo, en todas las cosas propias de los humanos razonables.

Claro que tambien puede que no.

Que no hagas caso a esas manos que te empujan contra la entrada de la "razon", que no gires el picaporte y que te mantegas en el otro lado, haciendo caso solamente de esas pequeñas cosas sin importancia que solo a ti te importan. Desinformado, pero feliz. Ajeno pero cercano.

En realidad nadie lo sabe. Tu mientras tanto, a la marcheta.

¡¿Esta Chim?!

2008-08-31T22:18:00.003+02:00

El Tren de los Chimpas, tambien denominado Tren Chimpita fue originalmente concebido en una reunion informal, tras el postre en el restaurante Chimp & C.

Cuando Telonious dejo la cucharilla por ultima vez en su bol de banana split, encendio su puro de la republica bananera y mientras se recostaba en el mullido sillon expuso su pensamiento a sus colegas de conspiracion.

- Si, todo eso esta muy bien. Pero una vez dominado el mundo, cosa que en ningun momento dudo que hagamos, ¿como vamos a movernos por el? ¿Como visitarnos los unos a los otros, recorriendo nuestras inmensas propiedades?

Un murmullo de aprobacion recorrio la mesa. Algunos simios aun no habian terminado su parte de comida, pero al oir hablar a Telonious dejaron sus platos a un lado. La mayoria de monos alli presentes habia pensado lo mismo, ya que las lianas no iban a llegar a todos los rincones de sus supuestamente vastos territorios, y expresaron su conformidad con chillidos de mono.

- Caballeros, por favor, comportense -El que habia hablado era Comptcernius, loco oficial y autoproclamado ingeniero en su circulo de amigos-. Mientras ustedes estaban chillando como energumenos que son, he dibujado en mi servilleta lo que sera el Tren Chimpita, futuro transporte global y orgullo de todos los monos del mundo -termino la frase enseñando la servilleta a la concurrencia, con el ojo bizqueando de la emocion.

Una vez acabaron con el postre, cada mono fue a su hogar.

Nadie de esa mesa imagino que años mas tarde la desequilibrada idea de aquel loco genial con nombre impronunciable acabaria teniendo un exito mediano en el Imperio Chimpance.

Con La Vida Colgando

2008-08-24T20:57:00.005+02:00

Dejo de cumplir años de repente. No, la crisis de los veinticinco no tuvo nada que ver.

Empezo a cumplir zapatillas.

Cada vez que una zapatilla se le quedaba vieja, cuando el tiempo hacia mella en su calzado dejandolo inutilizable siempre hacia lo mismo. Caminaba con sus viejas bambas hasta debajo de aquel cable inaccesible en su ciudad de origen, se descalzaba y ataba con ceremoniosa calma los cordones entre si. Nunca habia sido bueno con los nudos, asi que tardaba un rato en completar la operacion. Una vez acabado esto, y despues de que la ausencia de viandantes curiosos le asegurara un completo anonimato, lanzaba al aire las zapatillas con el objetivo de encalarlas enrollandolas en el cable de alta tension. Le bastaban un par de tiradas para lograr su proposito, a veces tres (bocadillo de tortilla).

Pasaron los años y cuando murio, el cable estaba abarrotado de todo tipo de calzado, cada pareja anudada eternamente, bailando con el viento suspendidas en el aire. Todos esos zapatos, zapatillas, botas, botines, zapatos de bolos, botas de submarinista, pies de gato, zapatos de payaso y demas dan una idea al observador de como pudo ser la vida de aquel tipo extraño que dejo de cumplir años para cumplir zapatillas.

¡Feliz Cumplecalzado!

Aprovecho la ocasion para recordar a Maite, profesora de dibujo. Sin ella nunca habria podido dibujar un par de zapatillas de mierda... Un observador avezado podria reconocer un homenaje sincero en el traslapo del edificio. Que jodida maravilla.

Nocturno Cazador

2008-08-17T21:36:00.003+02:00

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Dos ojos ambarinos llaman la atencion en medio de la oscuridad del bosque. Acechantes, escudriñan cada rincon en busca de algun movimiento sospechoso y entonces, en cuestion de segundos, evaluan si merece la pena emprender el vuelo o no.

