El Abdominable Hombre De Las Nieves


Oriundo del valle de los pirineos que no es el pirineo, este singular mamifero pasa las tardes nevadas... ¿haciendo ejercicio?

Cometio el error de espiar a un insomne invidente que dejaba el televisor encendido para que le hiciese compañia. Mientras el inocente vecino hacia las cosas tipicas de ciego que no puede dormir a las tres de la mañana, el ser que nos ocupa observaba atento a traves de la escarcha de la ventana el canal de la teletienda. Por supuesto, y como todo ser con una minima capacidad de raciocinio, cayo en la astuta y estudiada trampa de una oferta demasiado buena para ser cierta.

(Acento indefinible) "...del culo. El nuevo electrompolkabdominalizer cuatro mil, mil veces mejor que el antiguo electrompolkabdominalizer tres mil es una maravilla de la tecnica moderna abalada por al menos tres monitores de gimnasio, un ropero y un mono dislexico. ¡Dislexico! Gracias a su diseño patentado casi ergonomico y sus descargas electricas casi legales podra presumir del cuerpo que un yeti de tres metros se merece, ¡y todo ello sin el mas minimo esfuerzo! Los amperios patentados de la empresa estan entrenados para recorrer su cuerpo a una velocidad de aupa y tensar todos sus musculos a base de puñetazos. ¡Ni siquiera notara que esta haciendo ejercicio! Una sesion de cinco minutos equivale a la increible cifra de ocho mil abdominales. ¡Olvidese de antiguos artilugios de dificil instalacion y nulos resultados como el electrompolkabdominalizer trespuntonce, y disfrute de la comodidad que le brinda el futuro! Ademas, si llama en los proximos dos minutos, obtendra un electrompolkabdominalizer cuatro mil tamaño bolsillo totalmente gratis*, para hacer ejercicio en cualquier momento y lugar. ¡Aproveche esta oferta televisiva de tiempo limitado! Electrompolkabdominalizer cuatro mil, Electrompolkabdominalizer cuatro mil, ELECTROMPOLKABDOMINALIZER CUATRO MIL..."

Preso ya de los malvados influjos del marketing de madrugada, saco el movil como lo sacaria un zombi hambriento y marco en menos de dos minutos para obtener todas las ventajas que aquella persona de nacionalidad desconocida le ofrecia. Despues de una llamada mas larga y cara de lo necesario, y una espera mas larga y cara de lo que le habria gustado, unas gomas y unos cables llamaron a su timbre, que sonaba con la melodia de los pajaritos.



Cuentan los domingueros que de vez en cuando ven entre los arboles una peluda bola blanca obscenamente grande con unos gloriosos cuadraditos refulgiendo al sol.

Pero que van a saber ellos. Domingueros.

(fin del acento indefinible)

La Amazona De Escarabajos

Fue un estornudo tan brutal que el aire de todo su cuerpo se asusto y salio corriendo, dejandola reducida a una miniatura de si misma. Pensandolo en frio, no deberia haber olido esa flor, pero son cosas que pasan.

A partir de entonces se paso los dias tratando de cazar su estornudo perdido. Ese monton de aire y motitas de saliva que la devolveria a su tamaño natural, y que se pasaba el tiempo flotando libre disfrutando del sol de primavera.

La idea de que el estornudo le haria crecer de nuevo fue cosa de Glosdom, el gusano loco. La gente le solia hacer caso porque como estaba loco, sus ideas solian funcionar debido a una improbabilidad tan grande que se volvia probable en si misma. Una movida.

Asi que desde su charla con el gusano se dedico a buscar su saliva pulverizada por los aires, con la ayuda de mariposas, gorriones e incluso simpaticos escarabajos que por alli pasaban. Todos estaban alegremente dispuestos a ayudarla, ayudarla para que se fuera de una vez y los dejara en paz.

Todo el dia con esa voz insistente, gritando sin parar y explicando mil veces que habia perdido su estornudo. Que si llevame alli por favor señor pajaro, que si mi estornudo salio por ese lado mariposa de ostias a donde vas, que si cuidado con el cesped maldito escarabajo que no veo na.

