El Hipocampo Y El Hipocampo Se Llaman Igual

A pesar de los esfuerzos de la comunidad cientifica, es un hecho ampliamente conocido que los seres humanos, amen de otros animales, poseen dos hipocampos en el cerebro habitando en sus hemisferios, residentes del lobulo temporal.

Es una relacion parasitaria esta, pero de las buenas, de esas en las que salen beneficiados los dos individuos.

Cada uno de los hipocampos se ocupa de mantener limpio y ordenado el hemisferio que le corresponde, y proporciona al anfitrion informacion necesaria para el dia a dia.

Basicamente donde esta, y a donde va.

A cambio, estos "parasitos" se alimentan de los recuerdos. Calma y tranquilidad. No hay por que alarmarse, comen muy poco, y siempre hilos que se han desprendido de la madeja que es nuestra memoria y que no encajaban en ningun lado. Debido a su aparato digestivo, carente de estomago, excretan unos recuerdos mas nitidos, ordenados y concordantes con todo lo demas.

Una maravilla de bichos.

Aunque de vez en cuando surgen ciertos... problemillas. Pequeños incidentes que pueden poner en peligro la cordura del humano, o incluso la existencia. Esos detalles que tratan de ocultarnos los medicos de todo el mundo, y que saco a la luz poniendo en riesgo mi persona.

Se han dado casos de voraces hipocampos, reminiscentemente hambrientos animales que no dejan de comer ni a la de tres. Con un golpe de cabeza se enganchan a una hebra retentiva y sorben como locos, como si de un spaghetti se tratara, dejando al anfitrion sin memoria y agotando sus capacidades de generar nuevos recuerdos. Se ha comprobado que estos Caballitos del Alzheimer defecan ciclicamente los recuerdos de hace decadas, dejandolos limpios y pulcramente ordenados, pero no apilan nada nuevo en las estanterias de los recuerdos recientes.

En otras ocasiones los hipocampos se han enamorado. No queda muy claro como puede uno de ellos abandonar su hemisferio y trasladarse al otro lado para cortejar a su homonimo, pero la cosa es que lo hacen, los condenados. A partir de ahi, la tipica historia de amor equino. Caballito conoce a yegüita, caballito fecunda los huevos de la yegüita, caballito se mete los huevos dentro en cuestion de segundos, y un tiempo mas tarde se te llena el cerebro de pequeños pececitos, replicas exactas de sus padres a escala que lo unico que quieren es ganarse la vida honradamente como ingenieros de memoria o licenciados en orientacion espacial. ¡Mientras destruyen tu cortex cerebral!

Si quereis sobrevivir, el remedio es sencillo. Mantener separados vuestros pensamientos y acciones en sus hemisferios correspondientes, y aplicaros via oido una disolucion mitad agua caliente, mitad zooplancton. Infalible.

El Reyes Magos Definitivo

Papa Noël, redondo, rojo y navideño, se acerco con fingida parsimonia a la imponente figura.

- Querido Reyes Magos -empezo a hablar con el tono que usan los niños para recitar la tabla de multiplicar mas complicada-: Este año me he portado muy bien, o al menos eso es lo que dice mi mujer. Por eso queria pediros, en primer lugar, un trineo sin...

- No es para eso para lo que te hemos llamado, Nicolas -la voz de Cabeza de Melchor resonaba con un ligero eco irreal en la estancia que hacia las veces de almacen de juguetes y sala de juicios.

Antes de que Cabeza de Baltasar se ponga a hablar, debemos pararnos y observarle con atencion.

Exacto.

No es negro de verdad. Alguien con infulas de maquillador penso que podia hacer un buen trabajo y hacer de una persona blanca un pariente cercano de Webster. Pero solo lo penso.

- Llevamos ya muchos años con esto. Como puede' vel, eso' año' no' han cambiao. Somos una persona diferente. Ya tu sabe' mi amol -la pronunciacion variaba aleatoriamente, creando ese acento que una persona que no ha salido nunca de Valladolid cree que debe tener un negro del Lejano Oriente. Una mezcla entre cubano, manchego y canario, todo ello escrito frase si frase no al estilo del vigia pirata de Asterix.

- Puedo ver que habeis cambiado, pero ¿sabes que no veo? Un negro de verdad. No podeis hacerme nada. Las leyes del mundo magico son claras, y nadie esta al margen de ellas. Ni siquiera vosotros, o tu, o el adverbio personal que cojones seas.

- Unas tijeras de podar. Eso es lo que voy a pedir para navidad. Y entonces veremos cuanto espacio puede ocupar tu barba. Maldita Cabeza de Melchor comoteodio.

- ¿Has oido algo Cabeza de Baltasar? Como un murmullo ininteligible.

- Pues no. Neglito sumbon no ha oido nada, no señol. Ni que fuesemos tres Cabezas, en vez de dos.

- Malditos gilipollas. Si tuviese un cuerpo para mi solo ibais a saber lo que es una buena patada en el culo. Iba a coger un palo y os iba a volver negros a los dos a base de ostias. Pero no, estoy aqui pegado a un cuerpo del que lo unico que controlo son los dedos de los pies. Me voy a poner a dar cabezazos y me voy a quedar solo -Gaspar empezo a ser marginado cuando las tres Cabezas leyeron los resultado de la encuesta. Solo el ocho por ciento de los niños habia elegido al Rey Mago pelirrojo como favorito. Eso y no poder mover ninguna extremidad lo habia relegado irremediablemente a un mudo tercer plano-. Imbeciles -culmino con resquemor.

- Bueno desequilibrados -Papa Noël nunca habia destacado por su respeto y educacion. Ni por su prudencia-. Os dejo aqui con vuestras mierdas. Me voy, mañana es nochebuena y soy yo el que trabaja. Ya sabeis, los niños prefieren los regalos antes, y yo soy ese antes. Jojojo. Pringaos.

Las miradas de al menos dos Cabezas brillaron con roja malicia, y a un chasquido de los dedos tiznados de Baltasar las sombras tomaron forma y un sequito movido por la firme determinacion de la esclavitud biblica salio de entre los paquetes de ilusion y alegria.

Papa Noël se volvio aterrado, y trato de correr y salvar su vida. Quien dice correr dice andar rapido. O andar. O rodar torpemente.

En realidad da igual. Los pajes y sirvientes del Reyes Magos Definitivo se cerraron en un circulo ominoso. Y varios testigos asegurarian despues que el que primero ataco fue un camello con los ojos desorbitados.

Sister Attack, Como La Pelicula


Tenia ya todo pensado.