La mayoria de las veces los movimientos de las ramas o chasquidos se deben a cosas poco importantes como quedadas de brujas para hacer aquelarres o el ruido de palas enterrando algun cadaver. Pero de vez en cuando hay suerte y el movimiento que se percibe es el de un raton, su presa favorita. Sin pensarlo dos veces extiende sus alas, la luz de la luna ilumina su brillante plumaje marron grisaceo y se impulsa con fuerza desde la rama en la que vigilaba.

Se mueve con destreza y seguridad porque conoce cada centimetro del bosque. Podria incluso seguir al raton a ciegas, solo guiandose por el crujir de las ramas a su paso pero entonces los expectadores no podrian disfrutar de su punto fuerte: su expresiva mirada.

Y asi pasa las noches, montando guardia sobre su rama, cazando, guardando los secretos mas oscuros. Algunos lo llaman "El guardian de las sombras". Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo, muñeca. Por cierto, me llamo Jack ¿puedo invitarte a una copa? Ah, que tienes que irte ya. Si, te has dejado las lagartijas en el horno, comprendo. No pasa nada, estaba a punto de decirte que habia quedado con un par de nenas y... ah, se fue. Empiezo a pensar que ligaba mas cuando contaba la verdad, que me llamo Fermin y tengo una optica. En fin, sera mejor que vaya a casa a quitarme toda esta gomina.
""

Un besin para Su, que es nueva en esto de escribir en mi blog y esta como una cabra. ¡¡Gracias!! ¡¡Bisagras!!

Basado En Una Historia Real

2008-08-10T21:45:00.004+02:00

Unos ojos se abren con dificultad.

"Andando. Si, estoy andando. A casa claro. Que yo me iba a casa... Un momento... ¡Por que voy descalzo? Coño, ¿Donde estan mis pantalones? ¡Agh! ¡Mis calzoncillos! Dioooos... Veamos, recuerda, haz memoria.

Me iba ya, el dia del chupinazo ha cumplido. Ah si, luego me sente en el banco, q me cansaba. Recuerdo advertirme a mi mismo que me iba a dormir a la minima, y responderme tambien a mi mismo que no, que ni de coña.

Pues me dormi. Toma claro. Y me pense que estaba en la cama, y yo en mi cama duermo desnudo, como Dios. Fuera pantalones y todo el copon. A tomar por culo bicicleta. Sisi, me dormi. En esta historia no tienen cabida ni negros ni viejas pellejas.

Vale, espero que no me haya visto nadie. Recojo mis pertenencias disimuladamente y aqui no ha pasado nada Parros, esto no se lo cuentas a nadie y fuera. Es un plan cojonudo. Ja ja ja"

Como era de esperar, una historia asi iba a acabar en internet. Por lo menos se ha cuidado el completo anonimato del protagonista cambiando el nombre y caricaturizando el rostro.

Buena persona que es uno.

De nada.

¡Cibuernigo, Joder!

2008-08-03T20:41:00.006+02:00

Los cibuernigos son los mas extraños seres mitologicos que te puedas encontrar. Eso si puedes encontrartelos, cosa harto dificil.

Podrian caber en tu palma sin problemas, pero creeme, jamas se acercarian a tu grasienta mano para que pudieras comprobarlo. Como la mayoria de animales mitologicos, su cuerpo esta compuesto por partes de animales...

¡Eh! No me achaqueis a mi el alarde de originalidad, esto es todo culpa de los griegos. Preguntadles a ellos.

Decia pues que un cibuernigo es la mezcla de dos animales. La parte trasera (o culo) corresponde a una luciernaga, esos pequeños bichitos luminiscentes; y los cuartos delanteros son igualitos que los de un reno, solo que a una escala bastante menor.

Son unos seres algo rarunos, estos cibuernigos. No gustan de los humanos, y de eso no los vamos a culpar. Tampoco les gusta el ruido, la luz, los niños en bañador y la navidad. En cambio les tira bastante la noche de verano, la lluvia y la musica clasica.