Y Glosdom descojonado, riendose en su seta fumando de su pipa y contandole la historia a su mujer, que tambien estaba loca, pero como era sordomuda no se le notaba tanto.

Para no acabar la historia de malas maneras no relataremos exactamente como acabaron las correrias de nuestra pequeña amiga. Solamente decir que al final fueron protagonistas directos una vieja y sorprendida tortuga, un perro tonto y un aguila con muy mala leche y peor vista. Que cada uno se imagine lo que quiera.

Guinea-Basauri

Desde el momento de su nacimiento, ya se podia ver que João no era un niño guineano normal y corriente. Quiza desde incluso antes.

La noche en la que nacio fue la mas lluviosa desde hacia decadas, y el mar embravecido traia en sus olas nuevos olores de lejanos y exoticos paises. Cuentan que la madre, en el momento exacto de dar a luz, sufrio una crisis que la hizo pronunciar palabras en un idioma ininteligible, y una suerte de gritos con multiples gorgoritos que no venian a cuento de nada. Y cuando por fin, tras ocho horas de dificil parto saco de sus entrañas al niño con la cabeza mas grande que se habia visto en Africa, la derrengada madre pidio una botella de txakoli y acto seguido cayo en un sueño que duro casi cinco semanas.

Ni con todo ese tiempo pudieron dar con alguien que encontrara un significado a eso del "txakoli".

Y aquel niño de cabeza desproporcionada crecio. Se podria pensar que lo paso mal, que los niños, crueles por naturaleza hicieron de la infancia de João un infierno, pero la verdad es que le dejaron bastante tranquilo. Quiza fuese por esa extraña habilidad para levantar piedras tres veces su tamaño, o partir troncos en dos a inusitada velocidad usando una pequeña hacha y una tecnica innovadora. La cosa es que crecio, sabiendose especial y confiando en que algun dia sabria el por que.

Y cuando João llego a la edad de diecinueve aureos años, se sento frente a su madre y le dijo con la firme conviccion que da la locura:

- Ama nelengu coloncot hostia, engue tunvirme nuen ingui cagonsos.

- Ningu clunguen, ninder tulumpen denterne nirliria.

- ¿Pues?

- Niulumbe nelterne tonmunto indiperno norlondesco solentresgo, niulembe olendu lembe nordesco.

- Limepirno, pues. Lendergunden conisengulia, ¡embergunde cagondiola!*

Y asi fue como João, primer bilbaino-guineano del mundo abandono la humilde aldea que lo vio crecer para años mas tarde fundar la republica independiente de Guinea-Basauri. O al menos asi es como esta escrito en los libros de historia. Unos que leo yo con muchos dibujicos.



*- Ama la hostia, tengo que salir de aqui cagonsos.
- Hijo mio, sabia que este dia llegaria.
- ¿Pues?
- Lo supe desde el momento en que vi tu enorme cabeza asomando, supe que todo tu ibas a ser grande.
- Que me marcho, pues. Tendras notisias mias, ¡a mis brazos cagondiola!

Por El Lado Malo


- Como te lo digo compañero. No te puedes fiar de nadie, y mucho menos de la persona de la que depende tu salario -el tono de su piel daba un significado mas a la palabra "rojo".

- ¿Pero de ti si? -pregunto divertido. Se sentia un poco raro hablandole a un demonio que apenas llegaba al palmo de altura, pero no podia evitar que le cayera bien.

- Ni de coña. ¿No has visto que soy un demonio, o es que eres gilipollas? Yo estoy en el lado de los malos chico, de mi no tiene que fiarse ni Cristo, y perdoname la expresion.

- Bueno, asi que tu opinion totalmente objetiva es que deberia hacer el mal -subrayo la palabra objetiva con las cejas, cosa nada facil de hacer, pero no parecio afectar lo mas minimo al tipo de las patas de cabra.