El final iba a ser uno de esos finales sorpresa, de esos que te desvelan la autentica realidad de la trama y te dejan en vilo hasta la ultima palabra, y hasta entonces has estado loco pensando como iba a encajar ese extraño a la par que adictivo puzzle hecho relato. Y que decir de la introduccion y el desenlace. Todo bien hilado, con unos personajes complicados y enrevesados, y una historia de las buenas, de las de verdad, que te dejan entrever un cachito para luego demostrarte lo equivocado que estabas en tus congeturas. Y todo sin abandonar el puntito acido, ingenioso y divertido que debe tener cualquier cosa digna de contarse. Una maravilla de cuento.

Pero llego el Oscar del futuro.

- Hola tio. Soy tu, pero en el futuro. Que mira, que no te pongas a escribirlo, que eso ya se hizo y a la gente no le gusto.

- ¿Como que no le gusto? ¡Pero si este material es buenerrimo! Mira, que lo tengo aqui apuntado que lo escribi yo anoche que se me ocurrio -notese que apenas me altero el hecho de verme a mi mismo, pero del futuro, aconsejandome sobre nuestras ideas.

- No ya, si me acuerdo, que lo escribi una noche que se me ocurrio. Pero que no, que es una mierda. Luego vinieron tus colegas diciendote que no se entendia nada, que se te notaba que lo habias hecho todo aprisa y corriendo y que si cuantos años tenias. Te lo digo por nuestro bien.

Aqui yo intente rebatirme a mi mismo, y convencerme de una cosa contraria a la que habia venido a convencerme desde el futuro. Pero debido al crecimiento personal e intelectual que experimento dia a dia, el Oscar del futuro es infinitamente mas listo que lo que pudo ser en el pasado, asi que me gano por la mano. Por su mano, que era la mia.

Al ir perdiendo, la discusion se intensifico, e intente ganarme a mi mismo por la fuerza, pero debido al crecimiento fisico y letal que tambien experimento dia a dia, el Oscar del futuro se dio una paliza en el pasado, lo que le dejo unos recuerdos algo confusos y una leve cojera.

- Bueno vale. Voy a pensar en algo nuevo. Sera por ideas absurdas. Que muchas gracias por molestarme en venir, habra sido un coñazo, lo de alterar el espacio y el tiempo y tal...

- No, si el espacio no lo he alterado, que nos movemos poco nosotros. Oye, que me voy que esta cosa dura poco tiempo. A ver si te das vidilla y posteas el texto y el dibujo el dia que corresponde, que siempre estamos igual.

- Sin problema. Ey, ya que estas, dime cuando vamos a encontrar trabajo, y asi me quedo mas tranquilo.

- ¿Que? Mira, que me tengo que ir ya, que si estamos mucho tiempo compartiendo el tiempo se comba el tejido de la realidad, las lineas dimensionales de fluzo se entremezclan y el universo entero eclosiona. ¡Adios! -la ultima palabra sono algo hueca, pero por lo demas desaparecio de una manera decepcionantemente normal, sin ruidos ni efectos epilepticos guays.



Asi que por eso dibuje una monja tocando un jamon a lo Angus Young. Y ahora perdonadme, que tengo que viajar al pasado para no escribir esto...

Esto Va Un Esquimal Que Entra A Un Bar Y Dice...

Anöuk no era un perro.

Era un humano. De la clase esquimal.

Anöuk no habia salido nunca de su cueva helada. Su anciano padre, antes de morir, le habia dejado viveres mas que suficientes para aguantar una vida entera. Y el frio ayudaba a una optima conservacion. Su padre era tan buen cazador que daria para un par de intrigantes relatos de accion y aventuras bajo cero en el glaciar helado. Pero estamos aqui para contar la historia de Anöuk, del que lo unico que se puede decir es que no le llegaba a su padre ni a la altura de las raquetas, en lo que a supervivencia se refiere.

Cierto dia, guiado por un inesperado instinto primigenio del macho cavernicola que dormitaba en alguna parte de su interior, y arriesgando su personal seguridad, Anöuk decidio explorar el territorio haciendo caso omiso de la nieve y el mal tiempo y los consejos de su tambien difunta madre. Si alguien le preguntara tiempo despues la razon de aquella estupidez, nuestro amigo esquimal miraria a su interlocutor sin comprender, con la mirada perdida de aquel que busca un archivo borrado en el interior de su hipocampo (nota mental).

Asi que aquel dia fatal se puso dos pares extra de calcetines, y se ajusto la capucha de su anorak. El anöurak. Quito los candados y cadenitas de la puerta de su cueva, y se adentro en la gelida manta que formaban los copos de nieve en combinacion con el aire helado.

Paso toda clase de penurias en un viaje que duro ocho semanas y ocho dias. Subsisitio comiendose a sus perros uno a uno, perdiendo asi a todos los amigos que podia tener en el mundo. Escapo por los pelos en incontables ocasiones del Abominable Hombre de las Nieves y de su boca color vomitina. Pero cuando llego al final, la vista valio la pena.

Un mar dorado rodeaba la isla que era su iceberg por todos lados, y la aurora boreal daba al cielo un aspecto irreal, como si de un cristal separador de mundos se tratara. El aire que le traian las olas era embriagador. El aroma de la libertad era ese olor que le trae a uno el conocimiento de un nuevo horizonte. Un soplo que llenaba su cabeza de nuevas ideas, de una valentia que jamas habria reconocido suya, de una euforia capaz de unir mundos y achicar oceanos, por muy dorados que estos fueran.



Anöuk murio ebriamente ahogado, su cuerpo conservado, esterilizado en alcohol.

Euge En Auge, Jesucristo Y Otros Relatos Biblicos De Interes

Las imagenes pasan muy rapido, y apenas si pueden distinguirse.

Alguien ha apretado la tecla FF en el mando del recuerdo, y todo resulta muy confuso. Ademas, la persona que grabo ese video no prestaba demasiada atencion cuando lo hacia, y la mayor parte de la cinta esta desenfocada, o movida, o enfocando a pies que nada tenian de interesante.

En un momento dado, y gracias a la pelicula magicamente fotosensible, se puede ver la particula de inspiracion cayendo despistada de donde quiera que caigan estas particulas, y posandose distraidamente en una cabeza emborronada.

Dando como resultado una epifania emborronada.

Por lo que se ve en la pantalla, parece que es una idea cojonuda. Varias personas celebran con alegria la ocurrencia, partiendose el culo y chocando sus manos. Buenisimo, dice uno de ellos. Apuntatelo no sea que se te olvide, dice otro.

Unos dedos nada habiles teclean torpemente dos confusas palabras en el movil. J e s u c r i s t o y g ü a d a ñ a. Jajaja. Ja.


Fundido a negro.


