Euge En Auge, Jesucristo Y Otros Relatos Biblicos De Interes

Las imagenes pasan muy rapido, y apenas si pueden distinguirse.

Alguien ha apretado la tecla FF en el mando del recuerdo, y todo resulta muy confuso. Ademas, la persona que grabo ese video no prestaba demasiada atencion cuando lo hacia, y la mayor parte de la cinta esta desenfocada, o movida, o enfocando a pies que nada tenian de interesante.

En un momento dado, y gracias a la pelicula magicamente fotosensible, se puede ver la particula de inspiracion cayendo despistada de donde quiera que caigan estas particulas, y posandose distraidamente en una cabeza emborronada.

Dando como resultado una epifania emborronada.

Por lo que se ve en la pantalla, parece que es una idea cojonuda. Varias personas celebran con alegria la ocurrencia, partiendose el culo y chocando sus manos. Buenisimo, dice uno de ellos. Apuntatelo no sea que se te olvide, dice otro.

Unos dedos nada habiles teclean torpemente dos confusas palabras en el movil. J e s u c r i s t o y g ü a d a ñ a. Jajaja. Ja.


Fundido a negro.


Eugenauge estuvo en ese momento. Las imagenes que tomo con su objetivo de la memoria no estan mucho mejor que las que acabamos de ver, pero justamente si se aprecian con claridad las dos palabras destinadas a caer en el olvido de lo absurdo. Eso es suficiente para el. Por estar en el lugar adecuado en el momento idoneo, y sin razon aparente, se ha convertido en un bizarro dibujico. ¡Albricias!

Mix, Mix


- ¿Yo hablar con el? Mis cojones -dijo Cacahuete.

- Alguno de nosotros deberia hacerlo -Pipa parecia haberse erigido como lider y portavoz del grupo-, esto no puede seguir asi.

Pasa, anciana y arrugada, parecia ausente mirando al grupo sin verlo, mientras Maiz ("¡Llamadme Kiko Copon!") daba un paso al frente.

- A mi nunca me ha gustado esa cara de culo que tiene, nos perjudica a todos con sus aires pedantes.

- Y ademas, el ya tenia su sitio, quiero decir. Joder, tiene platos calientes ¿no? se mete en las sopas, los cocidos... -La mirada de Pistacho, siempre acusadora, se encendio con el recuerdo de los domingos-. Mierda, ¿habeis probado el falafel? ¿Que coño pasa con ese tio?

- Mmñg.

- ¿Si, Pipa de Calabaza, decias algo?

La rivalidad entre las dos pipas era conocida por todos los frutos secos, incluso por algunos frutos a secas. Pipa de Calabaza consideraba que Pipa gozaba de un lugar privilegiado entre los consumidores debido a una campaña publicitaria desleal y desproporcionada, y de una variedad de sabores y tamaños que no era natural. Por eso le guardaba un odio visceral que no le permitia articular palabra desde hacia años.

- Mmñg.

- Ya me parecia.

- Bueno, ya voy yo y le comento amablemente la situacion, estoy seguro de que lo comprendera -Cacahuete hablo de nuevo, bajo las incomodas miradas de sus camaradas. Nadie se habia atrevido nunca a comentar el aspecto multiple de su personalidad. Creian que se debia al hecho de tener mas de una semilla en el interior, pero eran todo conjeturas-. Que le den por culo -termino la frase con un ligero y desequilibrado cambio de tono.

- ...y entonces me dijo que parecia mas joven de lo que mis arrugas indicaban, el muy picaruelo -Pasa recupero una conversacion que probablemente dejo a medias en algun momento de su vida, con alegre indiferencia.

- Joder, ¿pero quien ha traido aqui a la vieja?

- Mmñg.

- Mierda, coño, joder, en cuanto aparezca le doy dos hostias, y asunto arreglado, no aguanto mas, quiero decir -Pistacho y su lado violento resolviendo la situacion-. Lo reviento.

- Deberiamos dejarlo en paz, cada cual que haga lo que quiera con su vida. Si, echarlo del grupo, aqui no pinta nada. Le voy a invitar a unas cañas. Que Pistacho haga que parezca un accidente, a remojo veinticuatro horas como quien no quiere la cosa. Do Re Mi la perdiz. Mas majo.

- ...cuando me lo encontre tonteando con las olivas, ¡enfrente de mis narices! Y entonces le dije, le dije...

Los ojos de Pipa, blancos, indicaban un inminente ataque de furia, pero Maiz se puso a dar saltitos.

- ¡Agua, agua! Que viene, chss.

- Mmñg.

Delicatessen Zombie

No le habia gustado aquel sitio desde el principio.

