Viejuna Por Induccion

Demasiado tiempo.

No de vida, que lleva el tiempo justico.

Demasiado tiempo con su abuela.

Tanto rato entre yayos, que si en la residencia jugando al chinchon en bata, que si en la casa que huele a zapatilla y rosquilla, tenia que tener algun efecto.

Por primera vez en la historia, y gracias a un reciente gadget que la señora Blogger ha tenido a bien instalar en el recibidor, tenemos la increible oportunidad de leer los pensamientos del bebe mas viejo del mundo.

"...Si, el pelo que me han dejado en la peluqueria, despues de dos horas leyendo el pronto es ideal, justo lo que queria. Me hace mas alta, y hay que ver el pelazo que parece que tengo, asi todo para arriba. Voy a guardar este par de agujas aqui, es muy probable que luego quiera hacer calceta mirando por encima de mis gafas. ¿Donde habre dejado mis gafas? Juraria... juraria que las llevaba... ¿Morado? ¿Que mi pelo es morado? ¡Esto es mi color natural! Las cosas eran mucho mejor antes, en los buenos tiempos. Todavia recuerdo lo bien que se estaba en aquello que mi generacion llamaba 'posicion fetal'. Eso si era una buena posicion, y no lo de ahora. ¿Y lo de ir a gatas? Habrase visto (gesto de santiguarse). A toda velocidad que parece que quieran abrirse la cabeza contra las esquinas de los armarios, que lo van buscando. Andar es mi ejercicio. Yo lo que en realidad quiero es que me suban la pension, que se me va toda en las pagas a los nietos. Deberia apuntarme a un taller de ceramica, suena realmente bien. ¿Gratis? Deme trescientos, es para la familia, ¿sabe? ...Y entonces en cuanto se despiste ¡zas! adelanto por la derecha y ya he ganado un puesto en la cola del super. ¡Y estos pañales! Ni que los necesitara una para nada, fuera, fuera todo. Aahhhh... Es muy comodo esto de no tener dientes, mira la lengua como circula, lisico lisico. Como me molesta cuando pisan el cesped, ¡que es mio copon! No me voy a apartar nunca en las aceras, llevo toda la vida apartandome, soy un muro infranqueable. Las batas con flores son lo mas comodo y estiloso que he visto nunca. ¿Donde estan mis gafas? Juraria... juraria..."

¡Va Llena De Colores!

Cuando las olas comenzaron a formarse arriba en la superficie, la ballena miro atras satisfecha hacia el recuerdo que era su vida.

No podia quejarse. Habia nadado miles de kilometros, hasta el punto de conocer tan bien el oceano como para dejar de tratarlo de usted. Habia cantado todo lo que habia querido con esa voz de tenor submarino para un publico mas que amplio. Habia saltado por encima del horizonte, escupiendo triunfalmente litros de agua salada. Por supuesto, habia cenado marisco. Mucho marisco. Toneladas de pequeñas gambas con nombre de murcielago. Una vez incluso se comio a un niño (o algo parecido, es dificil distinguir lo que tienes en la boca cuando un trago tuyo podria vaciar un par de piscinas) y a un abuelo que navegaban en su fragil esquife.

Con un suspiro de satisfaccion se tumbo por primera vez en la arena, con la luna llena secandole la piel.

Al mismo tiempo, a millones de granos de arena de distancia, un ejercito de pequeñas criaturas marchaba en filas perfectamente ordenadas, al mas puro estilo militar.

El ejercito de infanteria de los cangrejos herradura tenia un objetivo en mente, pero el cabo encargado del peloton de avanzadilla estaba a punto de desmentir la suerte que sugeria su nombre.

- ¡Señor! -el sonido de la pinza contra el caparazon sono extrañamente solido- ¡Parece ser que tenemos un pequeño problema, señor!

- ¿De verdad, cabo? ¿Y no tendra algo que ver con esa ballena jodidamente enorme que nos corta el paso a diez metros?

- ¡Señor! ¡Precisamente, señor! ¡A diez eme punto de nuestra actual posicion un animal mamifero del orden de los cetaceos y de aproximadamente ochenta y tres te eme punto obstaculiza nuestro camino, haciendo imposible nuestro avance! ¡Señor!

- Muy eficiente cabo. Y digame, ¿como ha tardado todo este tiempo para informarnos de algo que llevamos viendo tres malditas horas?

- ¡Señor! ¡El soldado raso Edwing sufrio un percance de caracter privado que mermo considerablemente nuestra capacidad de marcha y nos retraso sobremanera, señor!

- Ya veo... ¿Y de que puto percance estamos hablando, si puede saberse?

- ¡Señor! ¡A pesar de la privacidad de dicho problema me veo obligado a contestar acogiendome a nuestra diferencia de rangos, señor!

- ¿Y bien?

- ¡Señor! ¡Se le subio un huevo! ¡Señor!

- Ah bueno, entonces vale. -Asunto zanjado. Se dio media vuelta, hacia el peloton, y grito con autoridad- ¡Señores! Parece ser que tenemos un problema de puto caracter enorme que impide nuestro paso. Requiero ahora mismo se presente ante mi un valiente jodido voluntario que despeje el camino y nos permita alcanzar nuestro destino final.