Eugenauge estuvo en ese momento. Las imagenes que tomo con su objetivo de la memoria no estan mucho mejor que las que acabamos de ver, pero justamente si se aprecian con claridad las dos palabras destinadas a caer en el olvido de lo absurdo. Eso es suficiente para el. Por estar en el lugar adecuado en el momento idoneo, y sin razon aparente, se ha convertido en un bizarro dibujico. ¡Albricias!

Mix, Mix


- ¿Yo hablar con el? Mis cojones -dijo Cacahuete.

- Alguno de nosotros deberia hacerlo -Pipa parecia haberse erigido como lider y portavoz del grupo-, esto no puede seguir asi.

Pasa, anciana y arrugada, parecia ausente mirando al grupo sin verlo, mientras Maiz ("¡Llamadme Kiko Copon!") daba un paso al frente.

- A mi nunca me ha gustado esa cara de culo que tiene, nos perjudica a todos con sus aires pedantes.

- Y ademas, el ya tenia su sitio, quiero decir. Joder, tiene platos calientes ¿no? se mete en las sopas, los cocidos... -La mirada de Pistacho, siempre acusadora, se encendio con el recuerdo de los domingos-. Mierda, ¿habeis probado el falafel? ¿Que coño pasa con ese tio?

- Mmñg.

- ¿Si, Pipa de Calabaza, decias algo?

La rivalidad entre las dos pipas era conocida por todos los frutos secos, incluso por algunos frutos a secas. Pipa de Calabaza consideraba que Pipa gozaba de un lugar privilegiado entre los consumidores debido a una campaña publicitaria desleal y desproporcionada, y de una variedad de sabores y tamaños que no era natural. Por eso le guardaba un odio visceral que no le permitia articular palabra desde hacia años.

- Mmñg.

- Ya me parecia.

- Bueno, ya voy yo y le comento amablemente la situacion, estoy seguro de que lo comprendera -Cacahuete hablo de nuevo, bajo las incomodas miradas de sus camaradas. Nadie se habia atrevido nunca a comentar el aspecto multiple de su personalidad. Creian que se debia al hecho de tener mas de una semilla en el interior, pero eran todo conjeturas-. Que le den por culo -termino la frase con un ligero y desequilibrado cambio de tono.

- ...y entonces me dijo que parecia mas joven de lo que mis arrugas indicaban, el muy picaruelo -Pasa recupero una conversacion que probablemente dejo a medias en algun momento de su vida, con alegre indiferencia.

- Joder, ¿pero quien ha traido aqui a la vieja?

- Mmñg.

- Mierda, coño, joder, en cuanto aparezca le doy dos hostias, y asunto arreglado, no aguanto mas, quiero decir -Pistacho y su lado violento resolviendo la situacion-. Lo reviento.

- Deberiamos dejarlo en paz, cada cual que haga lo que quiera con su vida. Si, echarlo del grupo, aqui no pinta nada. Le voy a invitar a unas cañas. Que Pistacho haga que parezca un accidente, a remojo veinticuatro horas como quien no quiere la cosa. Do Re Mi la perdiz. Mas majo.

- ...cuando me lo encontre tonteando con las olivas, ¡enfrente de mis narices! Y entonces le dije, le dije...

Los ojos de Pipa, blancos, indicaban un inminente ataque de furia, pero Maiz se puso a dar saltitos.

- ¡Agua, agua! Que viene, chss.

- Mmñg.

Delicatessen Zombie

No le habia gustado aquel sitio desde el principio.

Era la unica carniceria que pudo encontrar en ese puto pueblo de mala muerte dejado de la mano de Dios. De hecho, era el unico establecimiento abierto del pueblo, la unica luz encendida en aquel mar de niebla azulada. Empujo la puerta entreabierta.

Dos butifarras enmoscadas, un enorme costillar de un animal probablemente extinto hace decadas y un bote de huevos en salmuera era lo unico lejanamente comestible que parecia haber a disposicion de unos compradores claramente suicidas. Hizo caso omiso a la idea inicial de comprar algo de embutido para un bocadillo rapido para los crios, y atendio al grito desgarrador que su cerebro aullaba desde que bajo del coche.

"¡Averigüa como sacarnos de aqui, tontol'haba!"

Necesitaba algun humano que le indicara el camino correcto. Destino: fin de semana en familia. Tosio con educacion. Unos pasos nada educados acudieron como respuesta.

El hombre que regentaba el establecimiento no tenia mejor pinta que el propio establecimiento. Obscenamente gordo, con la cara picada por un antiguo y violento acne y unos brazos enormes limpiandose en un delantal que apenas recordaba su color original.

- ¡Epa! Buenas tardes amigo. No solemos ver mucha gente por aqui, no hay un cabron con agallas en kilometros a la redonda, y uno se alegra de ver carne fresca.

- ¿Que?

- Caras nuevas. ¿Que se le ofrece, caballero?

- Si. Vera, al parecer nos hemos extraviado. Mi señora se ha puesto nerviosa con el alboroto de los niños, ha confundido el mapa y debimos coger alguna salida equivocada, ya sabe como son estas cosas. El caso es que vamos a pasar un fin de semana agradable y me gustaria saber que direccion deberia coger par...

- Bueno, bueno, tampoco hay tanta prisa. ¿Es que piensa marcharse sin catar el genero? Tenemos las mejores gordillas de toda la comarca, no como las de ese gilipollas del pueblo vecino, lastima reviente. Pero venga conmigo, pase aqui detras, ¿le gustan los sesos confitados, amigo?



Y esta es una historia tan buena como cualquier otra para dar explicacion a una cabeza como primer plato para un zombi tuerzo. Amigos, nunca confieis en alguien que os llama amigo en la primera frase.

Lucky Luke Skywalker

El pobre hombre sufria un agudo trastorno bipolar.

Durante un tiempo lo llevo mas o menos bien, con periodos definidos que le permitian identificar la enfermedad, y atenerse a sus consecuencias. Por un momento soy Luke Skywalker, y traigo conmigo debajo del brazo el equilibrio a la fuerza, y ya luego soy Lucky Luke, mas rapido que mi propia sombra y azote de bandidos y forajidos. O una cosa o la otra, y punto.

Pero el tiempo paso, y la locura empezo a ponerse jodida. Llego a un denominado Periodo Mixto Constante, un periodo en el que, como su nombre indica, se comportaba constantemente como dos personas al mismo tiempo. Simultaneamente. Todo el rato.

Y todo funcionaba mal. No alcanzaba la velocidad de su sombra con su espada de luz; Chewbacca no podia hacer las veces de Jolly Jumper, el caballo mas listo del mundo; jamas podria alejarse en su nave X-Wing (tm) hacia la puesta de sol; y no dejaba de asombrarse cuando el alto de los hermanos Dalton le decia que no era su padre.