Si alguna vez te topas por casualidad con uno de ellos, hablales bajito, y sobre todo, no menciones nunca a Papa Noel, ni las croquetas de tu madre.

Odian las croquetas de tu madre.

Cerrado Por Vacaciones

2008-07-27T20:49:00.000+02:00

Hoy no hay tontada.

¡Que estamos de fiestas señora!

Un Importante Abogado

2008-07-20T22:01:00.004+02:00

Y se quedo tan tranquilo.

Pues resulta que un dia se harto. Miro el mundo que lo rodeaba con nuevos ojos, no por nada en especial, simplemente observo.

Y vio que todo era una mierda. Que estaba mal montado. Sin logica aparente. Lo hablo con varios colegas del bufete, increpandolos a hacer algo, intentando una revolucion sin exito alguno. Organizacion dimision, decia, pero nadie parecia hacerle caso, porque no podian ver el mundo con la claridad con la que el lo hacia.

Asi que el abogado Glen decidio empezar a vivir bajo sus propias normas. Dejo su trabajo, su familia, sus amigos, su ciudad. Cualquier resquicio de sociedad que pudiera quedar en su persona fue rapidamente eliminado. Cogio su pluma y su taparrabos, se subio a su caballo y cabalgo hacia el atardecer.

Con dos cojones.

Y se quedo tan tranquilo.

Los Osos Son Mas Del Polo

2008-07-13T20:35:00.008+02:00

Despues de años observando a los osos polares en su habitat, estudiando su comportamiento e intentando entender su compleja forma de ser, Sigmund por fin pudo entregar su informe a la Comision Interestatal Encargada Del Estudio Y La Adoracion De Nuestros Amigos Los Osos Polares, o CIEDEYLADNALOP, para abreviar.

Volvio pues Sigmund del artico, delgado, con la barba mas larga y mas blanca y los pies mas frios. Cargaba con un maletin, en cuyo interior se encontraba la tesis que le habia ocupado los ocho ultimos años de su vida.

Entro con aire triunfal en la sala enmoquetada, donde lo esperaban los miembros mas ilustres de la Comision, y con aires de grandeza apoyo pesadamente el maletin en la mesa de caoba, en el centro de la habitacion.

Sin soltar palabra, saco con veneracion el tocho de casi quinientas paginas y lo deslizo en direccion a la silla presidencial.

Los alli presentes se removieron en sus sillas, inquietos y expectantes. El señor Poudmore, miembro fundador mas longevo, abrio con cuidado la obra del investigador, y finalmente pudo distinguir a traves de sus gafas una sola frase, en la ultima pagina del libro casi en blanco.

"Los Osos Polares no comen miel; los Osos Polares comen polos de miel, de ahi su nombre"

El resto es historia. La sala entera prorrumpio en aplausos, Sigmund entro en el selecto circulo de miembros de honor, y su tesis se coloco en el estante, en sitio privilegiado, para futuras consultas

Sombra Y Viento

2008-07-06T22:34:00.004+02:00

Sombra y Viento siempre caminan juntos. Podriamos decir que uno es el maestro de la otra, pero la verdad es que los dos aprenden de su compañero. Siempre tienen algo que enseñarse.

Sombra, a pesar de no tener edad por ser viejisima, aparenta unos veinte años. Es la mujer mas guapa que puedas ver, pero ahi esta el fallo: ella no puede verte a ti. Si miras a sus perfectas facciones, percibiras un extraño vacio en sus ojos, y cuando dirige sus pupilas hacia ti puedes sentir como si te atravesara. Tiene la piel blanquisima, casi transparente, a juego con su mirada, y un pelo largo, suave y ondulado con olor agradable y dulzon.

En cambio Viento no tiene tanta suerte con su aspecto. El si parece tener la edad que en realidad tiene, y no solo por las arrugas, tambien por su actitud. Actua como si lo conociese todo, como si ya supiese de antemano las cosas que van a pasar porque ya le han pasado. Sienes plateadas enmarcando una afilada cabeza, chaque impecable y un monoculo le definen a la perfeccion. El monoculo no le hace falta, por supuesto, pero el es asi.

