Los Sufridos Jinetes Ermitaños


No es facil la vida de un Jinete Ermitaño.

Llega un momento en la vida de todo jinete ermitaño dificil y duro de superar. Mama Ermitaña, cansada de limpiar y cocinar para un hijo ingrato, hace acopio de valor y ante la pasividad de Papa Ermitaño explica al vastago lo grande que se esta haciendo madre mia como pasa el tiempo que pequeña se nos esta quedando la ermita ay que ver que barbaridad toma un bocadillo ya nos llamaras dile algo Paco tu padre te dice adios.

A partir de ahi, las cosas se ponen duras para nuestro amigo. Que si busca una concha grande y vacia, que si espera a un cangrejo atolondrado, que si engañalo como puedas para que te transporte... Buscando el sueño de triunfar como jockey y retirarte para semental a una edad temprana. Y todo esto desnudo, y sin ninguna razon aparente. Que debe haberla, no digo yo que no. Pero no la se.

Ademas, lo malo que tiene ser un Jinete Ermitaño es que nunca cabalgas en linea recta hacia ningun lugar. El jodido crustaceo se desplaza sigilosamente hacia los lados, pero nunca al frente. En las peliculas del oeste no queda muy elegante cabalgar en zigzag hacia el horizonte. Y no hablemos de cruzar los estadios de rugby entre las multitudes. Dificil tarea señores.

El tio del ejemplo ilustrado penso que seria una buena idea poner un pez de cebo, y asi podria llevarlo hacia donde quisiera. Que buena, penso. Y el cangrejo todo el rato de izquierda a derecha, y vuelta a la izquierda.

Y a la derecha.

Y luego a la izquierda.

Y asi todo el puto dia.

Cosas Incomprensibles Que Jamas Entendere (Vol. 1)


Version de la imagen de portada de la programacion del Teatro del Mercado de Zaragoza para el ultimo trimestre del año.

Analicemos esta imagen.

Un tipo con traje elegante, camisa y cinturon impolutos. Lleva un cuchillo de carnicero en la mano, con el que acaba de cortar un ladrillo de la pared. Toma claro. En lo alto, cubriendole la cabeza una mascara enorme de un jabali de oro. O aureo. Y una tirita en el dedo gordo de la mano libre.

Muy bien muy bien. Todo perfecto, logico y sano. ¡Pero que pasa!

Bocadillo de tortilla para el primero que me explique la historia que ha llevado a este hombre a llegar al momento en el que se encuentra. O bien la historia de los creativos que idearon esta ida de olla eterna.

Montar En Ascensor Perjudica Mi Salud

Hoy voy a aprovechar el espacio semanal que me ofrece la señora Blogger para jurar y maldecir, que nunca viene mal desahogarse de vez en cuando; Asi que si como todas las semanas, estais leyendo estas lineas a vuestros pequeños vastagos, por favor tapadles los oidos.

¡Me cago en todos vosotros, fumadores de ascensor! ¿No podeis esperar ni medio puto minuto a salir a la calle para saciar vuestra debil adiccion, de verdad teneis que obligarme a tragar vuestro fetido escape de gas? ¿Por que no os inyectais la nicotina directamente, y haceis del mundo un lugar un poco mas limpio? ¿O tomais la dosis diaria a modo de supositorio, mas efectivo y satisfactorio? Y vosotros, fumadores de habanos, puritos o derivados ¿Que mierda haceis? ¡No huele bien! ¡¿Que os impulsa a fumar un ñordo de tamaño calibre?! ¡Cataplasmas! ¡Bachibouzucs! ¡Zuavos!

Buf.

Bien, ahora podeis apartar las manos de las orejas de vuestros crios.

Queridos niños, si alguna vez veis a alguna persona mayor fumando o intentando encender algo fumable dentro de un ascensor... ¡reventadle las piteras!

El Chico Del Infierno

Es rojo. Rojo chillon. Fuma puros, lleva gabardina, perilla, coleta y un pistolon del copon. Calvete. Gasta una mala leche considerable, pero aun asi es un tipo gracioso.

Su mejor amigo es un poco pez, y le gusta una chica que parece normal pero en realidad no lo es, que tiene fuego y prende cosas y como te acerques te quemas. Pero solo en el cine.

Ahp, y es un demonio, que llego aqui desde noseque dimension durante la segunda guerra mundial porque Rasputin se puso una mano como la suya que le hacia hablar raro. Ragnalgo. El puto Rasputin. Que le cortaron la picha.

El padre de Hellboy murio porque estaba enfermo, pero no era su padre en realidad, que era humano, asi que le da penica, pero ya.

...Y se lima los cuernos para no desentonar.



Un besico para Mike, que se que me lee con una cerveza en la mano desde su montaña de monedas de oro.