Pero un dia la gente se acostumbro a ese nuevo personaje mitad cowboy solitario, mitad jedi elegido. Los ewoks le hicieron una fiesta en la que habia una piñata con forma de caballo, Rataplan aprendio a aullar como Chewie, y Darth vader encontro unos buenos aprendices Sith en los hermanos Dalton.

Digamos que los mundos se volvieron locos para acomodarse a su locura.

"Soy un pobre Jedi solitario, y estoy lejos de Tatooine".

Paellera No Se Dice Paellera, Se Dice Paella Copon

Antonio es asi.

Hace poco le contaron la verdad sobre el recipiente para la paella, su verdadero nombre. En realidad tuvieron que repetirselo doscientas veces, porque Antonio es de naturaleza obtusa y le cuesta meter un nuevo concepto en su cuadrada cabeza. De ese tipo de personas que defenderian a muerte su punto de vista, por supuesto equivocado, solo para evitar admitir su error. De los que llevan sus absurdas ideas a limites mas alla de lo absurdo. Amante de las causas perdidas, porque siempre lleva las de perder.

Pero una cosa hay que concederle, como te digo una cosa te digo la otra. El tio es tenaz y consecuente con sus tontadas. Un hombre de palabra.

Y si para comer tenemos paella, el come paella.

Toma no.

Los Sufridos Jinetes Ermitaños


No es facil la vida de un Jinete Ermitaño.

Llega un momento en la vida de todo jinete ermitaño dificil y duro de superar. Mama Ermitaña, cansada de limpiar y cocinar para un hijo ingrato, hace acopio de valor y ante la pasividad de Papa Ermitaño explica al vastago lo grande que se esta haciendo madre mia como pasa el tiempo que pequeña se nos esta quedando la ermita ay que ver que barbaridad toma un bocadillo ya nos llamaras dile algo Paco tu padre te dice adios.

A partir de ahi, las cosas se ponen duras para nuestro amigo. Que si busca una concha grande y vacia, que si espera a un cangrejo atolondrado, que si engañalo como puedas para que te transporte... Buscando el sueño de triunfar como jockey y retirarte para semental a una edad temprana. Y todo esto desnudo, y sin ninguna razon aparente. Que debe haberla, no digo yo que no. Pero no la se.

Ademas, lo malo que tiene ser un Jinete Ermitaño es que nunca cabalgas en linea recta hacia ningun lugar. El jodido crustaceo se desplaza sigilosamente hacia los lados, pero nunca al frente. En las peliculas del oeste no queda muy elegante cabalgar en zigzag hacia el horizonte. Y no hablemos de cruzar los estadios de rugby entre las multitudes. Dificil tarea señores.

El tio del ejemplo ilustrado penso que seria una buena idea poner un pez de cebo, y asi podria llevarlo hacia donde quisiera. Que buena, penso. Y el cangrejo todo el rato de izquierda a derecha, y vuelta a la izquierda.

Y a la derecha.

Y luego a la izquierda.

Y asi todo el puto dia.

Cosas Incomprensibles Que Jamas Entendere (Vol. 1)


Version de la imagen de portada de la programacion del Teatro del Mercado de Zaragoza para el ultimo trimestre del año.

Analicemos esta imagen.

Un tipo con traje elegante, camisa y cinturon impolutos. Lleva un cuchillo de carnicero en la mano, con el que acaba de cortar un ladrillo de la pared. Toma claro. En lo alto, cubriendole la cabeza una mascara enorme de un jabali de oro. O aureo. Y una tirita en el dedo gordo de la mano libre.

Muy bien muy bien. Todo perfecto, logico y sano. ¡Pero que pasa!

Bocadillo de tortilla para el primero que me explique la historia que ha llevado a este hombre a llegar al momento en el que se encuentra. O bien la historia de los creativos que idearon esta ida de olla eterna.

Montar En Ascensor Perjudica Mi Salud

Hoy voy a aprovechar el espacio semanal que me ofrece la señora Blogger para jurar y maldecir, que nunca viene mal desahogarse de vez en cuando; Asi que si como todas las semanas, estais leyendo estas lineas a vuestros pequeños vastagos, por favor tapadles los oidos.

¡Me cago en todos vosotros, fumadores de ascensor! ¿No podeis esperar ni medio puto minuto a salir a la calle para saciar vuestra debil adiccion, de verdad teneis que obligarme a tragar vuestro fetido escape de gas? ¿Por que no os inyectais la nicotina directamente, y haceis del mundo un lugar un poco mas limpio? ¿O tomais la dosis diaria a modo de supositorio, mas efectivo y satisfactorio? Y vosotros, fumadores de habanos, puritos o derivados ¿Que mierda haceis? ¡No huele bien! ¡¿Que os impulsa a fumar un ñordo de tamaño calibre?! ¡Cataplasmas! ¡Bachibouzucs! ¡Zuavos!

Buf.

Bien, ahora podeis apartar las manos de las orejas de vuestros crios.

Queridos niños, si alguna vez veis a alguna persona mayor fumando o intentando encender algo fumable dentro de un ascensor... ¡reventadle las piteras!

El Chico Del Infierno

Es rojo. Rojo chillon. Fuma puros, lleva gabardina, perilla, coleta y un pistolon del copon. Calvete. Gasta una mala leche considerable, pero aun asi es un tipo gracioso.

Su mejor amigo es un poco pez, y le gusta una chica que parece normal pero en realidad no lo es, que tiene fuego y prende cosas y como te acerques te quemas. Pero solo en el cine.

Ahp, y es un demonio, que llego aqui desde noseque dimension durante la segunda guerra mundial porque Rasputin se puso una mano como la suya que le hacia hablar raro. Ragnalgo. El puto Rasputin. Que le cortaron la picha.

El padre de Hellboy murio porque estaba enfermo, pero no era su padre en realidad, que era humano, asi que le da penica, pero ya.

...Y se lima los cuernos para no desentonar.



Un besico para Mike, que se que me lee con una cerveza en la mano desde su montaña de monedas de oro.

La Apabullante Teoria De La Idea Simultanea


Antes que nada, es necesario aclarar que las ideas no se crean, las ideas simplemente estan.

Flotando en la dimension de las ideas, esperando su momento para aparecer en nuestro mundo y ayudar al desarrollo, a la imaginacion o a la tontuna. Empujando en una direccion, ya sea correcta o equivocada y manejando los hilos del progreso humano.

Pero hay que tener cuidado, hombres y mujeres del mundo. Las ideas no son amantes fieles; a ellas les da igual la carne que el pescado. No hacen favoritismos por nada ni nadie, y se venden al mejor postor. Y en este caso el mejor postor es el mas rapido.

