El Hipocampo Y El Hipocampo Se Llaman Igual

A pesar de los esfuerzos de la comunidad cientifica, es un hecho ampliamente conocido que los seres humanos, amen de otros animales, poseen dos hipocampos en el cerebro habitando en sus hemisferios, residentes del lobulo temporal.

Es una relacion parasitaria esta, pero de las buenas, de esas en las que salen beneficiados los dos individuos.

Cada uno de los hipocampos se ocupa de mantener limpio y ordenado el hemisferio que le corresponde, y proporciona al anfitrion informacion necesaria para el dia a dia.

Basicamente donde esta, y a donde va.

A cambio, estos "parasitos" se alimentan de los recuerdos. Calma y tranquilidad. No hay por que alarmarse, comen muy poco, y siempre hilos que se han desprendido de la madeja que es nuestra memoria y que no encajaban en ningun lado. Debido a su aparato digestivo, carente de estomago, excretan unos recuerdos mas nitidos, ordenados y concordantes con todo lo demas.

Una maravilla de bichos.

Aunque de vez en cuando surgen ciertos... problemillas. Pequeños incidentes que pueden poner en peligro la cordura del humano, o incluso la existencia. Esos detalles que tratan de ocultarnos los medicos de todo el mundo, y que saco a la luz poniendo en riesgo mi persona.

Se han dado casos de voraces hipocampos, reminiscentemente hambrientos animales que no dejan de comer ni a la de tres. Con un golpe de cabeza se enganchan a una hebra retentiva y sorben como locos, como si de un spaghetti se tratara, dejando al anfitrion sin memoria y agotando sus capacidades de generar nuevos recuerdos. Se ha comprobado que estos Caballitos del Alzheimer defecan ciclicamente los recuerdos de hace decadas, dejandolos limpios y pulcramente ordenados, pero no apilan nada nuevo en las estanterias de los recuerdos recientes.

En otras ocasiones los hipocampos se han enamorado. No queda muy claro como puede uno de ellos abandonar su hemisferio y trasladarse al otro lado para cortejar a su homonimo, pero la cosa es que lo hacen, los condenados. A partir de ahi, la tipica historia de amor equino. Caballito conoce a yegüita, caballito fecunda los huevos de la yegüita, caballito se mete los huevos dentro en cuestion de segundos, y un tiempo mas tarde se te llena el cerebro de pequeños pececitos, replicas exactas de sus padres a escala que lo unico que quieren es ganarse la vida honradamente como ingenieros de memoria o licenciados en orientacion espacial. ¡Mientras destruyen tu cortex cerebral!

Si quereis sobrevivir, el remedio es sencillo. Mantener separados vuestros pensamientos y acciones en sus hemisferios correspondientes, y aplicaros via oido una disolucion mitad agua caliente, mitad zooplancton. Infalible.

El Reyes Magos Definitivo

Papa Noël, redondo, rojo y navideño, se acerco con fingida parsimonia a la imponente figura.

- Querido Reyes Magos -empezo a hablar con el tono que usan los niños para recitar la tabla de multiplicar mas complicada-: Este año me he portado muy bien, o al menos eso es lo que dice mi mujer. Por eso queria pediros, en primer lugar, un trineo sin...

- No es para eso para lo que te hemos llamado, Nicolas -la voz de Cabeza de Melchor resonaba con un ligero eco irreal en la estancia que hacia las veces de almacen de juguetes y sala de juicios.

Antes de que Cabeza de Baltasar se ponga a hablar, debemos pararnos y observarle con atencion.

Exacto.

No es negro de verdad. Alguien con infulas de maquillador penso que podia hacer un buen trabajo y hacer de una persona blanca un pariente cercano de Webster. Pero solo lo penso.

- Llevamos ya muchos años con esto. Como puede' vel, eso' año' no' han cambiao. Somos una persona diferente. Ya tu sabe' mi amol -la pronunciacion variaba aleatoriamente, creando ese acento que una persona que no ha salido nunca de Valladolid cree que debe tener un negro del Lejano Oriente. Una mezcla entre cubano, manchego y canario, todo ello escrito frase si frase no al estilo del vigia pirata de Asterix.