- Exacto, esa es la clave. No voy a usar la manida excusa de la buena musica, porque fuimos nosotros los que le vendimos la armonica a Bob...

- ¡Lo sabia! Malditos cabrones...

- ...Dylan, pero te puedo decir que estamos mucho mejor organizados, y que aqui las cosas al menos funcionan. El mal es eficiente muchacho, y ademas mucho mas facil de hacer que el bien. Pero oye, ya deben de haberte enviado a alguien los capullos de arriba. Llegan antes que nosotros porque la impuntualidad tambien es cosa nuestra. Eh, dime la verdad, ¿que te parecio?

- Un desproposito. No se lo digas a nadie, pero se lo di al gato para que jugara con el. No volvio a molestarme mas.

- Bien hecho, ¡ese es el camino copon! Ahora vamos a cosas mas grandes. Ven gan za -los pequeños ojos amarillos refulgieron como pronunciando la palabra, y unas chispas humeantes saltaron hacia la camiseta cuando el pequeño diablillo se froto las manos.

- No se si podria hacer algo asi tio. Si en el fondo soy buena gente.

- Te gusta pensar que eres buena gente. Pero eres un cabron, como todos. Como tu jefe. Y se merece un escarmiento. Escucha, esto es lo que vamos a hacer...

Y el plano se abrio, al tiempo que una cancion de Bob Dylan se veia destrozada por un implacable solo de armonica. Es curioso que cuando dos personas por fin van a decirse algo interesante, siempre pasa algo por el estilo que interrumpe y te quedas con las ganas, sin saber que dice el tipo inteligente.

Asi como destemplado.

El Olvido Te Limpia La Ropa


Cuando hubo terminado con la bolsa, el viento se dijo a si mismo que tenia que hacer algo contra ese cabron de aburrimiento.

Asi que se elevo majestuoso, rizando distraidamente una nube que pasaba por alli, y decidio desde las alturas visitar la ciudad.

Le gustaba la ciudad. Los portazos en las casas propensas a corrientes se le daban de fabula, y siempre habia dicho que arrastrar contenedores cuesta abajo era un acto de violencia urbana que no hacia daño a casi nadie..

Asi pues se deslizo entre las cornisas y chimeneas, haciendo girar las antenas receptoras a mala idea y mareando a los gallos y cerdos con forma de veleta. Espanto a las palomas de lo alto de los edificios tirandoles hojas secas y periodicos pasados. Encontro por casualidad un barrendero, y lo entretuvo un rato con pequeños remolinos que no obedecian ninguna ley en concreto y bailaban con su escoba. Soplo por debajo de las faldas de unas sorprendidas y sonrojadas estudiantes, y silbo de contento entre las verjas que se estremecian con su tono. Robo una boina que un pequeño señor usaba para tapar sus ideas, y la hizo rodar hasta una estatua de una persona que ya nadie recordaba, dandole algo mas de personalidad colocandosela al estilo del che. Se guardo en los bolsillos el olor a potaje que coleaba en una ventana, y lo llevo como regalo a la perrera de al lado. Se colo por debajo de infinidad de abrigos, provocando otros tantos escalofrios y otros tantos abrazos en busca de calor. Se encontro con la musica que salia triste de un acordeon, y la transporto agilmente a los oidos de una ciega que contaba cupones, lo que la hizo cantar de alegria. Transporto ese cantico unas ventanas mas arriba, estropeandole el estudio al hombre palo. Atraveso ocho ventanas como banderillas un esquiador experimentado y colgo unas camisetas despistadas en la copa de un arbol desnudo.

Mas tarde esas camisetas, ya recuperadas, se guardarian en un cajon sabiendose limpias y sin olor alguno.

Y con la satisfaccion del trabajo bien hecho, el viento se aplaudio a si mismo y se tumbo en una montaña para dibujar con la niebla.




ACHTUNG!
No duden en dar un paseo por la entrada del hipocampo, que me han dicho que le han pintado las paredes y la han dejado monisima. ¡Y ademas es gratis señora!