Una teoria ampliamente conocida y contrastada cientificamente nos enseña que las ideas aparecen simultaneamente en dos cerebros al mismo tiempo, en un lugar aleatorio de la tierra, a veces en la misma manzana de la misma ciudad, a veces en las antipodas. Esto quiere decir que a dos humanos distintos se les ocurrio la formula de la coca-cola, que dos imbeciles que jamas se habian visto en la vida pensaron en el paragüas por vez primera, o que un par de gilipollas parieron la idea de las agencias inmobiliarias. Solo el especimen mas rapido de cada pareja consiguio el exito final.



Se que muchas veces, viendo la television o leyendo el periodico, habreis pensado "copon, pero si esto a mi ya se me habia ocurrido, esto del timo con los esemeses es idea mia. ¡Me han plagiado!". Bueno, pues ahora ya sabeis la verdad.

Aparte de tontos, es que sois lentos.

Colchon Dos Estaciones


Si algo ha motivado al hombre a surcar el espacio y explorar nuevos planetas en busca de vida inteligente no son las ansias de mayor conocimiento cientifico. Ni siquiera las ansias de conocernos a nosotros mismos o a lo que nos rodea.

La idea de explorar el vasto universo aparecio como idea adicional. Resultante consecuencia del motivo verdadero. Una idea derivada de la idea principal.

La idea de conquistar a una sensual alienigena y asi ampliar los horizontes del placer humano. Y punto.

Pero las relaciones entre especies de distintos planetas tienen sus inconvenientes. Incompatibilidades, a veces nimias, a veces verdaderos impedimentos que no dejan esperanza alguna a la procreacion interestelar.


La mujer del ejemplo ilustrado proviene de Venus, y le da frescor al dormir por las noches en su luna de miel en Bora Bora, Polinesia Francesa, Oceano Pacifico, Tierra. El hombre en cambio salio de su granja de Marte, y pasa calores mientras su esposa se arrebuja bajo el edredon.

Tontadas, por otra parte. Quitando el problema de las temperaturas corporales discordantes, se lo estan pasando de cojon.

La Leyenda Del Jabali, Cochino Jabali De Mil Metros


El Cochino Jabali habita en el legendario e inhospito monte del Moncayo.

El Cochino Jabali es puto amo.

El Cochino Jabali pasea kilometros con solo dos pasos.

El Cochino Jabali se rie de las alturas de los puentes.

El Cochino Jabali tiene una novia que esta jamona.

Cuando el Cochino Jabali marca territorio, crea con sus orines pantanos.

Al Cochino Jabali solo se le ve si el quiere ser visto.

Se dice que el Cochino Jabali creo el Moncayo, al escarbar en busca de una trufa.

Todo el mundo quiere al Cochino Jabali.

Alabemos todos al Jabali, Cochino Jabali.

Entrando En Razon


Quien sabe. Puede que algun dia llegue el momento.

Que madures, que te dejes de tontadas y en un momento, de la noche a la mañana, te encuentres leyendo el periodico en un sillon orejero o interesandote por el estado de tus semejantes. Preocupandote por lo que te rodea y atendiendo a las personas, atento al estado de tu cuenta bancaria y formando parte de la sociedad. Haciendo caso de los anuncios de television que te ofertan una alta rentabilidad por muy poco interes. Poniendo interes, al fin y al cabo, en todas las cosas propias de los humanos razonables.

Claro que tambien puede que no.

Que no hagas caso a esas manos que te empujan contra la entrada de la "razon", que no gires el picaporte y que te mantegas en el otro lado, haciendo caso solamente de esas pequeñas cosas sin importancia que solo a ti te importan. Desinformado, pero feliz. Ajeno pero cercano.

En realidad nadie lo sabe. Tu mientras tanto, a la marcheta.

¡¿Esta Chim?!


El Tren de los Chimpas, tambien denominado Tren Chimpita fue originalmente concebido en una reunion informal, tras el postre en el restaurante Chimp & C.

Cuando Telonious dejo la cucharilla por ultima vez en su bol de banana split, encendio su puro de la republica bananera y mientras se recostaba en el mullido sillon expuso su pensamiento a sus colegas de conspiracion.

- Si, todo eso esta muy bien. Pero una vez dominado el mundo, cosa que en ningun momento dudo que hagamos, ¿como vamos a movernos por el? ¿Como visitarnos los unos a los otros, recorriendo nuestras inmensas propiedades?

Un murmullo de aprobacion recorrio la mesa. Algunos simios aun no habian terminado su parte de comida, pero al oir hablar a Telonious dejaron sus platos a un lado. La mayoria de monos alli presentes habia pensado lo mismo, ya que las lianas no iban a llegar a todos los rincones de sus supuestamente vastos territorios, y expresaron su conformidad con chillidos de mono.

- Caballeros, por favor, comportense -El que habia hablado era Comptcernius, loco oficial y autoproclamado ingeniero en su circulo de amigos-. Mientras ustedes estaban chillando como energumenos que son, he dibujado en mi servilleta lo que sera el Tren Chimpita, futuro transporte global y orgullo de todos los monos del mundo -termino la frase enseñando la servilleta a la concurrencia, con el ojo bizqueando de la emocion.

Una vez acabaron con el postre, cada mono fue a su hogar.

Nadie de esa mesa imagino que años mas tarde la desequilibrada idea de aquel loco genial con nombre impronunciable acabaria teniendo un exito mediano en el Imperio Chimpance.

Con La Vida Colgando


Dejo de cumplir años de repente. No, la crisis de los veinticinco no tuvo nada que ver.

Empezo a cumplir zapatillas.

Cada vez que una zapatilla se le quedaba vieja, cuando el tiempo hacia mella en su calzado dejandolo inutilizable siempre hacia lo mismo. Caminaba con sus viejas bambas hasta debajo de aquel cable inaccesible en su ciudad de origen, se descalzaba y ataba con ceremoniosa calma los cordones entre si. Nunca habia sido bueno con los nudos, asi que tardaba un rato en completar la operacion. Una vez acabado esto, y despues de que la ausencia de viandantes curiosos le asegurara un completo anonimato, lanzaba al aire las zapatillas con el objetivo de encalarlas enrollandolas en el cable de alta tension. Le bastaban un par de tiradas para lograr su proposito, a veces tres (bocadillo de tortilla).

Pasaron los años y cuando murio, el cable estaba abarrotado de todo tipo de calzado, cada pareja anudada eternamente, bailando con el viento suspendidas en el aire. Todos esos zapatos, zapatillas, botas, botines, zapatos de bolos, botas de submarinista, pies de gato, zapatos de payaso y demas dan una idea al observador de como pudo ser la vida de aquel tipo extraño que dejo de cumplir años para cumplir zapatillas.