- Puedo ver que habeis cambiado, pero ¿sabes que no veo? Un negro de verdad. No podeis hacerme nada. Las leyes del mundo magico son claras, y nadie esta al margen de ellas. Ni siquiera vosotros, o tu, o el adverbio personal que cojones seas.

- Unas tijeras de podar. Eso es lo que voy a pedir para navidad. Y entonces veremos cuanto espacio puede ocupar tu barba. Maldita Cabeza de Melchor comoteodio.

- ¿Has oido algo Cabeza de Baltasar? Como un murmullo ininteligible.

- Pues no. Neglito sumbon no ha oido nada, no señol. Ni que fuesemos tres Cabezas, en vez de dos.

- Malditos gilipollas. Si tuviese un cuerpo para mi solo ibais a saber lo que es una buena patada en el culo. Iba a coger un palo y os iba a volver negros a los dos a base de ostias. Pero no, estoy aqui pegado a un cuerpo del que lo unico que controlo son los dedos de los pies. Me voy a poner a dar cabezazos y me voy a quedar solo -Gaspar empezo a ser marginado cuando las tres Cabezas leyeron los resultado de la encuesta. Solo el ocho por ciento de los niños habia elegido al Rey Mago pelirrojo como favorito. Eso y no poder mover ninguna extremidad lo habia relegado irremediablemente a un mudo tercer plano-. Imbeciles -culmino con resquemor.

- Bueno desequilibrados -Papa Noël nunca habia destacado por su respeto y educacion. Ni por su prudencia-. Os dejo aqui con vuestras mierdas. Me voy, mañana es nochebuena y soy yo el que trabaja. Ya sabeis, los niños prefieren los regalos antes, y yo soy ese antes. Jojojo. Pringaos.

Las miradas de al menos dos Cabezas brillaron con roja malicia, y a un chasquido de los dedos tiznados de Baltasar las sombras tomaron forma y un sequito movido por la firme determinacion de la esclavitud biblica salio de entre los paquetes de ilusion y alegria.

Papa Noël se volvio aterrado, y trato de correr y salvar su vida. Quien dice correr dice andar rapido. O andar. O rodar torpemente.

En realidad da igual. Los pajes y sirvientes del Reyes Magos Definitivo se cerraron en un circulo ominoso. Y varios testigos asegurarian despues que el que primero ataco fue un camello con los ojos desorbitados.

Sister Attack, Como La Pelicula


Tenia ya todo pensado.

El final iba a ser uno de esos finales sorpresa, de esos que te desvelan la autentica realidad de la trama y te dejan en vilo hasta la ultima palabra, y hasta entonces has estado loco pensando como iba a encajar ese extraño a la par que adictivo puzzle hecho relato. Y que decir de la introduccion y el desenlace. Todo bien hilado, con unos personajes complicados y enrevesados, y una historia de las buenas, de las de verdad, que te dejan entrever un cachito para luego demostrarte lo equivocado que estabas en tus congeturas. Y todo sin abandonar el puntito acido, ingenioso y divertido que debe tener cualquier cosa digna de contarse. Una maravilla de cuento.

Pero llego el Oscar del futuro.

- Hola tio. Soy tu, pero en el futuro. Que mira, que no te pongas a escribirlo, que eso ya se hizo y a la gente no le gusto.

- ¿Como que no le gusto? ¡Pero si este material es buenerrimo! Mira, que lo tengo aqui apuntado que lo escribi yo anoche que se me ocurrio -notese que apenas me altero el hecho de verme a mi mismo, pero del futuro, aconsejandome sobre nuestras ideas.

- No ya, si me acuerdo, que lo escribi una noche que se me ocurrio. Pero que no, que es una mierda. Luego vinieron tus colegas diciendote que no se entendia nada, que se te notaba que lo habias hecho todo aprisa y corriendo y que si cuantos años tenias. Te lo digo por nuestro bien.