Se los puede ver cualquier dia paseando por las ramblas, a veces cogidos de la mano, a veces caminando por distintas aceras, o en distintas direcciones. Pero siempre juntos. Si les da bien el sol, puedes apreciar una ligera transparencia irreal en sus figuras. Si algun dia los ves, diles que les he hecho un dibujo.

Yo Tampoco Estoy Loco

2008-06-29T20:32:00.010+02:00

""
Dos ojos muy abiertos asoman por el ventanuco de una puerta. -¿Y a este que le pasa?

-Sindrome de deficiencia productiva. Tres casos nuevos esta semana -declara el Director, mientras se acerca tambien a la puerta.

-Es inaudito... como una plaga. Menos mal que no son problematicos.

-No, pero tampoco aportan nada. Ese es el problema, que se niegan a trabajar -se acaricia la barba-. La medicacion acaba ayudando con esto. Mario lleva 4 meses, parece que progresa.

Mientras tanto, al otro lado de la puerta, Mario descansa tranquilo. Esta despierto, pero su actitud confunde -ni se mueve-.

Hace unos meses, cuando le trajeron a la clinica, era una mente inquieta. No encajaba en un mundo de locos, decia, en el que nada tiene sentido.
-¿Como hemos llegado hasta aqui? -repetia sin cesar el dia de la crisis- ¡Hemos perdido el rumbo! Pero Dios, ¿que cuernos le pasa a todo el mundo?? ¿Porque nadie lo ve como yo? ¿Es que tu no te das cuenta?? -le preguntaba fuera de si a la enfermera mientras esta le inyectaba los calmantes- No quiero formar parte de esto. No podria...

Desde entonces muchas cosas han cambiado. Ahora Mario trabaja en una Editorial. 8 horas al dia apilando libros -se le da bastante bien-. Turnos rotatorios... Los Doctores se muestran muy satisfechos.

En el pasillo colindante, la tortura de la duda lograba colarse una vez mas en los pensamientos del Director. -Ese chico. Hay algo que dijo...
""

Un aplauso para Iñaki, que se estrena con este relato ilustrando mi ilustracion. ¡Bravo! ¡Gracias majo!

Los Monstruos Dentifricos

2008-06-22T18:51:00.003+02:00

Los Monstruos Dentifricos pasan rapidamente por nuestras vidas. En verdad, duran lo que dura un dentifrico. Salen por las noches de nuestros tubos de pasta, se crean unos a otros y son los responsables de esas molestas huellas en el lavabo, o de que el tape este siempre abierto. Montan peleas usando los cepillos como espadas, y estan en constante guerra con los Engendros del Enjuague Bucal o las Amazonas del Hilo Dental. A pesar de su apariencia, son sangrientos como encias y resistentes como el esmalte en la batalla.

Y blanqueadores y con un ligero aroma herbolado.

En cambio la vida de una tortuga pasa lentamente, con la calma. Los dias van cayendo como granos de arena, y se convierten en años, uno tras otro, hasta perder la cuenta. Pesadamente. Asi despacico.

Las tortugas lo saben, claro, y se toman su tiempo para todo. Por supuesto, podrian hacer todo mucho mas rapido. A una velocidad digamos normal.

Pero para que.

Y es esa lentitud la que hace a todos los galapagos vernos a los demas seres vivos como rebobinados palante. Y si esos seres vivos tienen un periodo corto de vida, apenas los pueden distinguir como un rapido borron, que poca marca puede dejar en sus vetustas retinas.

Es por eso que cuando los Monstruos Dentifricos abandonaron ruidosamente la concha, Mogna se quedo largo rato preguntandose de donde provenia aquel olor a menta.

¡En verdad no!

¡Y Una Leche!

2008-06-15T18:43:00.005+02:00

Hoy me he acabado un carton de leche para el desayuno, y he llevado el reciclaje hasta el extremo; en vez de contenedor amarillo, me he hecho un barco.

Y me he echado a la mar. La mar de leche, se entiende, dado el material de mi bote. Un camion habia volcado en sospechosas circunstancias y habia derramado todo el contenido de su remolque por la carretera.

Estado de la mar, marejadilla.

Llamadme Ismael a partir de ahora.