¡Feliz Cumplecalzado!





Aprovecho la ocasion para recordar a Maite, profesora de dibujo. Sin ella nunca habria podido dibujar un par de zapatillas de mierda... Un observador avezado podria reconocer un homenaje sincero en el traslapo del edificio. Que jodida maravilla.

Nocturno Cazador


""
Dos ojos ambarinos llaman la atencion en medio de la oscuridad del bosque. Acechantes, escudriñan cada rincon en busca de algun movimiento sospechoso y entonces, en cuestion de segundos, evaluan si merece la pena emprender el vuelo o no.

La mayoria de las veces los movimientos de las ramas o chasquidos se deben a cosas poco importantes como quedadas de brujas para hacer aquelarres o el ruido de palas enterrando algun cadaver. Pero de vez en cuando hay suerte y el movimiento que se percibe es el de un raton, su presa favorita. Sin pensarlo dos veces extiende sus alas, la luz de la luna ilumina su brillante plumaje marron grisaceo y se impulsa con fuerza desde la rama en la que vigilaba.

Se mueve con destreza y seguridad porque conoce cada centimetro del bosque. Podria incluso seguir al raton a ciegas, solo guiandose por el crujir de las ramas a su paso pero entonces los expectadores no podrian disfrutar de su punto fuerte: su expresiva mirada.

Y asi pasa las noches, montando guardia sobre su rama, cazando, guardando los secretos mas oscuros. Algunos lo llaman "El guardian de las sombras". Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo, muñeca. Por cierto, me llamo Jack ¿puedo invitarte a una copa? Ah, que tienes que irte ya. Si, te has dejado las lagartijas en el horno, comprendo. No pasa nada, estaba a punto de decirte que habia quedado con un par de nenas y... ah, se fue. Empiezo a pensar que ligaba mas cuando contaba la verdad, que me llamo Fermin y tengo una optica. En fin, sera mejor que vaya a casa a quitarme toda esta gomina.
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Un besin para Su, que es nueva en esto de escribir en mi blog y esta como una cabra. ¡¡Gracias!! ¡¡Bisagras!!

Basado En Una Historia Real


Unos ojos se abren con dificultad.



"Andando. Si, estoy andando. A casa claro. Que yo me iba a casa... Un momento... ¡Por que voy descalzo? Coño, ¿Donde estan mis pantalones? ¡Agh! ¡Mis calzoncillos! Dioooos... Veamos, recuerda, haz memoria.

Me iba ya, el dia del chupinazo ha cumplido. Ah si, luego me sente en el banco, q me cansaba. Recuerdo advertirme a mi mismo que me iba a dormir a la minima, y responderme tambien a mi mismo que no, que ni de coña.

Pues me dormi. Toma claro. Y me pense que estaba en la cama, y yo en mi cama duermo desnudo, como Dios. Fuera pantalones y todo el copon. A tomar por culo bicicleta. Sisi, me dormi. En esta historia no tienen cabida ni negros ni viejas pellejas.

Vale, espero que no me haya visto nadie. Recojo mis pertenencias disimuladamente y aqui no ha pasado nada Parros, esto no se lo cuentas a nadie y fuera. Es un plan cojonudo. Ja ja ja"



Como era de esperar, una historia asi iba a acabar en internet. Por lo menos se ha cuidado el completo anonimato del protagonista cambiando el nombre y caricaturizando el rostro.

Buena persona que es uno.

De nada.

¡Cibuernigo, Joder!


Los cibuernigos son los mas extraños seres mitologicos que te puedas encontrar. Eso si puedes encontrartelos, cosa harto dificil.

Podrian caber en tu palma sin problemas, pero creeme, jamas se acercarian a tu grasienta mano para que pudieras comprobarlo. Como la mayoria de animales mitologicos, su cuerpo esta compuesto por partes de animales...

¡Eh! No me achaqueis a mi el alarde de originalidad, esto es todo culpa de los griegos. Preguntadles a ellos.

Decia pues que un cibuernigo es la mezcla de dos animales. La parte trasera (o culo) corresponde a una luciernaga, esos pequeños bichitos luminiscentes; y los cuartos delanteros son igualitos que los de un reno, solo que a una escala bastante menor.

Son unos seres algo rarunos, estos cibuernigos. No gustan de los humanos, y de eso no los vamos a culpar. Tampoco les gusta el ruido, la luz, los niños en bañador y la navidad. En cambio les tira bastante la noche de verano, la lluvia y la musica clasica.

Si alguna vez te topas por casualidad con uno de ellos, hablales bajito, y sobre todo, no menciones nunca a Papa Noel, ni las croquetas de tu madre.

Odian las croquetas de tu madre.

Cerrado Por Vacaciones

Hoy no hay tontada.

¡Que estamos de fiestas señora!

Un Importante Abogado


Y se quedo tan tranquilo.

Pues resulta que un dia se harto. Miro el mundo que lo rodeaba con nuevos ojos, no por nada en especial, simplemente observo.

Y vio que todo era una mierda. Que estaba mal montado. Sin logica aparente. Lo hablo con varios colegas del bufete, increpandolos a hacer algo, intentando una revolucion sin exito alguno. Organizacion dimision, decia, pero nadie parecia hacerle caso, porque no podian ver el mundo con la claridad con la que el lo hacia.

Asi que el abogado Glen decidio empezar a vivir bajo sus propias normas. Dejo su trabajo, su familia, sus amigos, su ciudad. Cualquier resquicio de sociedad que pudiera quedar en su persona fue rapidamente eliminado. Cogio su pluma y su taparrabos, se subio a su caballo y cabalgo hacia el atardecer.

Con dos cojones.

Y se quedo tan tranquilo.

Los Osos Son Mas Del Polo


Despues de años observando a los osos polares en su habitat, estudiando su comportamiento e intentando entender su compleja forma de ser, Sigmund por fin pudo entregar su informe a la Comision Interestatal Encargada Del Estudio Y La Adoracion De Nuestros Amigos Los Osos Polares, o CIEDEYLADNALOP, para abreviar.

Volvio pues Sigmund del artico, delgado, con la barba mas larga y mas blanca y los pies mas frios. Cargaba con un maletin, en cuyo interior se encontraba la tesis que le habia ocupado los ocho ultimos años de su vida.

Entro con aire triunfal en la sala enmoquetada, donde lo esperaban los miembros mas ilustres de la Comision, y con aires de grandeza apoyo pesadamente el maletin en la mesa de caoba, en el centro de la habitacion.

Sin soltar palabra, saco con veneracion el tocho de casi quinientas paginas y lo deslizo en direccion a la silla presidencial.