Aqui yo intente rebatirme a mi mismo, y convencerme de una cosa contraria a la que habia venido a convencerme desde el futuro. Pero debido al crecimiento personal e intelectual que experimento dia a dia, el Oscar del futuro es infinitamente mas listo que lo que pudo ser en el pasado, asi que me gano por la mano. Por su mano, que era la mia.

Al ir perdiendo, la discusion se intensifico, e intente ganarme a mi mismo por la fuerza, pero debido al crecimiento fisico y letal que tambien experimento dia a dia, el Oscar del futuro se dio una paliza en el pasado, lo que le dejo unos recuerdos algo confusos y una leve cojera.

- Bueno vale. Voy a pensar en algo nuevo. Sera por ideas absurdas. Que muchas gracias por molestarme en venir, habra sido un coñazo, lo de alterar el espacio y el tiempo y tal...

- No, si el espacio no lo he alterado, que nos movemos poco nosotros. Oye, que me voy que esta cosa dura poco tiempo. A ver si te das vidilla y posteas el texto y el dibujo el dia que corresponde, que siempre estamos igual.

- Sin problema. Ey, ya que estas, dime cuando vamos a encontrar trabajo, y asi me quedo mas tranquilo.

- ¿Que? Mira, que me tengo que ir ya, que si estamos mucho tiempo compartiendo el tiempo se comba el tejido de la realidad, las lineas dimensionales de fluzo se entremezclan y el universo entero eclosiona. ¡Adios! -la ultima palabra sono algo hueca, pero por lo demas desaparecio de una manera decepcionantemente normal, sin ruidos ni efectos epilepticos guays.



Asi que por eso dibuje una monja tocando un jamon a lo Angus Young. Y ahora perdonadme, que tengo que viajar al pasado para no escribir esto...

Esto Va Un Esquimal Que Entra A Un Bar Y Dice...

Anöuk no era un perro.

Era un humano. De la clase esquimal.

Anöuk no habia salido nunca de su cueva helada. Su anciano padre, antes de morir, le habia dejado viveres mas que suficientes para aguantar una vida entera. Y el frio ayudaba a una optima conservacion. Su padre era tan buen cazador que daria para un par de intrigantes relatos de accion y aventuras bajo cero en el glaciar helado. Pero estamos aqui para contar la historia de Anöuk, del que lo unico que se puede decir es que no le llegaba a su padre ni a la altura de las raquetas, en lo que a supervivencia se refiere.

Cierto dia, guiado por un inesperado instinto primigenio del macho cavernicola que dormitaba en alguna parte de su interior, y arriesgando su personal seguridad, Anöuk decidio explorar el territorio haciendo caso omiso de la nieve y el mal tiempo y los consejos de su tambien difunta madre. Si alguien le preguntara tiempo despues la razon de aquella estupidez, nuestro amigo esquimal miraria a su interlocutor sin comprender, con la mirada perdida de aquel que busca un archivo borrado en el interior de su hipocampo (nota mental).

Asi que aquel dia fatal se puso dos pares extra de calcetines, y se ajusto la capucha de su anorak. El anöurak. Quito los candados y cadenitas de la puerta de su cueva, y se adentro en la gelida manta que formaban los copos de nieve en combinacion con el aire helado.

Paso toda clase de penurias en un viaje que duro ocho semanas y ocho dias. Subsisitio comiendose a sus perros uno a uno, perdiendo asi a todos los amigos que podia tener en el mundo. Escapo por los pelos en incontables ocasiones del Abominable Hombre de las Nieves y de su boca color vomitina. Pero cuando llego al final, la vista valio la pena.

Un mar dorado rodeaba la isla que era su iceberg por todos lados, y la aurora boreal daba al cielo un aspecto irreal, como si de un cristal separador de mundos se tratara. El aire que le traian las olas era embriagador. El aroma de la libertad era ese olor que le trae a uno el conocimiento de un nuevo horizonte. Un soplo que llenaba su cabeza de nuevas ideas, de una valentia que jamas habria reconocido suya, de una euforia capaz de unir mundos y achicar oceanos, por muy dorados que estos fueran.



Anöuk murio ebriamente ahogado, su cuerpo conservado, esterilizado en alcohol.