Era la unica carniceria que pudo encontrar en ese puto pueblo de mala muerte dejado de la mano de Dios. De hecho, era el unico establecimiento abierto del pueblo, la unica luz encendida en aquel mar de niebla azulada. Empujo la puerta entreabierta.

Dos butifarras enmoscadas, un enorme costillar de un animal probablemente extinto hace decadas y un bote de huevos en salmuera era lo unico lejanamente comestible que parecia haber a disposicion de unos compradores claramente suicidas. Hizo caso omiso a la idea inicial de comprar algo de embutido para un bocadillo rapido para los crios, y atendio al grito desgarrador que su cerebro aullaba desde que bajo del coche.

"¡Averigüa como sacarnos de aqui, tontol'haba!"

Necesitaba algun humano que le indicara el camino correcto. Destino: fin de semana en familia. Tosio con educacion. Unos pasos nada educados acudieron como respuesta.

El hombre que regentaba el establecimiento no tenia mejor pinta que el propio establecimiento. Obscenamente gordo, con la cara picada por un antiguo y violento acne y unos brazos enormes limpiandose en un delantal que apenas recordaba su color original.

- ¡Epa! Buenas tardes amigo. No solemos ver mucha gente por aqui, no hay un cabron con agallas en kilometros a la redonda, y uno se alegra de ver carne fresca.

- ¿Que?

- Caras nuevas. ¿Que se le ofrece, caballero?

- Si. Vera, al parecer nos hemos extraviado. Mi señora se ha puesto nerviosa con el alboroto de los niños, ha confundido el mapa y debimos coger alguna salida equivocada, ya sabe como son estas cosas. El caso es que vamos a pasar un fin de semana agradable y me gustaria saber que direccion deberia coger par...

- Bueno, bueno, tampoco hay tanta prisa. ¿Es que piensa marcharse sin catar el genero? Tenemos las mejores gordillas de toda la comarca, no como las de ese gilipollas del pueblo vecino, lastima reviente. Pero venga conmigo, pase aqui detras, ¿le gustan los sesos confitados, amigo?



Y esta es una historia tan buena como cualquier otra para dar explicacion a una cabeza como primer plato para un zombi tuerzo. Amigos, nunca confieis en alguien que os llama amigo en la primera frase.

Lucky Luke Skywalker

El pobre hombre sufria un agudo trastorno bipolar.

Durante un tiempo lo llevo mas o menos bien, con periodos definidos que le permitian identificar la enfermedad, y atenerse a sus consecuencias. Por un momento soy Luke Skywalker, y traigo conmigo debajo del brazo el equilibrio a la fuerza, y ya luego soy Lucky Luke, mas rapido que mi propia sombra y azote de bandidos y forajidos. O una cosa o la otra, y punto.

Pero el tiempo paso, y la locura empezo a ponerse jodida. Llego a un denominado Periodo Mixto Constante, un periodo en el que, como su nombre indica, se comportaba constantemente como dos personas al mismo tiempo. Simultaneamente. Todo el rato.

Y todo funcionaba mal. No alcanzaba la velocidad de su sombra con su espada de luz; Chewbacca no podia hacer las veces de Jolly Jumper, el caballo mas listo del mundo; jamas podria alejarse en su nave X-Wing (tm) hacia la puesta de sol; y no dejaba de asombrarse cuando el alto de los hermanos Dalton le decia que no era su padre.

Pero un dia la gente se acostumbro a ese nuevo personaje mitad cowboy solitario, mitad jedi elegido. Los ewoks le hicieron una fiesta en la que habia una piñata con forma de caballo, Rataplan aprendio a aullar como Chewie, y Darth vader encontro unos buenos aprendices Sith en los hermanos Dalton.

Digamos que los mundos se volvieron locos para acomodarse a su locura.

"Soy un pobre Jedi solitario, y estoy lejos de Tatooine".

Paellera No Se Dice Paellera, Se Dice Paella Copon

Antonio es asi.

Hace poco le contaron la verdad sobre el recipiente para la paella, su verdadero nombre. En realidad tuvieron que repetirselo doscientas veces, porque Antonio es de naturaleza obtusa y le cuesta meter un nuevo concepto en su cuadrada cabeza. De ese tipo de personas que defenderian a muerte su punto de vista, por supuesto equivocado, solo para evitar admitir su error. De los que llevan sus absurdas ideas a limites mas alla de lo absurdo. Amante de las causas perdidas, porque siempre lleva las de perder.

Pero una cosa hay que concederle, como te digo una cosa te digo la otra. El tio es tenaz y consecuente con sus tontadas. Un hombre de palabra.

Y si para comer tenemos paella, el come paella.

Toma no.