Los alli presentes se removieron en sus sillas, inquietos y expectantes. El señor Poudmore, miembro fundador mas longevo, abrio con cuidado la obra del investigador, y finalmente pudo distinguir a traves de sus gafas una sola frase, en la ultima pagina del libro casi en blanco.


"Los Osos Polares no comen miel; los Osos Polares comen polos de miel, de ahi su nombre"


El resto es historia. La sala entera prorrumpio en aplausos, Sigmund entro en el selecto circulo de miembros de honor, y su tesis se coloco en el estante, en sitio privilegiado, para futuras consultas

Sombra Y Viento


Sombra y Viento siempre caminan juntos. Podriamos decir que uno es el maestro de la otra, pero la verdad es que los dos aprenden de su compañero. Siempre tienen algo que enseñarse.

Sombra, a pesar de no tener edad por ser viejisima, aparenta unos veinte años. Es la mujer mas guapa que puedas ver, pero ahi esta el fallo: ella no puede verte a ti. Si miras a sus perfectas facciones, percibiras un extraño vacio en sus ojos, y cuando dirige sus pupilas hacia ti puedes sentir como si te atravesara. Tiene la piel blanquisima, casi transparente, a juego con su mirada, y un pelo largo, suave y ondulado con olor agradable y dulzon.

En cambio Viento no tiene tanta suerte con su aspecto. El si parece tener la edad que en realidad tiene, y no solo por las arrugas, tambien por su actitud. Actua como si lo conociese todo, como si ya supiese de antemano las cosas que van a pasar porque ya le han pasado. Sienes plateadas enmarcando una afilada cabeza, chaque impecable y un monoculo le definen a la perfeccion. El monoculo no le hace falta, por supuesto, pero el es asi.

Se los puede ver cualquier dia paseando por las ramblas, a veces cogidos de la mano, a veces caminando por distintas aceras, o en distintas direcciones. Pero siempre juntos. Si les da bien el sol, puedes apreciar una ligera transparencia irreal en sus figuras. Si algun dia los ves, diles que les he hecho un dibujo.

Yo Tampoco Estoy Loco


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Dos ojos muy abiertos asoman por el ventanuco de una puerta. -¿Y a este que le pasa?

-Sindrome de deficiencia productiva. Tres casos nuevos esta semana -declara el Director, mientras se acerca tambien a la puerta.

-Es inaudito... como una plaga. Menos mal que no son problematicos.

-No, pero tampoco aportan nada. Ese es el problema, que se niegan a trabajar -se acaricia la barba-. La medicacion acaba ayudando con esto. Mario lleva 4 meses, parece que progresa.


Mientras tanto, al otro lado de la puerta, Mario descansa tranquilo. Esta despierto, pero su actitud confunde -ni se mueve-.

Hace unos meses, cuando le trajeron a la clinica, era una mente inquieta. No encajaba en un mundo de locos, decia, en el que nada tiene sentido.
-¿Como hemos llegado hasta aqui? -repetia sin cesar el dia de la crisis- ¡Hemos perdido el rumbo! Pero Dios, ¿que cuernos le pasa a todo el mundo?? ¿Porque nadie lo ve como yo? ¿Es que tu no te das cuenta?? -le preguntaba fuera de si a la enfermera mientras esta le inyectaba los calmantes- No quiero formar parte de esto. No podria...

Desde entonces muchas cosas han cambiado. Ahora Mario trabaja en una Editorial. 8 horas al dia apilando libros -se le da bastante bien-. Turnos rotatorios... Los Doctores se muestran muy satisfechos.


En el pasillo colindante, la tortura de la duda lograba colarse una vez mas en los pensamientos del Director. -Ese chico. Hay algo que dijo...
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Un aplauso para Iñaki, que se estrena con este relato ilustrando mi ilustracion. ¡Bravo! ¡Gracias majo!

Los Monstruos Dentifricos


Los Monstruos Dentifricos pasan rapidamente por nuestras vidas. En verdad, duran lo que dura un dentifrico. Salen por las noches de nuestros tubos de pasta, se crean unos a otros y son los responsables de esas molestas huellas en el lavabo, o de que el tape este siempre abierto. Montan peleas usando los cepillos como espadas, y estan en constante guerra con los Engendros del Enjuague Bucal o las Amazonas del Hilo Dental. A pesar de su apariencia, son sangrientos como encias y resistentes como el esmalte en la batalla.

Y blanqueadores y con un ligero aroma herbolado.


En cambio la vida de una tortuga pasa lentamente, con la calma. Los dias van cayendo como granos de arena, y se convierten en años, uno tras otro, hasta perder la cuenta. Pesadamente. Asi despacico.

Las tortugas lo saben, claro, y se toman su tiempo para todo. Por supuesto, podrian hacer todo mucho mas rapido. A una velocidad digamos normal.

Pero para que.


Y es esa lentitud la que hace a todos los galapagos vernos a los demas seres vivos como rebobinados palante. Y si esos seres vivos tienen un periodo corto de vida, apenas los pueden distinguir como un rapido borron, que poca marca puede dejar en sus vetustas retinas.

Es por eso que cuando los Monstruos Dentifricos abandonaron ruidosamente la concha, Mogna se quedo largo rato preguntandose de donde provenia aquel olor a menta.


¡En verdad no!

¡Y Una Leche!


Hoy me he acabado un carton de leche para el desayuno, y he llevado el reciclaje hasta el extremo; en vez de contenedor amarillo, me he hecho un barco.

Y me he echado a la mar. La mar de leche, se entiende, dado el material de mi bote. Un camion habia volcado en sospechosas circunstancias y habia derramado todo el contenido de su remolque por la carretera.

Estado de la mar, marejadilla.


Llamadme Ismael a partir de ahora.

Y mi particular Moby Dick no ha tardado en aparecer, flotando como una boya gigantesca y volviendo a digerir la comida de hace un par de horas. La cosa no acaba en tragedia, no creais, nos hemos hecho amigos, yo le he indicado el camino a Asturias y ella me ha dado para el desayuno de mañana. Con todo el buen rollo.

La Pequeña Luna

Luna deberia dejar de pensar en tontadas.

Todo el dia con la cabeza en las nubes, imaginando, cavilando y fantaseando. Llenando el mundo de colores y modelandolo a su manera, viviendo en una realidad alternativa.

Una realidad alternativa que, por supuesto, es mucho mas divertida.

Supongo que cuando haya flotado hasta una altura suficiente, la presion reventara el globo y asi volvera a poner los pies en el suelo. O quiza no. Pero la cosa es que se le esta enfriando la cena...

Gente Con Paragüas


En los dias de lluvia es importante salir protegido de casa, ponerse el chubasquero y cargar con el paragüas no sea que se te chafe ese cardado morado tan bonito que te hacen una vez a la semana. Una vez preparada, ata bien la correa de tu pequeño perro y sacalo solamente el tiempo necesario para que haga sus necesidades en la acera de tu calle.