El peloton, todos a una, retrocedio dos pasos para completar un perfecto zigzag. El unico soldado que quedo delante se tambaleo etilicamente.

- ¡Bien soldado! La raza entera le agradece este gesto de lealtad y valentia. ¡Soldados! ¡Prendan con cadenas esta escoria crustacea y rellenenlo con toda la polvora que quepa en su maldita concha de ermitaño!

- ¡Hips! -Fue su ultima palabra.

El Ataque De Las Pelusas De 50 Pies

De los creadores de "Los Pequeños Monstruos Dentifricos" y del productor de los exitos de taquilla "Bolsa Escrotal" y "Bolsa Escrotal 2: El Ascensor" llega ahora a nuestras pantallas un nuevo clasico del cine de terror de nuestro tiempo. Comprar calcetines nunca volvera a ser lo mismo.

(Unas letras sobreimpresionadas aparecen en la pantalla con un zoom digital bastante chungo que convierte los caracteres en pixeles: "El Ataque De Las Pelusas De 50 Pies". A continuacion, musica alegre hecha con xilofono.)

Todo parecia indicar que un nuevo dia se iba a sumar a la rutina del joven Jimmy. Papa leia tranquilamente el diario dominical en albornoz y zapatillas de andar por casa, y una nube de espeso humo marcaba el ritmo de lectura como una locomotora. Mama exprimia el zumo de naranja mirando con un ojo el colesterol de las tortitas con bacon y con otro una pelicula en blanco y negro que narraba a modo de musical la feliz vida en los felices años veinte.

Nada podia hacer pensar lo que iba a ocurrir a continuacion.

(Un grito desde lo alto de las escaleras. A Mama se le cae el bol donde preparaba los huevos revueltos. Papa asoma un ojo por encima de la seccion de economia, atragantandosele la pipa. Se miran. Oh no, es la habitacion de Jimmy.)

El horror mas horroroso y el estupor mas estupefacto en el nuevo referente de la serie Be. Tenga cuidado con lo que se pone. Vigile su ombligo. Corra por su vida pues ya estan aqui...

¡LAS PELUSAS MUTANTES!

(Sale el joven Jimmy hurgando entre los dedos de sus pies, y una confusa imagen aparece de repente y se come la pantalla, dejandolo todo en negro. Se repite exactamente el mismo grito de antes.)

El Rey De Malubilis


Malubilis es un pais rarisimo donde las cosas funcionan de otra manera.

Para un visitante primerizo es un caos. Todo pasa muy deprisa, y uno tiene la impresion de no tener control sobre ese cuerpo que antes era suyo pero que ahora lo lleva dando tumbos de un lado para otro. Coge este taxi, paga poco pero mucho, gente que te grita, esto no es una taquilla, sigueme por aqui sin pensar en lo que haces, este autobus lo robe yo mismo, dejame tu mochila, admitimos euros, tortilla de patata caducada, lentejas de equipaje, te cobramos el doble, asientos de polvo, no entiendes nuestro idioma, madrid o barcelona, te invito al agua, diez horas, pito conductor, ojo oveja, bronca gratis, bajate en mi parada guiño guiño, donde esta esto, justo este vive al lado.

Pero despues de un par de dias, la exagerada hospitalidad de sus habitantes ya te hace creer que eres un experimentado viajero que lleva años explorando las entrañas de Malubilis. El te es tu nueva bebida favorita, dices azucar cuando te dan de comer datiles antihigienicos en el mercado y regateas los precios con ingenua habilidad. Todo sigue pareciendo sucio y de segunda mano, pero ya te vas acostumbrando a dormir entre fluidos resecos. Tienes un diploma vitalicio que indica tu experiencia a lo rol, comes en familia aunque no esta tu familia, y la diarrea te da la mano y paseais juntos por la calle. Con los dedos entrelazados.

Y cuando pasa algo mas de tiempo, el pais ya no tiene secretos para ti. Tu amigo casi guia, traficante de diamantes y pentacampeon del mundo de karate te resulta un poco cansino, ya que no necesitas mas de sus servicios. Puedes moverte con los ojos cerrados por la ciudad, sabes donde comer y tienes una alfombra de seda de cactus, nadie puede enseñarte ya nada. Asi que te vas, comes mal y te bebes una cerveza de orines fermentados que se acaba mucho antes que la comida de virus intestinal.

Menos mal que cambias de ciudad. A lo tranquilo. Que es un laberinto azul donde todas las calles son la misma. Con olor a tabaco especiado, y la gente ofreciendote algo bueno aunque no te aclaren si es sexo estupefacto. Con sofas por los rincones, una terraza de atardecer y killbill arabe a la hora del bocadillo. Y un nativo con acento de bilbao hablandote del libro de petete, y unos gatos que se te suben por el cuscus. Saiyajines en lo alto de las torres octogonales avisandote de que venga chicos, ya es la hora.

Y en todas partes la foto del rey. Que tiene unos pies enormes y exige puertas de su tamaño para los actos oficiales. Aunque si ve que no entra, siempre puede saltar la muralla, que para eso es el rey y para eso mando agujerear la parte superior, justo a la altura de sus ojos.