Y mi particular Moby Dick no ha tardado en aparecer, flotando como una boya gigantesca y volviendo a digerir la comida de hace un par de horas. La cosa no acaba en tragedia, no creais, nos hemos hecho amigos, yo le he indicado el camino a Asturias y ella me ha dado para el desayuno de mañana. Con todo el buen rollo.

La Pequeña Luna

2008-06-08T21:20:00.005+02:00

Luna deberia dejar de pensar en tontadas.

Todo el dia con la cabeza en las nubes, imaginando, cavilando y fantaseando. Llenando el mundo de colores y modelandolo a su manera, viviendo en una realidad alternativa.

Una realidad alternativa que, por supuesto, es mucho mas divertida.

Supongo que cuando haya flotado hasta una altura suficiente, la presion reventara el globo y asi volvera a poner los pies en el suelo. O quiza no. Pero la cosa es que se le esta enfriando la cena...

Gente Con Paragüas

2008-06-01T19:09:00.003+02:00

En los dias de lluvia es importante salir protegido de casa, ponerse el chubasquero y cargar con el paragüas no sea que se te chafe ese cardado morado tan bonito que te hacen una vez a la semana. Una vez preparada, ata bien la correa de tu pequeño perro y sacalo solamente el tiempo necesario para que haga sus necesidades en la acera de tu calle.

Pero cuidado con los francotiradores apostados en los tejados, pueden ser miopes, o tenerle un odio irracional a los perros con lacito.

En realidad nunca sabras porque tu pequeño perro no se quiere mover, y mucho menos porque lleva ese enorme bloque de granito en lo alto.

Aprovecho esta oportunidad para desproticar contra la gente con paragüas, sobre todo a la gente con paragüas que anda por debajo de los soportales.

Ya Estan Aqui...

2008-05-25T18:00:00.005+02:00

Estaras un dia en tu casa, tan tranquilo, haciendo esas cosas que sueles hacer en tu casa.

Y de repente un timbre te sacara de tus pensamientos.

No puedes hacer nada. No es ninguno de tus amigos, ni tu madre, ni el contador del gas ni la propaganda. No es un vecino sin llaves, ni esa chica que llevas años esperando llame a tu puerta. Ni siquiera son testigos de jehova. Estas perdido...

Abres la puerta, con cautela, y no distingues nada en un principio. ¿Quien le ha puesto ojos a la pared de enfrente? ¿Que esta pasando? ¿Por que llaman a tu puerta, cuando en realidad no pueden pasar debido a su descomunal tamaño? ¿Y como coño han podido subir las escaleras? ¿Cuantos lados tiene un cubo? ¿Que sentido tiene todo esto?

¡Los Cubos Prefabricados!

Ketchup Of The Dead

2008-05-18T21:21:00.002+02:00

Puedes verlos cada dia, en cualquier parte, atrapados en esa rutina en la que tu mismo te ves envuelto.

Realizando la mas simple de las tareas, cruzando un paso de peatones, o pasando tu compra en la caja, cobrandote la entrada del cine o haciendo cola para coger el bus urbano. Han ido contigo a la escuela y te los cruzas cada mañana en el gris amanecer. Pasean los domingos por el parque, comen en restaurantes de comida insipida a precio asequible y se quejan en los partidos de futbol. Se aplatanan frente al televisor y se agolpan en las rebajas.

¡Cuidado! Los humanos estan por todas partes.

Autorretrato

2008-05-11T17:23:00.006+02:00

Ya llevaba yo unos dias notando algo raro...

No se, como un ligero picor en lo alto de la cabeza.

En realidad fue demasiado rapido. Ni siquiera me di cuenta de como ocurrio. Un dia me levante, y ahi estaba. Casi no pesa, creo que esta hecho de algo intangible, sueños, ganas, no se, de esas cosas.

Mi medico dice que consulte a mi veterinaria, la veterinaria me redirecciona a un pariente psicologo, mientras mis amigos y familiares estan preocupados. La cosa es que empieza a caerme bien.

En fin, ¿que comen los flamencos?

Fear Of The Duck

2008-05-04T20:19:00.004+02:00

"Noooo, yo es que les tengo un poco de respetoo.."