Pero cuidado con los francotiradores apostados en los tejados, pueden ser miopes, o tenerle un odio irracional a los perros con lacito.

En realidad nunca sabras porque tu pequeño perro no se quiere mover, y mucho menos porque lleva ese enorme bloque de granito en lo alto.



Aprovecho esta oportunidad para desproticar contra la gente con paragüas, sobre todo a la gente con paragüas que anda por debajo de los soportales.

Ya Estan Aqui...


Estaras un dia en tu casa, tan tranquilo, haciendo esas cosas que sueles hacer en tu casa.

Y de repente un timbre te sacara de tus pensamientos.

No puedes hacer nada. No es ninguno de tus amigos, ni tu madre, ni el contador del gas ni la propaganda. No es un vecino sin llaves, ni esa chica que llevas años esperando llame a tu puerta. Ni siquiera son testigos de jehova. Estas perdido...

Abres la puerta, con cautela, y no distingues nada en un principio. ¿Quien le ha puesto ojos a la pared de enfrente? ¿Que esta pasando? ¿Por que llaman a tu puerta, cuando en realidad no pueden pasar debido a su descomunal tamaño? ¿Y como coño han podido subir las escaleras? ¿Cuantos lados tiene un cubo? ¿Que sentido tiene todo esto?





¡Los Cubos Prefabricados!

Ketchup Of The Dead


Puedes verlos cada dia, en cualquier parte, atrapados en esa rutina en la que tu mismo te ves envuelto.


Realizando la mas simple de las tareas, cruzando un paso de peatones, o pasando tu compra en la caja, cobrandote la entrada del cine o haciendo cola para coger el bus urbano. Han ido contigo a la escuela y te los cruzas cada mañana en el gris amanecer. Pasean los domingos por el parque, comen en restaurantes de comida insipida a precio asequible y se quejan en los partidos de futbol. Se aplatanan frente al televisor y se agolpan en las rebajas.



¡Cuidado! Los humanos estan por todas partes.

Autorretrato


Ya llevaba yo unos dias notando algo raro...

No se, como un ligero picor en lo alto de la cabeza.

En realidad fue demasiado rapido. Ni siquiera me di cuenta de como ocurrio. Un dia me levante, y ahi estaba. Casi no pesa, creo que esta hecho de algo intangible, sueños, ganas, no se, de esas cosas.

Mi medico dice que consulte a mi veterinaria, la veterinaria me redirecciona a un pariente psicologo, mientras mis amigos y familiares estan preocupados. La cosa es que empieza a caerme bien.

En fin, ¿que comen los flamencos?

Fear Of The Duck


"Noooo, yo es que les tengo un poco de respetoo.."

¡RESPETO NO!

Lo que hay que tenerle a los patos es miedo.

Porque no comen, sino engullen, y por ese pico que te quita un dedo en vez de la amistosa miga de pan que ofrecias. Porque cuando nadan piensan en joderte, y porque ese cuacua que te suena tan inocente son insultos a tu persona. Porque si su aparato digestivo es capaz de digerir un chicle, imagina lo que hacen con la carne humana.

Y porque lo dice la cancion, y punto.





Y no, no me he equivocado de dibujo. La respuesta es estanque. La misma palabra lo dice.

El Pequeño Momochild


En realidad, el Pequeño Momochild es un buen tipo.

Lo que pasa es que no se decide.



Crecio siendo estudioso, el primero de su clase, un ejemplo para los demas niños.

Pero siguio creciendo, y llego lo que viene a llamarse "punto de inflexion".

Ahi fue donde se jodio todo.



Desde entonces Bodock, El Pequeño Momochild, Moderer, Sweetchild, El De Los Mil Nombres se debate en un continuo combate entre el bien y el mal. La guerra esta lejos de acabarse, tanto como la carrera, y cada pequeña batalla resulta decisiva, un granito de arena que decanta la balanza a un lado u otro.

¿Estudios, o vicios? El eterno debate...

Cronica De Una Muerte Anunciada


- Si mama, me llego la comida, no te preocupes -la voz monotona no detenia las preguntas de la madre al otro lado del telefono-... No, ayer? ¿Quien te ha dicho eso? Yo ayer no sali por dios mama, que estamos a miercoles... Claro, tenemos la casa limpia, llevamos turno de limpieza y tal... Bien, si, todos bien... No, anda que no hace tiempos desde que comi macarrones... No creo, este fin de semana me quedo aqui, y asi estudio mejor... Vale, hasta luego, un beso mama.

Click.

Esquivo los colchones del salon para poder llegar al baño, que no pudo utilizar. Ocupado, como siempre, alguien se estaba duchando. Entro de puntillas a su propia habitacion, para no despertar a la chica que ocupaba todo el colchon, y cogio las llaves.

Si se daba tiempo llegaria justo a los macarrones en casa de su amigo.

Al salir vio de reojo la pila de libros y apuntes fotocopiados.

Pff, si aun me queda mas de un mes!

Los Jibaros No Tienen Joroba


Llego nuevo al poblado, alla en medio de la selva interminable.

Y pronto se dio cuenta de que el no era como los demas.

Su enorme cabeza era objeto de burlas y chanzas, ningun niño lo dejaba en paz, nunca podia estar tranquilo, porque detras de cada esquina siempre habia alguien para llamarle cabezon.

Pero un dia crecio, y escondio su melon detras de una horrible mascara que habia tallado a partir de un arbol, durante los siete ultimos años. Se hizo pasar por el nuevo brujo de la aldea y atemorizando y aprovechandose de la ingenuidad de las mentes inferiores, consiguio un puesto como delegado en el ayuntamiento del poblado.

Y asi fue como Hung se hizo funcionario.

Chico Nuevo

- Hola, buenas tardes, me preguntaba...

- Sisi, otro mas, no?

- Me habian dicho... yo es que soy nuevo sabe?

- Si, ya veo -la señora blogger miro por encima de sus enormes gafas, con cara de pocos amigos. Habia visto a mucha gente nueva, y todos se parecian.- Y que has venido a hacer tu aqui exactamente?

- Vera, yo dibujo sabe? Vengo a colgar mis dibujos en las paredes, tenia entendido que dejaban sitio aqui y yo podia...

- Otro dibujante? -interrumpio- si... debi haberlo imaginado... Bueno, esta bien -se resigno- pasa por ahi, esa me parece una habitacion optima, acomodate, estas en tu casa

Y aquel chico delgado se sento en medio de la habitacion, mirando las paredes aun desnudas, imaginando colores y olores. Aureo...