¡RESPETO NO!

Lo que hay que tenerle a los patos es miedo.

Porque no comen, sino engullen, y por ese pico que te quita un dedo en vez de la amistosa miga de pan que ofrecias. Porque cuando nadan piensan en joderte, y porque ese cuacua que te suena tan inocente son insultos a tu persona. Porque si su aparato digestivo es capaz de digerir un chicle, imagina lo que hacen con la carne humana.

Y porque lo dice la cancion, y punto.

Y no, no me he equivocado de dibujo. La respuesta es estanque. La misma palabra lo dice.

El Pequeño Momochild

2008-04-27T19:32:00.004+02:00

En realidad, el Pequeño Momochild es un buen tipo.

Lo que pasa es que no se decide.

Crecio siendo estudioso, el primero de su clase, un ejemplo para los demas niños.

Pero siguio creciendo, y llego lo que viene a llamarse "punto de inflexion".

Ahi fue donde se jodio todo.

Desde entonces Bodock, El Pequeño Momochild, Moderer, Sweetchild, El De Los Mil Nombres se debate en un continuo combate entre el bien y el mal. La guerra esta lejos de acabarse, tanto como la carrera, y cada pequeña batalla resulta decisiva, un granito de arena que decanta la balanza a un lado u otro.

¿Estudios, o vicios? El eterno debate...

Cronica De Una Muerte Anunciada

2008-04-20T21:15:00.003+02:00

- Si mama, me llego la comida, no te preocupes -la voz monotona no detenia las preguntas de la madre al otro lado del telefono-... No, ayer? ¿Quien te ha dicho eso? Yo ayer no sali por dios mama, que estamos a miercoles... Claro, tenemos la casa limpia, llevamos turno de limpieza y tal... Bien, si, todos bien... No, anda que no hace tiempos desde que comi macarrones... No creo, este fin de semana me quedo aqui, y asi estudio mejor... Vale, hasta luego, un beso mama.

Click.

Esquivo los colchones del salon para poder llegar al baño, que no pudo utilizar. Ocupado, como siempre, alguien se estaba duchando. Entro de puntillas a su propia habitacion, para no despertar a la chica que ocupaba todo el colchon, y cogio las llaves.

Si se daba tiempo llegaria justo a los macarrones en casa de su amigo.

Al salir vio de reojo la pila de libros y apuntes fotocopiados.

Pff, si aun me queda mas de un mes!

Los Jibaros No Tienen Joroba

2008-04-13T20:42:00.003+02:00

Llego nuevo al poblado, alla en medio de la selva interminable.

Y pronto se dio cuenta de que el no era como los demas.

Su enorme cabeza era objeto de burlas y chanzas, ningun niño lo dejaba en paz, nunca podia estar tranquilo, porque detras de cada esquina siempre habia alguien para llamarle cabezon.

Pero un dia crecio, y escondio su melon detras de una horrible mascara que habia tallado a partir de un arbol, durante los siete ultimos años. Se hizo pasar por el nuevo brujo de la aldea y atemorizando y aprovechandose de la ingenuidad de las mentes inferiores, consiguio un puesto como delegado en el ayuntamiento del poblado.

Y asi fue como Hung se hizo funcionario.

Chico Nuevo

2008-04-08T17:12:00.006+02:00

- Hola, buenas tardes, me preguntaba...

- Sisi, otro mas, no?

- Me habian dicho... yo es que soy nuevo sabe?

- Si, ya veo -la señora blogger miro por encima de sus enormes gafas, con cara de pocos amigos. Habia visto a mucha gente nueva, y todos se parecian.- Y que has venido a hacer tu aqui exactamente?

- Vera, yo dibujo sabe? Vengo a colgar mis dibujos en las paredes, tenia entendido que dejaban sitio aqui y yo podia...

- Otro dibujante? -interrumpio- si... debi haberlo imaginado... Bueno, esta bien -se resigno- pasa por ahi, esa me parece una habitacion optima, acomodate, estas en tu casa

Y aquel chico delgado se sento en medio de la habitacion, mirando las paredes aun desnudas, imaginando colores y olores. Aureo...